Că românul e panicos cunoaștem. Dacă în Pantelimon se împușcă doi vânzători ambulanți, paranoia va cuprinde întreaga țară și posturile de știri vor prezenta simulări digitale cu buticari înarmați. Recenta crimă dintr-un salon de hair-frizerie din București a surexcitat mintea tuturor, așa că nu mai poți să te gelezi ca omul într-o frizerie de cartier, că te controlează cineva prin buzunare, să nu care cumva să ai la tine actele de divorț ale soției ori un pistol.
Punând siguranța și aspectul pe primul plan, sindicatul doamnelor care stau opt ore lucrătoare pe zi în frizerie a gândit un regulament de ordine interioară.
Prima regulă, și cea mai importantă, la frizerie se vine cu examenul psihologic la zi. Cu această ocazie, frezele emo pentru depresivi vor dispărea, iar cocalarii duri își vor face tunsorile dubioase în oglinda propriei băi, acolo unde se și pozează. A doua regulă, de asemenea importantă, persoanele căsătorite și cele care nu au statusul „single” pe Facebook trebuie să se prezinte la frizerie însoțite de partener(ă), pentru a demonstra prin gesturi tandre că relația e plină de love. A treia regulă, și ultima, e că nu se tunde în zile cu cruce roșie în călindar. Asta ca să meargă treaba cu cel de sus. De la Patriarhie. Numai la frizeria BOR-ului, „La Sfântu’ Pletos”, se poate apela de sărbători.
Au fost întocmite și noi reguli pentru angajați. Aceștia nu mai au voie să își complimenteze clienții, fraze precum „arătați mortal” sau „aș face moarte de om să am părul dumneavoastră” fiind complet interzise. De asemenea, muzica de fundal trebuie să fie liniștitoare, asta însemnând că frizeriile vor renunța la radiourile comerciale, piesele Rihannei și Ai si eu te pego inflamând creierul.
Acestea fiind zise, intrați, luați loc, poftiți o vestă antiglonț. Cum să vă tund?
