Dragii mei,
Luăm o scurtă pauză de la cursul nostru intensiv de școlire într-ale vieții profesionale și vorbim despre cinci feluri de colegi pe care clar o să îi aveți măcar o dată în viață. Din nefericire.
Țăranul. Nu că ar fi ceva nasol să fii țăran din ăla de la sat, dar țăranul urbanizat și legat de glia betonată a corporației este altceva. Cel mai simplu mod de a-l identifica pe acesta este să vezi dacă iarna vine cu izmene pe sub blugi. (pentru că trăim în era super politically correctedness-ului, trebui să îmi cer iertare de la țăranii care chiar au circulație proastă.) Îl mai poți recunoaște și după mâncarea de fasole bătută cu usuturoi adusă în oliță cu capac și trasă în folie de soția lui grijulie. Pentru că doar nu o să dăm bani pe o caserolă de plastic. Dacă tot nu l-ați identificat atunci verificați dacă nu cumva are batistă de pânză cu dungi și de fiecare dată când se strică ceva în birou, repară el cu un cui scos din servietă.
Sociopatul. Nu știi nimic despre el, cu excepția numelui mic. Într-un moment de neatenție a ocupat abuziv biroul din cel mai întunecat colț al biroului și tuturor le e frică să îl certe pe subiectul ăsta. Are pe masă o poză cu hamsterul lui, pe care din plictiseală și lipsă de alte informații, tacit tu și restul colegilor l-ați botezat Alfonso. Nu e foarte deranjant pentru că practic nu există acolo trup și suflet, ci doar trup. Devine puțin deranjant la zilele de naștere ale colegilor când e singurul care nu se ridică să cânte ”La mulți ani” și nici măcare de ziua lui nu și-a dat căștile jos să spună mulțumesc pentru cana pe care i-ați făcut-o cadou. E inofensiv. Cel puțin așa spun legendele iscate de unii care pretind că au vorbit cu el.
Comediantul. Impropriu numit așa. El este de fapt un om de obicei gras care are o memorie fabuloasă și astfel stochează sute și mii de bancuri. În proporție de 300 % proaste. Refuză cu îndârjire să accepte că în anul 2016 lumea râde mai mult la clipuri, meme-uri și că bancurile nu mai sunt la modă. La fel ca pantalonii lui de stofă. Insistă să spună bancuri pornind de la orice cuvânt ai rosti așa că nu te chinui să frazezi nimic cu grijă, va găsi el o legătură ca la Ploiești și va avea prilej de încă o glumă cu Ițic, femei, polițiști, ruși etc. Jovial ca o focă cu o minge colorată, îl deprimă un singur lucru – sociopatul care îl ignoră cu desăvârșire.
Curiosul. În general această categorie este formată din femei, dar am cunoscut și foarte mulți masculi din aceeași zonă. Știe tot ce mișcă pentru că este atât de insistentă cu întrebările încât îi spui orice numai să plece. Intră în șoc anafilactic dacă cineva ține un secret față de ea mai mult de 24 de ore și nu ratează nicio ocazie să te mai chestioneze. Are pe birou șase manuale de la FBI traduse prost de o studentă la Litere din Oradea și poze cu toți membrii familiei. Te întâmpină dimineața povestindu-ți ceva din viața ei ce oricum nu vrei să știi, dar așa a citit ea că faci oamenii să se deschidă și să facă mărturisiri. Foarte sâcâitoare. Este genul de om care te întreabă lucruri chiar și când ești pe budă la serviciu.
Nemulțumitul. Asta este de deaprte cea mai enervantă categorie. Știti cum de multe ori când plecați la drum lung și ascultați radio și se aude undeva în fundal un bâzâit foarte deranjant. Constant, permanent, care nu e în ton cu nicio melodie. Așa sunt și ăștia. Sunt cei care se plâng de orice: acum e prea cald, acum e prea rece, acum are prea mult de lucru, acum a mai venit un mail, acum trebuie să plece acasă, acum trebuie să mănânce, acum trebuie să te asculte… Câteodată te miri cum de au reușit să ajungă până la vârsta asta fără să îi omoare nimeni.
Atât pentru astăzi, dragii moșului. Primim la poșta redacției poze cu colegii voștri care se încadrează în categoriile de mai sus.
