China a reușit aselenizarea unei sonde spațiale, fiind astfel a treia țară care își dăruie singură Luna de pe cer, după SUA și URSS, ultima moștenită de Rusia. Cum orice gigel – exceptându-l pe cel de la Cultură – știe că americanii au ajuns pe Lună (cu sau fără echipaj) doar în filmările lor prin Nevada, rezultă că, de fapt, China e pe locul doi. Treapta a treia e rezervată, tot de gigeii noștri antiamericani, Iranului; ayatollahii recuperând în viață a doua (zic ei) maimuță trimisă în spațiul extraterestru. Să moară de oftică amerlocii care, înciudați cum îi știm, dau cu meteoriți în frații ruși și cu HAARP-ul în viitoarele noastre rude chinezești.
Dacă alții expediază maimuțe pe orbita Pământului, noi le trimitem la masaj thailandez. Profitând de sejurul primarelui Mazăre la Bangkok, patru maidanezi băsiști au atacat o turistă din Turcia la intrarea în Mamaia, promovând de capul lor o nouă formă de taxare. Turcoaica a ajuns la spital cu răni grave, în conturile vremurilor când ne taxau turcii pe noi la bariera Europei. Unde am citit eu știrea se spune că “tânăra e de origine musulmană”. Primăria Constanței a prezentat scuze oficiale Ambasadei Republicii Musulmania, dând asigurări că se vor lua măsuri urgente, imediat după revenirea neprecizată în timp a sultanului Mazăre din pelerinajul exotic anual.
Conform unui studiu de ultimă oră, oamenii nu cască din somnolență sau plictiseală, ci pentru a-și răcori circuitele cerebrale și a reîmprospăta puterea de procesare a creierului, organ văzut de cercetători drept un computer biologic. Așa că, dacă mai vizionați la TV parlamentari căscând cu computerul nebiologic în brațe, nu vă mai repeziți să îi tăguiți cu aprecieri nepotrivite despre ramii mamii lor de ultra(face)book-iști. Căscatul este o mărturie privind munca istovitoare depusă în folosul cetățeanului și dorința de refresh cerebral manifestată de aleși, pentru binele legislativ al națiunii.
Ne-am resemnat cu iminența zilnică a știrilor despre Gigi Becali. Ultima ne povestește mioritic despre blana de oaie pe care mucenicul o poartă mereu cu el, ca musulmanii covorașul pentru rugăciune. Aflăm că, în chilia actuală, hagiul nostru o folosește ori pentru învelit în timpul somnului, ori pentru a-și executa meditațiile sau rugăciunile așezat pe ea. Problema ar fi că blana respectivă le provoacă neplăceri gardienilor, atunci când papu Gigi o ia în brațe și refuză să mai fie cooperant. Trebuie să recunoaștem că știrile astea atât de relevante ne fac un dor cumplit de o transhumanță cu bilet doar dus spre lumi mai bune și mai drepte și care nu pretind viză.
Într-o țară normală, adică nu în România, când o maternitate are nevoie de aparatură nouă se procedează cam așa: se organizează o licitație și, dintre participanți, se alege acela care se laudă cu prețul cel mai mic. Apoi se achiziționează dispozitivele, iar clientele beneficiare se pun pe travaliul încurajat de tehnica nou folosită. La noi, tot procesul ăsta e considerat prea simplu și neconcordant specificului românesc. Așadar, la licitație se prezintă o singură firmă, iar prețul inițial crește de la 2,5 milioane de euro, la 4.000.000. În aceste condiții, firma respectivă câștigă (cu mari emoții) licitația, ca fiind participantul propunând cea mai mișto ofertă. Președintele CJ organizator e interpelat de predecesorul lui băsist pe tema procedurilor, iar răspunsul vine logic și conform climatului elegant din confruntările publice de la noi: interpelatorul e un “idiot” și un “dobitoc”, ros de neputința de a mai fi el organizatorul șmenurilor. Nemaipunând la socoteală vina austerității portocalii pentru criza de azi, când trebuie să te dai jos din pat pentru doar 1,5 milioane de euro și nici măcar o dublare amărâtă nu poți să-i mai oferi prețului de achiziție. Orice asemănare cu evenimentele din Drobeta Turnu Severin e întâmplătoare, metodologia având arie de acoperire națională și tradiție istorică.
Cică producătorii “Fast and furios” îl au în vedere pe Justin Bieber, drept înlocuitor al lui Paul Walker. E ca și cum ai spune că se preconizează substituirea cvasipensionarului Schwarzenegger cu Adi Minune în rolul următorului Terminator. Apropo, ne-am ruga și noi Marelui Scenarist pentru înlocuirea dublurilor lui Mickey și Popeye din serialul politic românesc ce tinde să înlocuiască originalul “Dynasty”.
“Nu mai face nici un primar campanie la anul pentru noi. Votați secret codul și amnistia, altfel ne urăsc toți primarii.” Acesta e conținutul SMS-ului “misterios” primit de parlamentarii USL înainte de votul buclucaș din Parlament. Pentru cititorii noștri mai inteligenți decât ai lor, nu e nevoie să dăm vreo lămurire; pentru ceilalți, are Gâdea explicația recomandată pe Antena 3: SMS-ul a fost trimis de la Cotroceni parlamentarilor băsiști, iar primarii sunt cei rămași credincioși dictatorului; toți, împreună, pregătind pârjolirea pământului și otrăvirea fântânilor în calea Comisiei pentru Călărași.
