Se spune din bătrâni că, dacă ai carte, ai şi parte, dar cred că asta era valabilă până acum vreo mie de ani, fiindcă acum poţi să posezi biblioteci întregi că n-ai parte decât de flegme-ntre ochi de la şmecherii cu patru clase din bemve. Oarece şanse de succes mai poţi avea dacă te pocneşte norocul şi-ţi intră la poker o chintă royală sau măcar un ful de dame cu popi în coadă, dar, în general, cu cărţile nu mai faci mare şmecherie.
Nici măcar cu cartea de identitate nu te scoţi, că de-asta are tot prostul, cetăţean român să fie. În schimb, dacă t’aves bahtalo şi mămica şi tăticu tău e ţigani – vorbesc aşa ca să priceapă şi unii dintre persoanele în chestiune care citesc – ai rupt-o-n fericire! Tot ce trebuie să faci e să mergi la Întunecimea Sa regele Cioabă să-ţi deie şi ţie o legitimaţie dă ţîgan, trăi-i-ar famelia şi turnuleţele dă pă castel!
Legitimaţia de ţîgan conferă posesorului multiple avantaje, pe care vom încerca să le enumerăm, în rândurile ce urmează. Dă pildă, să zicem că te sui în tramvai şi vrei să dai cu tira la o cucoană cu mangoţi pă ia. Când să-i şmangleşti portofelul însă, sare un gherţoi să-i dea de şase că vrei s-o laşi sportivă şi pe urmă sar şi alţi gherţoi din tramvai, să-ţi spargă mufarina. În mod normal, după un asemenea eşec, rişti să mănânci cu paiul o lună. Dar dacă scoţi legitimaţia de ţîgan şi explici frumos la tanti că n-a fost ciordeală, ci happening artistic, nu doar că scapi nevătămat, ci te mai şi aplaudă lumea la coborâre.
Pă urmă, pui un caz: când se dă promoţii la tigăi în supermarket. În mod normal, ar trebui să stai la coadă şi să te înghesui cu toate fosilele pe care le caută moartea p-acasă, iar ele bălesc la Dry Cooker. Ei, având în buzunar legitimaţia de ţîgan, e suficient să i-o fluturi prin faţă la badigardu mai prost ca gardu de la Scorzeze şi ăla te lasă prin faţă, să-ţi alegi ce tigăi vrei. Unde mai pui că, dacă te vede cu legitimaţia, reprezentanţii supermarketului îţi mai dă şi ei o tingire moca, în amintirea vremurilor când strămoşii tăi spoiau asemenea obiecte de artizanat.
Dacă asculţi şi tu o manea, ca omu’, de supărare că ţi-a tăiatără ăştia iar pensia de andicapat, şi vine garda peste tine, e simplu. Arăţi legitimaţia şi te lasă în pace, ba mai mult, îi amendează pe vecinii rumîni, care e atât de nesimţiţi şi-ţi tulbură liniştea publică. Nu mai zic de curentu’ electric. Pe ăsta doar rumînii care e proşti îl plăteşte. Dar tu, dacă ai legitimaţie de ţîgan, n-ai de ce să-l plăteşte. Şi când vine fraierii de la RENEL, să te întrebe de sănătate, tu ce faci? Scoţi legitimaţia, ca ciumegu’, şi să moară Bibi dacă nu-ţi mai trage ei încă un fir de la stâlp, să ai lumină şi-n buda din fundu’ curţii, nu doar în casa din chirpici.
Evident, pe lângă legitimaţiile de ţîgan date pe bază de arbore ginecologic şi gingii vineţii, se vor distribui şi legitimaţii de ţîgan onorific, la toţi meseriaşii care e tari în glandă şi face ce vrea ei pă lege. La această categorie intră toţi mingicarii care se dă fotbalişti, da’ sparge plasa numai la panaramele cu chiloţi de plasă, toate piţipoancele dă pîn tabloide şi toţi parlamentarii şi politicienii, indiferent de ideologie, sex, etnie sau gingie. Normal că dă pă listă nu poate să lipsească pretenarul lu’ Bercea Mondial şi dansatorul număru’ unu de geamparale pă persoană fizică: Traian Bulibăsescu. Păi nu e el bulibaşă peste toată ţigania asta numită Rromânia?
Esclusiv onlain
