Revenim aşa cum am promis, cu cele şase zodii rămase datoare către popor. Nu ele, ci noi cu exemplificările sexperte ale lor:
7. Balanţă. "În proporţie de 99% partidele de sex sunt spontane şi intense."
Credem că martorii cei mai potriviţi pentru a mărturisi fenomenalul procent al Balanţei Dan Voiculescu sunt Mihai Gâdea & CO. Ei ar jura cu mâna pe oricare Biblie că dl Profesor îşi aduce partenerii la maximă intensitate sexuală în procentul electoral ceauşist de 99%. Singurul eşec al acestui guru al sexului a fost când, în partida cu cetăţeanul Băsescu Traian, a nimerit exact în punctul său slab, când era pe 1%. Ne explicăm faptul normal şi omeneşte: cum naiba să performezi sexual în faţa unuia obişnuit să reguleze el tot, fără să fie atent la delicateţurile partenerului?! Bănuim că şi alţii (nomina odiosa!) au simulat orgasmele lor admirative, din necesităţi înţelese.
8. Scorpion. Tocmai s-a potrivit al naibii de bine, deoarece Scorpionul Traian Băsescu stătea la pândă, nu doar pe Facebook:
"Manifestă o pasiune intensă şi reuşeşte să îşi ducă partenerul pe culmi înalte ale sexualităţii."
Hăhăhă! Probabil că sexperta care ne spune asta a acceptat cândva o invitaţie de scorpion prezidenţial la un prim-ajutor pe masă. Experienţă în urma căreia a rămas cu un puseu cronic admirativ faţă de acul folosit în operaţiune. Aveţi voi vreo bănuială că specialista respectivă şi-ar fi vopsit cumva nu doar părul? Noi nu.
9. Săgetător. Cică Săgetătorul e pe apogeu în ce priveşte sexul numai când are aventuri. Relaţiile serioase îi înmoaie vâna, interesul scăzându-i la cote minime. "Jucăuş şi creativ, iar pentru un timp (scurt, ce-i drept) va transmite emoţii debordante şi va juca rolul pasionalului fără pereche."
Când Ion Iliescu era în anii de glorie zodiacală (Soarele răsărind atunci după programul său voievodal), Prim-săgetătorul Nicolae Văcăroiu ne ţintea portofelul cu "dezvoltare prin inflaţie", combinată măiastru cu "producţia pe stoc". Ambele izvorau din gândirea economică ce-i săgetase pe amândoi în tinereţea revoluţionară, lăsându-i încurcaţi pe viaţă cu cele două amante. Ne săgetează şi acum minunatele senzaţii de atunci, când ne vindeam apartamentele ca să fim multimilionari şi ajungeam, la încheierea actelor notariale, simpli falimentari. Azi Văcăroiu are şi el o vârstă şi, din postura de arcaş al Curţii de Conturi, nu mai săgetează decât fursecurile de la întâlnirile oficiale unde se reîntâlneşte cu dragostea iliesciană a vieţii lui.
10. Capricorn. "Bărbaţii născuţi sub semnul zodiacal Capricorn sunt conservatori chiar şi când vine vorba de sex. Nu numai că nu o să te surprindă cu idei noi sau extravagante, dar s-ar putea să te şi judece, dacă iei tu iniţiativa."
În sfârşit, desluşim acum şi cauza repetatelor divorţuri (plus noi căsătorii) ale Capricornului Călin Popescu-Tăriceanu. S-au datorat conservatorismului excesiv al onorabilului, în ciuda faptului că în public se afişează drept liberal. Bietele (moralmente vorbind) foste soţii tot au încercat să-l surprindă cu idei revoluţionare (maşini noi şi poziţii sociale speciale), dar dumnealui le-a respins cu vehemenţă, susţinând (ca şi recent la televiziune după ocolirea cozii) misionarismul său esenţial. Bine că a avut mereu prieteni buni şi mai deschişi la minte, care au preluat ei satisfacerea soţiilor doritoare de noutăţi.
11. Vărsător. "O zodie excentrică, alunecoasă şi foarte pragmatică: te va iubi pentru trupul tău şi nu dă prea mulţi bani pe ideea de relaţie, ci mai mult pe o formă imprevizibilă de romantism şi pe o pasiune fizică sălbatică."
După ce Vărsătorul Nicolae Ceauşescu s-a vărsat la Târgovişte, ni-e greu să mai găsim un amant naţional pe măsura lui. A iubit România din toate poziţiile, cum a vrut, când a vrut şi cu ce a vrut el. Mult norod îl recunoaşte şi azi cu uşurinţă ca fiind cel mai bun la regulatul ţării, chiar şi fără apa caldă dispărută pe timpul amorului dintre el şi popor. Toţi iubitorii săi rămaşi în activitate afirmă că se simţeau de-a dreptul orgasmic în acele timpuri, fiind tot timpul la climax când goliciunea era împărţită judicios şi raţional, să se ajungă la toată lumea. Ceauşescu, te iubim, că ca tine nu mai găsim!
12. Peşti. "Sunt parteneri sexuali relaxaţi, fericiţi şi atenţi la detalii. Partenerul unei persoane ghidate de acest semn astral va trăi momente unice în care va simţi că i se ghicesc dorinţele, gândurile ascunse…"
Pe Marian Vanghelie în orice pat l-ai pune, se va descurca de adi-minune. Deoarece are, înaintea bacalaureatelor şi facultăţilor postrevoluţionare, şcoala vieţii de cartier, acolo unde întâi se iubeşte şi pe urmă se întreabă cine-i fericita. Că Marean este un amant valabil universal o dovedesc şi încadrările sale din variantele horoscopice multiculturale: în Zodiacul Chinezesc este Maimuţă, în cel Indian Perlă, în Zodiacul Floral Floarea-Soarelui, în Arboricol PIN şi în Zodiacul Românesc Udător. Cât timp a fost Primar în zodiacul bucureştean, Marean n-a vut nevoie să-i comunice electoratul fidel dorinţele. L-a privit drept în ochi şi ghioc şi i-a ghicit gândurile ascunse: 100 de lei tot tacâmul (la vanghelioane), plus pui sacrificaţi la lumina lunii, înaintea alegerilor.
Verdictul nostru final sună aşa: românii ştiu foarte bine cum să-şi aleagă amanţii politici după zodie. Problema ar fi că ei, amanţii, îşi schimbă zodiile după ce ajung Aleşi, fiind convinşi (ca Galaxia Ponta) că venirea lor pe lume a fost semn ceresc şi dumnezeiesc. Dacă nu vă place cum iese amorul, mai trageţi o dată în toamnă! Statul acasă nu vă garantează decât amor cu voi pe sub masă.
