Jale mare în Coreea de Nord (şi cam atât) după anunţul morţii „Liderului Iubit” Kim Jong-il. Dacă nu ştiţi cine a fost Kim Jong-il nu vă simţiţi prost.
Şi noi, la redacţie, l-am confundat toată ziua cu Kim Ir-sen, Kim Il-sung, Kim Kardashian sau Daniel Dae Kim (da, ăla din Lost).
Dar, pentru că ţinem la cititori şi vrem ca informaţia să fie cât mai exactă, am dat un search pe Goagăl şi i-am văzut mufarina. Şi, deşi toţi asiaticii seamănă între ei, iar dintre cei enumeraţi unii sunt chiar rude, l-am identificat pe Kim Jong-il: bătrânelul ăla simpatic precum sifilisul, cu ochelari de hipster, care se juca de-a Tata şi de-a Ţara prin cealaltă Coreea.
Reporterii noştri super-speciali, care au reuşit să se infiltreze până şi în Coreea de Nord, ne-au informat însă că moartea lui Kim Jong-il este o diversiune. Tătuca şi Mămuca poporului nord-coreean pe care l-a dus pe cele mai înalte culmi ale socialismului şi pe care l-am vazut cu toţii pe la televizor în ultima vreme nu era Kim Jong-il, ci o sosie!
Nemulţumit de semnalul de internet, băutura proastă şi femeile urâte din Coreea de Nord, Kim Jong-il s-a retras din viaţa publică şi a plecat în Cuba la prietenul Fidel. Acolo se află, de asemenea, şi Nicolae Ceauşescu, bun prieten cu tatăl acestuia, Kim Il-sung.
Reporterii noştri super-speciali i-au surprins pe cei trei pe o plajă din Cuba la un pahar de vorbă, bere şi un shot de Cuba Libre. Cei trei îşi concentrează în continuare eforturile spre înfăptuirea unei noi ordini mondiale bazate pe socialism. Bineînţeles, vorba lui ‘nea Nicu, „Omu’ e înainte de toate!”.
Astfel, Kim Jong-il îngroaşă rândul dictatorilor refugiaţi în Cuba şi confirmă zvonul că Nicoalae Ceauşescu n-ar fi fost împuşcat şi ar fi fugit din ţară, nemulţumit de tăierile frecvente de curent, lipsa apei calde şi de cozile interminabile de la alimentare.
Până la ora transmiterii acestei ştiri soarta Elenei Ceauşescu nu a putut fi stabilită.
