Vorbele celebrei jurnaliste autohtone Corina Drăgotescu, care a declarat că se va stabili definitiv în Statele Unite, pentru a-i oferi fiicei sale un viitor mai bun au şocat multă lume. Evident, românii de rând, cei care trăiesc cu salariul minim pe economie sau au pensii de 300 de lei, nu prea înţeleg de ce o doamnă care câştigă anual câteva zeci de mii de coco în România ar avea motive să plece în State, unde nu scoţi prea mulţi mardei numai din stat pe scaun în studio şi din rostit, la fiecare minut, mantra magică „Băsescu e un dictator şi trebuie să plece”. La o analiză mai atentă, vedem însă că doamna Drăgotescu are perfectă dreptate: cine-i garantează ei că, peste ani, nu mai vine un alt domn Boc să-i jumulească pensia de două-trei mii de euroi pe lună? Şi cine-i garantează că va mai găsi, în continuare, moguli fraieri care să o umple de bani, în condiţiile în care, de ani de zile, ea munceşte, ca să zicem aşa, „fără urmări”, de vreme ce Băsescu hăhăie în continuare la Cotroceni?
În concluzie, Corina Drăgotescu a luat o decizie înţeleaptă şi, chiar dacă va ajunge să spele vasele într-un restaurant din China Town, tot va fi mai sigură pe viitorul ei decât ar fi fost dacă spăla cadavre politice la televizor. Exemplul ei ar putea fi urmat şi de alţi jurnalişti de la moguliziuni, pentru care viitorul în România e la fel de incert. Tot ce au de făcut e să participe la „Loteria viselor umede”, care-i va duce peste Atlantic. Şi, la cât sunt ei de polivalenţi, sigur îşi vor găsi loc de muncă. Iată ce ar putea face limbile dibace ale vuvuzeilor în SUA.
Mihai Gâdea: având în vedere apartenenţa lui religioasă şi zelul propagandistic care-l caracterizează, prezentatorul de la „Sinteza silei” şi-ar putea lua pseudonimul Michael Biglips şi ar putea demara o campanie de convertire din casă-n casă. Tot ce are de făcut e să schimbe, din discursul lui uzual, cuvântul „Băsescu” cu „Satana” şi în mod garantat, în cel mult un an, americanii se vor lepăda cu toţii de Satana, fără să mai fie nevoie de un referendum. În plus, până şi fundamentaliştii islamici care mai mişună prin SUA ar putea deveni iehovişti, lăsându-se convinşi de cuvintele înflăcărate ale pastorului, în vreme ce restul americanilor nu vor mai mânca niciodată la McDonald’s, vor arde cazinourile din Las Vegas şi vor face cu toţii, nu doar negrii, de la zece copii în sus. Chiar şi numeroşii baptişti din SUA se vor lăsa convertiţi de Gâdea, trecând de la religia baptistă la religia prin batistă!
Mircea Badea: fizicul de atlet şi freza gen Cooperativa Igiena 1980 îl recomandă pentru filmele porno vintage, în care el ar putea juca rolul instalatorului care vine la casnica americană plictisită şi o satisface de-i sar capacele. Dacă nu găseşte roluri decât în filme cu casnicul american, ceea ce este sub demnitatea lui de macho care iubeşte femeile, s-ar putea angaja ca luptător de wrestling. Pentru asta însă, trebuie să urmeze un program intensiv de îngrăşare cu şaormă şi falafel, altfel riscă să-l pună huidumele alea de o sută de oca mochetă în ring şi e păcat de el, că-i băiat bun în viu. Şi, dacă îi va fi totuşi frică să se bată cu haidamacii ăia, ar putea să-şi ia o măsuţă cu ziare şi să se apuce de lustruit pantofi pe ea, în vreme ce le citeşte clienţilor revista presei în romgleză.
Victor Ciutacu: va fi, cu siguranţă, cel mai fericit dintre toţi vuvuzeii, întrucât, spre deosebire de ei, nu va mai fi nevoit să muncească. Tot ce are de făcut este să se prezinte la primul centru de ajutor social din New York şi să spună cât rău a făcut Băsescu românilor. În cinci minute, când vor vedea cum îi curge scuipat din gură de indignare şi vor mai afla şi că în România a locuit într-un apartament destinat hadicapaţilor, autorităţile americane îl vor interna pe viaţă într-un azil social, unde va trăi până la adânci bătrâneţi.
Dana Grecu: dată fiind priceperea cu care aruncă aici cu noroi în toate ţintele indicate de patron, Dana ar putea pleca în State la mai bine: îşi ia nickul „Dana The Greek”, îşi pune nişte bikini şi un sutien din piele cu ţinte, à la Xena, prinţesa războinică, şi intră în ring, la bătăi în nămol, să le ciufulească pe coţohârle. Ca s-o motiveze, antrenorul ar putea să-i spună, înaintea fiecărui meci, că adversara e prietenă cu EBA pe Facebook.
