Da, ştiu, hă, hă, hă, o nouă glumă cu Tatoiu, „numai aveţi subiecte, no să mai cumpăr niciodată Academia Caţavencu, care no cumpăram oricum“. Bine, bine, dragă postacule, dar asta nu-i o glumă, căci , iar Facebook s-a schimbat de-adevăratelea, iar în unele locuri chiar şi lumea. Deci:
- În primul rând, nu ştiu dacă ai observat, dar nu se mai numeşte Facebook. Cum singurul chip care conta nu mai e nicăieri de admirat pe site, ar fi fost absurd să te numeşti în continuare „Cartea feţei“ atunci când nu mai ai faţă. În concluzie, de acum încolo vom socializa trişti pe Book şi-atât.
- De asemenea, pierzându-şi raţiunea existenţei, butonul LIKE a fost desfiinţat. Mark Zuckerberg a considerat că postările Monicăi Tatoiu erau singurele care se ridicau la un nivel universal de apreciere demn de un LIKE absolut, aşa că, în semn de omagiu faţă de înţelepciunea fosilodivei, a scos butonul de tot. Ca să pricepeţi importanţa acestei decizii, Napoli a făcut ceva similar când a retras tricoul cu numărul 10 în cinstea lui Maradona.
- La fel, coloana de ştiri din dreapta a fost desfiinţată când s-a constatat că nu conţinea decât mesaje de genul „X, Y sau Z likes Monica Tatoiu“. „Toată lumea de pe Facebook likes Monica Tatoiu“ este un adevăr atât de evident, încât încetează să mai fie o ştire. E o axiomă.
- Când a aflat că analista Tatoiu şi-a şters contul de Facebook, Chuck Norris a hotărât să… (ne scuzaţi, dar chiar în acest moment am primit un telefon de ameninţare, din pricina căruia nu mai putem continua argumentaţia la acest punct. Niciodată – n. r.)
- În ziua în care Monica Tatoiu a părăsit Facebook, agenţia de presă din Coreea de Nord a anunţat că guguştiucii s-au oprit în zbor şi au plâns cu lacrimi cât oul de porumbel, că într-un copac a apărut sculptat în mod miraculos un chip blond şi că populaţia indigenă va primi peşte congelat pentru a-şi îneca amarul.
Doar acestea fiind zise, poate-i spuneţi voi postacului în ce fel s-a mai schimbat Facebook, că noi trebuie să dăm zăpada.
