1. Sex – nu-mi vine să cred că dintre toți fetishiștii din România unul n-a ieșit cu partenera să facă amor sălbatic sub privirile a aproape 10.000 de oameni. Când o să mai prindă ei atâta lume? Pe stadion? Când dă Marica gol nu se mai uită nici dracu` la doi oameni care fac sex. Așa la Piața Universității ar fi sărit toți cu pop-corn și sucuri să stea mai aproape, iar pensionarii scandau supărați că-i o diversiune băsistă la mijloc, să le fure ochii.
2. Grătar – să ocupi tu frumusețe de bulevard și să nu frigi câteva fleici și mititei pe el e o pierdere strigătoare la cer. Să-ți bată fumul de grătar în protestatari, să-i deranjezi și c-o manea și să le spui „pare rău vecine, dar știi cum e…”, mă face să cred că meltenii n-au imaginație. Și asta ne doare…
3. Scandal locativ – unde-s pensionarii care să iasă la balcon și să urle „băi copii, mergeți la altă scară să protestați că eu vreau să dorm! Pe cuvânt de nu vă arunc borcane și apă în cap! Păi e posibil? La ora asta? Unii oameni muncesc mâine dimineață, ori în cazul meu, se plimbă cu RATB-ul! Vă rog frumos! Chem poliția, ai dreacu!”.
4. Parcare în mijlocul protestului – am avut mașini parcate pe plajă, pe pârtie, dar nu la protest? O țară fără continuitate tradițională este lipsită de valori. Ar fi spus Țuțea.
5. Comă alcoolică – poate cel mai ciudat sentiment a fost lipsa unei come alcoolice vizibile. Nimeni n-a băut de dorul și jalea Roșiei Montane până să cadă sub masa de protestatari. Asta-mi spune că-n fond nimeni n-a suferit prea mult.
