Dragii moșului, nu știu câte înmormântări ați prins voi până acum, dar eu am servit câteva. Oricum, nu vă doresc și vouă. Dacă ați nimerit la oraș mare (a se citi București și atât) probabil ați asistat la o înmormântare cinstită, decentă și care a costat mai mult decât ți-ai putea închipui. Dacă ai mers la oraș mic sau la țară atunci îmi pare rău pentru tine.
În orice caz, cel mai neplăcut moment pentru rudele de gradul I ale defunctului este priveghiul, care din nefericire mai și durează trei zile. Dacă ești ceva mai înstărit, te duci la casa mortuară, dacă nu, masa din sufragerie va fi complet impracticabilă cale de câteva zile, iar casa va fi plină de neamuri pe care nu le-ai mai văzut de secole, de vecini și cunoștințe.
Unii au bun simț, vin și își iau rămas bun civilizat, alții însă nu au capacitatea de a-și scoate capul din propriul cur și nu se gândesc înainte să deschidă gura. Adesea, rudele au destul bun simț și destul Distonocalm în sistem cât să lase de la ele și să treacă cu vederea țărănia lor.
Totuși, cineva ar trebui să le spună celor care merg în vizită la priveghi că există niște reguli nescrise pe care nu e așa de complicat să le respecți.
1. Nu mai întreba cum a murit. Serios. Dacă vin 100 de oameni și pun întrebarea asta pe bandă rulantă, nu îi faci un favor celui care abia ce a pierdut omul drag de lângă el. Vezi și tu cine a mai venit la priveghi înaintea ta și du-te ți întreabă-i pe aia, lasă rudele să se adune, chiar nu au nevoie să trăiască ziua cârtiței funebre de fiecare dată când mai vine cineva. Pai și atunci ce zici? Nimic. Dă acolo de 3 lei o zicală bătrânească cu un strop de Poptămaș, fă o cruce și pleacă. E un priveghi, nu e silent party.
2. Nu veni îmbrăcată ca un peruș cu alzheimer. Ok, nu toată lumea ține doliu și oricum, cei care nu sunt neamuri nu au de ce să poarte, dar nu te încălța cu sandale cu toc cui, roz neon și cu cămașa de plajă sau cu rochia cu spatele gol, că pari că ești gata să faci un dans lasciv, nu să verși o lacrimă.
3. Nu te întinde la băut. Pare exagerat că simt nevoia să menționez asta, dar eu sunt din Moldova. Cred ca am argumentat destul. Așadar, ia un păhărel că așa e tradiția, bagă o prăjitură în tine sau o sărățică și fă-ți de lucru în altă parte. Nu e cocktail lounge.
4. Nu face scandal și nu vorbi urât. Îmi imaginez că e de la sine înțeles, dar e bine de menționat. Ține minte că nu e despre tine. Chiar nu pasă nimănui. Nu e despre tine de-loc. Mai mult, nu întreba cât costă înmormântarea. Pentru familie nu contează. Nici pentru tine nu trebuie să conteze.
5. Închide telefonul. Mai ales dacă ai nimerit și la slujba zilnică de priveghi. Nu contează că nu ești religios și că nu dai doi bani pe AmbiPur-ul cu tămâie din care zdrăngăne popa, închide telefonul că nu are nimeni chef să asculte Corina sau Andra mixată cu Veșnica Pomenire. Airplane Mode sau cară-te acasă.
Cam atât. Doar pe astea dacă le respectați și lumea va fi un loc mult mai bun.
