Am citit în ziar că prin Bucureşti circulă o petiţie, semnată deja de mii de oameni, care-şi propune să convingă autorităţile bancare româneşti să pună pe o bancnotă şi-o femeie, că prea avem numai bărbaţi. Printre numele vehiculate se află regina Maria, Ana Aslan, Ana Ipătescu, Haricleea Darclee, Ecaterina Teorodoiu etc. Nu-i vorbă, nume mari, cu greutate, dar cine le mai ştie azi? Că dacă întrebaţi un licean sau chiar un absolvent de facultate cine e Ecaterina Teodoroiu, fie vă răspunde că e vreo străbunică a lu’ Abramburica, fie zice c-o fi vreo asistentă TV abia introdusă în grila de la Kanal D – şi de-aia n-o ştie chiar aşa de bine. Şi, la drept vorbind, n-avem în ziua de astăzi femei care să merite să fie puse pe bancnote, de trebuie să recurgem la figuri din trecut? Uite de-aia ne-am propus să facem o petiţie, pe care vă rugăm să o sprijiniţi, cu femeile pe care le considerăm noi ideale pentru a fi trecute pe bancnote, că tot le plac lor banii mai mult decât orice.
Bancnota de 1 leu: Daniela Crudu. De ce Daniela Crudu, se vor întreba unii. De ce regina Maria şi nu Daniela Crudu, vor răspunde republicanii înverşunaţi, care vor afirma, în nemernicia lor, că nu văd mare diferenţă între Cruduţa şi Mariuţa. Poate doar aceea că printzesa lui Capatos nu umbla cu ofiţeri canadieni şi prinţi români când era căsătorită cu Ferdinand, ci cu prinţi cioripanezi, gen Leo de la Strehaia, neavând nicio obligaţie matrimonială. Apoi, ştiţi cum vine treaba: bancnotă mică, fata la fel de mică, deci încape la fix. Unde mai pui că e elastică, mototoleşti bancnota, o desfaci la loc, Cruduţa e ca nouă, o pierzi, nu-i mare pagubă, că sigur primeşti alta, când iei cartofi din piaţă. În plus, e cea mai bună paritate pentru o cafea la tonomat, chiar dacă, în trecut, Cruduţa era echivalată pe o strachină cu o ciorbă sau o burtă de mâncare.
Bancnota de 2 lei: Monica Tatoiu. Ştiu, n-avem bancnotă de 2 lei, dar dacă ne gândim la Monica Tatoiu, e clar că freza ei de punkistă nu poate sta decât pe o bancnotă de valoare asta. Acuma, pe cinstite, să-mi ziceţi şi mie cu ce e mai prejos doamna Tatoiu decât Ana Aslan? Ştia Ana mai multe decât Monica? Ştia pe naiba! Dac-o scoteai din cremele ei şi din gerontologie, nici apă fiartă nu ştia să facă! Pe când doamna Tatoiu, această Marie Curie 2 a ştiinţei româneşti, e pricepută la toate. Ştie şi fizică cuantică, şi integrale, şi fisiunea la rece, şi cu cine s-a culcat Sânziana Buruiană înainte să ajungă mare vedetă! Aşa că lăsaţi vrăjelile şi istoria, că nu ţin de foame, şi nemuriţi geniul doamnei Tatoiu pe bancnota asta, că e de doi lei!
Bancnota de 10 lei: Loredana Groza. De Haricleea Darclee dau la pariu că n-a auzit un român din o sută. Şi când aud prima dată de numele ăsta, cred că-i vreo prăjitură exotică, pe care a ars-o vreun fraier în cuptor la Master Chef. Da, tipa a fost cântăreaţă de operă, a fost gigantică, la propriu şi la figurat, a fost renumită pe plan internaţional. Aşa, şi? O dau ăştia pe MTV, pe UTV sau măcar pe VH1? N-o dau! Şi atunci, de ce s-o punem pe bancnotă? Dacă tot e s-alegem cântăreţe, s-o punem, tată, pe Loredana, că pe-asta o ştie toată lumea, iar bancnota de cinci lei ar fi uşor de recunoscut ca „bancnota ziga-zaga” şi în curând, dacă se mai joacă mult Ponta de-a suspendarea, va valora cât valorează deja marea harfistă de la Pro TV: fix 1 euro.
Bancnota de 50 de lei: Andreea Marin-Bănică. Ia mai scutiţi-mă cu Ecaterina Teodoroiu! A luptat olteanca asta cât a luptat Zâna Surprizelor? Că „fata de la Jii” un ardelean n-a fost în stare să treacă peste Carpaţi, în vreme ce Andreea a adus clanuri întregi de români emigraţi în Canada, Australia şi Noua Zeelandă, să-şi revadă familionul după 20 de ani, că ei, săracii, n-aveau dolari suficienţi. În plus, uitaţi-vă cum vrea dârza Zână să ne scoată din mlaştina prejudecăţilor, cum se zbate ea pentru cauza feministă, cum se luptă ea cu indiferenţa, cu mentalităţile şi, nu în ultimul rând, cu coţohârlele de piţipoance care vor să i-l fure pe Junior!
Bancnota de 100 de lei: Mihaela Rădulescu. Alegerea e clară, pentru că de ce. Ana Ipătescu o fi fost ea revoluţionară, l-o fi eliberat ea pe Bălcescu, dar nu se compară cu Mihaela. E ca şi cum l-ai compara pe Che Guevara de Serna cu Che Gargara de Crin, cu revoluţia lui de bun-simţ cu tot. Şi Mihaela ar fi eliberat, mititica, bălceşti, din buzunarele oamenilor cu stare, dar ce-i de vină ea că l-au împuşcatără ăştia pe Ceauşescu şi a trebuit să elibereze emineşti, blagi, grigoreşti etc.? Singurul inconvenient ar fi numele ei complet – Mihaela-Ţiganu-Rădulescu-Bănică-Schwartzenberg-Oţil-etc. –, care încape cam greu pe o bancnotă. Ca să rezolve problema, domnul guvernator Mugur Isărescu ar putea avea bunul-simţ să nu se mai semneze răşchirat, cu tot numele, ci să-şi treacă doar iniţialele, într-un colţ al bancnotei, ca s-o lase pe guraliva Mihaela să se desfăşoare.
