După toate scandalurile din ultima vreme, în care au fost implicate diverse grupări de ultrași, soldate cu distrugeri de magazine și incendieri de mașini, UEFA s-a întrunit în procedură de urgență și a cerut suspendarea acestui tip de manifestări.
Organismul internațional amenință că, în caz contrar, rezultatul nu va fi valid și este posibilă rejucarea partidei dintre ultrași și jandarmi, arbitrată de la centru de SRI.
Pericolul e ca violențele să escaladeze toate așteptările și, astfel, partidele să se joace cu tribunele goale, ceea ce ar pune PNL și PSD în stare de necesitate, deci în imposibilitatea de a finaliza la poarta Cotrocenilor. Jenant!
Stenograma discuției:
Mircea Sandu: „Eu am spus tot timpul că sunt împotriva acestui tip de manifestări cu violență. Am și vorbit cu Mitică Dragomir, care e un om pașnic, îl știe toată lumea, și o să facem o scrisoare la UEFA, în care o să arătăm că principalul vinovat e Gigi Becali și Peluza Sud. Sau viceversa…”
Gigi Becali: „Nu au fost ultrașii mei, bă, boule, ai mei sunt antrenați, pe când ăștia din Piață se vede și pe caseta video că mergeau ca oile pe lângă jândari. Eu cred că vinovat nu-i nici arabul ăsta de Arafat, că el mănâncă oaie, ci Dinu Patriciu.”
Crin Antonescu: „Ce-i drept, eu am ultras un pui de somn… despre ce vorbiți?”
Dinu Patriciu: „Crine, culcă-te la loc, că ai meci greu diseară, i-am chemat la poker și pă Năstase și pă Voiculescu, finanțez eu partida…”
Gigi Becali: „Că bine ți-a zis Băse: rușine, Dinu Patriciu!”
Ion Iliescu: „Tovarăși, va spun că am mai trecut prin asta și-n iunie ’90, nu o să iasă nimic. Eu, cel puțin, am aplicat tactica lui Victor Stănculescu cu picioru-n ghips, doar că eu n-am mai găsit ghips, așa că m-am operat la colon.”
Victor Ponta: „Aveți dreptate, to’aș Iliescu!”
Ofițer acoperit: „…”
Ofițer descoperit: „Eu am incendiat prima Dacie, da’ la a doua mi s-a terminat gazul de la brichetă. Și atunci l-am văzut pe Irinel c-a ajuns în piață, dar până să-i cer un foc, jap, jap!, i-a tras unu două palme, care era de-ai noştri, doar era ofițer acoperit, cu cagula.”
Ofițer acoperit, cu cagulă: „Mmm, Hmmm…”
Ultras de la Peluza Sud: „Bă, mie să-mi spuneți ce să fac, în cine dau, unde arunc cu molotovu’, n-o mai sugeți atâta, că mai stau cinci minute şi mă car la Jariștea, băga-mi-aș! nea Gigi, dă și mie din brânza aia din fața matale, că e dă oaie, da’ să n-aibă prea multă sare.”
Ultrașii din stradă, aproximativ 300: „Cine sare, cine sare?”
Ultrasul din birou, cu brânza-n gură: „Sare mă-ta din parcare!”
Ultrașii din stradă: „Uuuuuuuuuuuuu… muie, bă!”
Victor Ponta: „Deci ne-am înțeles…”, apoi către Lucica, dactilografa: „Vezi după ce termini de scris stenograma asta, arde dracu’ hârtia să n-ajungă la UEFA și dă o copie la Academia Cațavencu, să zică lumea că e la mișto!”…
