Tocmai am citit într-un ziar că savanţii americani ar fi reuşit să extragă, din fosile, ADN viabil de la omul de Neanderthal şi speră că această descoperire îi va ajuta să învingă boli incurabile sau să prelungească viaţa până la 120 de ani. Ce chin aiurea pe ei, vor spune unii, argumentând că, dacă tot voiau ADN de acum câteva mii de ani, cercetătorii trebuiau s-o roage pe relicva aia vie de Ion Iliescu să le dea osu’, că e băiat bun şi sigur li-l dă – nouă, de pildă, ni l-a dat vreo trei mandate.
Dar între fosila de Nea-Nelu şi fosila de Nea-nderthal e diferenţă ca de la cer la pământ şi ca de la inginer hidrotehnician la miner cu patru clase: ADN-ul lui Iliescu n-are nimic de-a face cu cel de australopitec, neanderthalian sau Cro-Magnon, ci este al unui Homo sapiens de-a dreptul nesimţit de sapiens pentru secolul ăsta! Originea fosilelor contează totuşi mai puţin. Important e că oamenii de ştiinţă sunt acum gata să fabrice neanderthalieni în producţie de serie şi nu mai au nevoie decât de mame-surogat, să-i aducă pe lume pe micii sălbatici. Fiindcă prin alte ţări nu se oferă nicio doamnă sau domnişoară să devină mămică de Neanderthal, ar trebui să facem noi câteva propuneri în acest sens, pe care le vom enumera în rândurile următoare.
Bianca Drăguşanu: va naşte neanderthalianul-anorexic. Cântărind mai puţin decât blana de urs de pe el, individul va mânca doar apă, paie şi bătaie de la cercopitecii care-l vor prinde prin cluburi, astfel încât va fi obligat apoi să-şi facă nenumărate operaţii estetice pentru reconstruirea buzelor, nasului şi a frunţii teşite.
Daniela Crudu: va naşte neanderthalianul-bulimic. Acesta se va îndopa la greu cu carne de vânat, după care va regurgita la foc automat tot ce a păpat. De la mămica Cruduţa, va moşteni dragostea de carte (de credit, normal), iar de la urmele de ADN ale posibililor taţi anteriori, dragostea de fotbal.
Oana Zăvoranu: va naşte neanderthalianul-posedat. Din cauza sunetelor guturale pe care le scoate, acesta ar putea fi confundat cu diavolul tasmanian. Diferenţa se face însă foarte uşor, întrucât diavolul tasmanian nu-şi dă blana jos ori de câte ori vede paparazzi venind spre el. Savanţii vor trebui să-l supravegheze permanent, întrucât neanderthalianul-posedat are tendinţe sinucigaşe şi nu ştii când se-aruncă în faţa vreunui bizon care galopează cu viteză excesivă!
Oana Roman: va naşte neanderthalianul-flămând. Caracterizat printr-o poftă de mâncare pantagruelică, individul nu se va sătura decât după ce va devora, la o singură masă, o turmă de antilope, zmeura din masivul Călimani şi coaja copacilor din pădurea Letea. După care va da interviuri în care va mărturisi că, deşi mănâncă zilnic doar o frunză de ferigă, e veşnic balonat.
Moni Gabor: va naşte neanderthalianul-pitic. Chiar dacă părintele natural – adică fosila din care s-a prelevat ADN-ul – a avut unu nouăzeci, suta de kile şi ceafa lată cât LCD-ul, urmele de taţi anteriori îşi vor face simţite prezenţa. Individul va fi, aşadar, grobian ca Neanderthalul şi viclean ca Columbeanul (sic!). El se va naşte cu păr alb, fără să fie însă albinos, ci doar libidinos, şi îşi va petrece timpul prin peşterile de noapte, încercând să agaţe minore cu cât mai puţină blană pe ele. Acestora le va promite o ieşire la vânătoare cu noua lui suliţă-telescopică, primită cadou de la francezii de la Alcatel, într-o parcare de la marginea junglei.
Indiferent care dintre aceste distinse domnişoare va aduce pe lume primul neanderthalian modern, soartea lui va fi pe mâini bune. Staţi deci liniştite, fetelor, tot ce aveţi de făcut este să-l naşteţi! Nu trebuie nici măcar să-l alăptaţi şi să vă stricaţi bunătate de balcoane sau silicoane: vi-l creşte statul şi, când o împlini măcar trei anişori, vi-l înfiază Andreea Marin de la distanţă!
Exclusiv online
