Pentru că e la modă să ţii un jurnal, fie el şi virtual, premierul Ponta a decis să aibă şi el unul pe 2015 şi, în loc să mai facă prostii, să le şi scrie. Iată însemnările din acest document inegalabil, pentru prima zi a anului.
12:09: Fă, jurnalule, îmi pare bine că de acum încolo o să scriu aici. Nu mă înțelege greșit: nu scriu că mi-ar plăcea, că nu-mi place, ci scriu în absența vreunui doctorat. Cum să spun, parcă evoc sentimentele de acum zece ani, când m-a luat domnu' Năstase sub aripa lui amplă. Ce momente, ce ani! Păi atunci se fura fă, se fura ca lumea. Îi păsa cuiva de legislație și de Constituție, ca acum?!
14:08: Vreau să-ți spun acum un vis, fă jurnalule fă, pe care l-am avut aseară: Se făcea că eram președintele României și premierul României în același timp! Exista doar un partid (PSD) și eu eram conducătorul lui. Nu mai exista creștinism, ci pontăism, iar 19 milioane de români erau adepți ei (restul de un milion s-au împotrivit, așa că i-am deportat pe Insula Șerpilor).
De asemenea, se făcea că toată planeta avea datorii, inclusiv Dumnezeu, inclusiv domnul Dracu și Atlantida, însă doar România nu avea, fiindcă o conduceam eu, astfel că eram cea mai mare putere mondială. Dar, într-o noapte, m-am culcat și am visat că Băsescu m-a împușcat între picioare și am murit. Așa că, în vis, m-am sculat și l-am văzut pe Băsescu lângă mine și am adormit. Dup-aia m-am sculat în vis. Dup-aia m-am sculat.
25:23: Astăzi, Liviu Dragnea m-a oprit în rond la Victoria și a început să plângă. Așa că l-am întrebat ce are și am aflat că Liviu vrea să-i facă concurență lui Poseidon. Cică vrea să devină zeu inundațiilor și să-l cheme Ploiboy.
16:09: Fă jurnalule, mă gândesc să introduc în Legislație o nouă lege prin care toți doctoranții să aibă voie ca, în lucrarea de doctorat, să poată plagia cel puțin 2000 de pagini.
17:09: Astăzi eram cu Darius Vâlcov în Centru Vechi, la o șaormă, ca băieții, și atunci am văzut ceva ce mi-a înghețat sângele în vine. Am văzut un sărman baron local care rodea un os de pasăre colibri sub o masă la care mâncau o ceată de olandezi bogătași. Sărmanu om, cum se chinuia, cum lingea osu ăla de păsărică. ,,Of, Doamne”, mi-am spus eu atunci, ,,25 de ani ne-am luptat cu nemernicii ăștia de băsişti pentru libertate, iar acum, români adevărați au ajuns de la ciolan la oase de colibri. Sper ca Traian Băsescu să fie fericit acum!".
