Te-ai săturat de tot scandalul ăsta politic? Pe unde te duci vezi îndemnuri să votezi “DA”, “NU”, să boicotezi, să nu stingi flacăra democrației etc? Ești neutru, dar te enervează că toată ziua se vorbește numai de referendum, în timp ce euro parcă e pe viagra? Iată ce poți face ca să te distrezi și tu pe seama lor.
1. Metoda “bășinătorul”. Nu, nu-i necesar să mânânci o iahnie cu salata de varză și o șaormă după. Dacă nu știați, există un dispozitiv cu telecomandă care scoate sunete bășinoase. La propriu! Îl iei cu tine în cabina de vot și incepi să apeși pe buton. Când ieși, ai două opțiuni: a) ieși cu o față satisfăcută, dar senin ca și cum nu s-ar fi întâmplat nimic; b) ieși, ținându-te de nas ca și cum ar fi vina celui din cabina de vot alăturată.
2. Metoda “creștină”. Vii la vot îmbrăcat în straie preoțești. Cu tot cu cădelniță. Intri în cabina de vot și începi să cânți din Sfinții Părinți. Eventual inventezi: Binecuvântează Iisuse Hristoase votul acesta acum în purureeeeaa și în vecii veciloooor.
3. Metoda “arabă”. Te duci la vot, pe seară, cu un covoraș. Înainte să intri în cabina de vot, te uiți la ceas îngrijorat și întinzi repede covorașul apoi începi să te rog la Allah.
4. Metoda “vizită la telefon”. Intri în cabina de vot, suni un prieten și începeți să povestiți chestii. Vorbește foarte tare și până vine cineva să te întrebe de sănătate.
5. Metoda “horror”. Fă rost de niște vopsea specială care imită sângele. Merge și cu ketchup, dar vezi să nu fie picant! Intri în cabina de vot și pune ștampile peste tot, dar tare, să se audă. În timp ce faci asta, încearcă să scoți cel mai malefic râs cu puțință. Pune vopsea/ketchup pe buletin, pe la gură, pe haine și ieși din cabina de vot “plin de sânge”.
6. Metoda “origami”. Transformă buletinul de vot în avion, bărcuță, floare, dragon, pasăre sau ce te pricepi tu și introdu-l în urnă așa.
7. Metoda “personalitate multiplă”. După ce intri în cabină, te prefaci că te lupți cu tine însuți. Strigi ceva de genul “eu votez da!”, “ba nu, eu votez nu”, zgâlțăi cabina și la final ieși cu ștampile pe frunte, mâini, picioare etc.
8. Metoda “Tourette”. Înjuri de la intrarea în secție până la ieșire, spunându-le celor din jur că suferi de Sindromul Tourette și nu te poți abține.
9. Metoda “cabină de probă”. Ia-ți la tine mai multe haine și probează-le în cabina de vot. Eventual ieși cu alte haine decât cele de la intrare.
10. Metoda “WC”. Îți dai jos pantalonii în vine, opțional poți scoate sunete specifice, iar la un moment dat ieși de după cortină și spune că ai rămas fără hârtie igienică, întreabă de unde se trage apa ș.a.m.d.
Notă: Academia Cațavencu nu poate fi trasă la răspundere dacă aplicarea uneia dintre metodele de mai sus provoacă manifestări neplăcute precum: amenzi, vizite la poliție, dosare penale sau crize de râs.
