Tot ce s-a spus, scris şi vorbit la televizor şi în ziare despre scandalul dintre fratele preşedintelui şi fiul Mondialului este, potrivit unor experţi britanici citaţi de DNA, absolut fals. Analizând imaginile şi sunetele de pe filmuleţul difuzat de Antena 3, specialiştii au ajuns la concluzia că vocea lui Mircea Băsescu ar fi fost modificată cu ajutorul pixelului albastru, acelaşi care l-a bătut şi pe copilul obraznic cu mâna lui Traian Băsescu, în urmă cu câţiva ani. Folosind mijloace specifice, am reuşit să punem mâna şi pe înregistrarea adevăratei convorbiri avute de cei doi.
Florin Anghel: Hai să trăieşti, naşule, pungaşule şi bine te-am găsit, mo!
Mircea Băsescu (vorbind la telefon): Da, mă, rămâne cum am stabilit, 300 la mine şi 200 la judecător! Da’ fii atent: banii înainte, ştii că judecătorii-s curve! Acuma te las, am pe cineva! Hai liberare! (se întoarce spre fiul lui Mondial): Scuză-mă, finule, ştii cum e: mulţi fini, multe obligaţii. Pe tine ce vânt te-aduce?
F.A.: Haoleo, naşule, să pusără dujmanii pă noi! L-a băgat pe tata nouă ani la puşcărie şi ce făcu? Îl zgârie puţin cu cuţâtu’ pă unu’. De fapt, vrusă doar să-l berbierească, că ăla umbla neberbierit şi ştii că la ţigani şade ruşine, ori ai mustaţă, ori n-ai dăloc. Ăla nu stătu şi uite aşa i-a dătă tata de l-a julit!
M.B.: Băi, nasol, ce să zic… Dacă aţi fi furat şi voi o Flotă, un combinat, ceva, te aranjam, dar la chestii din astea cu armă albă nu mă bag!
F.A.: Care armă albă, naşule, că cuţâtu’ lu’ tata era pă grena! Nu poţi să-l scoţi matale cu ceva, că eşti om cu carte? Nu ştiu, să zici că nu suportă regimul la penetenciar dân detenţie?
M.B.: Păi e bolnav, mă, tac-to?
F.A.: E bolnav, naşule, trăi-ţi-ar fratili matale cu cine vrea el (face cu ochiul). E bolnav rău! Are o boală pe ăia care l-a datără în gât de nu mai poate ca să trăiască!
M.B.: Nu-i de ajuns, bă! Trebuie să aibă şi o boală, ceva, la corp. D-astea are?
F.A.: N-are, mânca-ţ-aş, e sănătos tun!
M.B.: Normal că e sănătos tun, dac-a furat numai combinate de fier vechi. Ia să fi furat şi el ţevi de plumb, un reactor cu uraniu îmbogăţit, să vezi ce uşor îmi era să-l fac scăpat c-o silicoză, c-o iradiere, da’ aşa? Dracu’ l-a pus să fure ecologic? Da’ ia stai, c-am găsit ceva: tac-to nu e obez, mă?
F.A.: Nu e bre, e doar gras. La noi, la ţigani, asta e motiv de mândrie. Că dacă eşti gras înseamnă că eşti şi bogat. Şi mai gras ca tata nu găseşti în toată Oltenia.
M.B.: N-are importanţă, mă, îl scoatem că-i obez! Are probleme cu inima, diabet, artroză, guşă hipofizară, e bolnav copt, mai are puţin şi dă colţul, cum să-l bage la puşcărie cu atâtea boli? Plus că tac-to mănâncă mult, mă, lasă toată Jilava fără hrană, asta-i chestie de siguranţă naţională!
F.A.: Şi dacă tot nu vrea să-i deie drumul?
M.B.: Îi dă, mă, stai liniştit. Zicem că trebuie să facă operaţie de micşorare la stomac. Vorbesc eu cu frati-mio, ştie el un doctor bun la Viena, îl taie cât ai zice peşte!
F.A.: Aiii! Mânca-ţ-aş chelia matale de comandant! La Viana fuserăm şi noi, în luna de miere. Mişto oraşul, păcat că nu mai erea lebede dăloc. A trebuit să ne mulţumim cu aripioare picante de la fast-fut.
M.B.: Şi dacă nu ţine vrăjeala cu stomacul, dai şi tu o şpagă la doctori şi ţi-l scoate cu hernie, ca pe frati-mio Traian.
F.A.: Io ştiu, bre? Dacă să prinde procurorii? Iernie acu, vara? Io ştiam că aia se face iarna, că d-aia-i iernie!
M.B.: N-are mă, nicio treabă, când o face, o face! Hai, du-te şi adu milionul şi te rezolv: aranjez cu judecătorii să-i dea 25 de ani de muncă grea, arest la domiciliu. E bine?
F.A.: E super dă super, mânca-ţ-aş mustaţa matale dă amiral! Acuşica fug, vând şi Oltchimul la fiare vechi şi vin cu banii înapoi la matale!
Fiul lui Mondialu’ dă să iasă din birou, dar se întoarce din drum:
Auzi, bre, naşule, ce vrusei să-ţ zic: mai am o nelămurire. Dacă tata are şasă castele cu turnuleţe, cum îşi dă seama care-i domeciliul ăla, că el nu ştie să ceteşte?
