Sunt la a patra bere şi simt cum mi se urcă inteligenţa la cap. De la a cincea încolo sunt gata să încep.
Gata, încep. Deci, porcăria asta de lege a băgat zâzanie în popor şi a împărţit România în două tabere. Pe de-o parte avem ipocriţii care-şi înnoadă lacrimile din ochi cu seul de porc de pe buze când plâng de mila câinilor, iar de cealaltă parte avem istericii obtuzi care nu vor decât sânge. E drept că mai sunt şi oameni normali pe lângă ăştia, dar sunt atât de puţini că-s irelevanţi.
Staţi să mai dau pe gât o bere şi vă explic de ce sunt proşti şi unii, şi alţii şi de se ceartă ei degeaba.
Aşaaa…. Păi, e simplu. Legea spune: câinii fără stăpân vor fi adăpostiţi pe o perioadă de cel mult 30 de zile. După expirarea acestui termen, se dă posibilitatea autorităţilor locale de a hotărî, în mod autonom, în privinţa acestora, animalele putând fi „păstrate în adăposturi, returnate în teritoriu, eutanasiate sau o combinaţie a acestora”. V-aţi prins sau am scris prea repede? RETURNATE ÎN TERITORIU!!!!
Cum autorităţile locale s-au plâns deja că n-au o para chioară, să răspundă elevul cititor de Academia Caţavencu (care a trăit măcar o zi în România) care dintre variantele de mai sus va fi cea corectă.
În primele zile după promulgarea legii vor exista, probabil, câţiva primari care vor fugări nişte potăi pe uliţe, în sudălmile gospodinelor. Apoi, mai multe grupuri de femei urâte, singure şi la menopauză vor protesta energic în Piaţa Constituţiei faţă de „cruzimea oamenilor”, în antiteză cu blândeţea şi mărinimia canină, de altfel singurele vietăţi care le suportă aproape constant prezenţa.
De ochii lumii, vor protesta şi ipocriţii numiţi mai sus, dar cu petiţii pe net, că afară-i frig. După o vreme, primarii îşi vor aminti că vin alegerile şi că sectorul lui e plin de urâte şi de ipocriţi, care l-ar vota dacă ar arăta că „are suflet bun”, aşa că efectele legii se vor stinge înainte să se aprindă.
Drept urmare, România viitorului va fi complet schimbată. Trotuarele nu se vor mai distinge de străzi, din cauza stratului gros de rahat de câine solidificat care va acoperi toată suprafaţa gliei. Iar oamenii, depăşiţi numeric de haitele hămesite, se vor deplasa pe frânghii aeriene întinse de la bloc la birou şi înapoi. Atârnate de funia care leagă Palatul Parlamentului de Ministerul Justiţiei, femeile urâte şi Brigitte Bardot vor protesta energic împotriva „bestiilor de oameni, care slobozesc cuvinte jignitoare la adresa câinilor, în timp ce se deplasează pe frânghii”.
Cam asta e. Dacă mai aveţi nevoie de explicaţii, în orice domeniu, daţi şi voi o bere.
