LIVE TEXT
14.40 Noi închidem live textul ăsta, dar voi nu plecați. Vedeți că avem de toate pe site, chiar și bancuri, gen.
14.39 Mai mulţi interlopi din Galaţi au declarat că Mihail Boldea, împreună cu tatăl şi fratele lui mai mic, i-ar fi înşelat prin firma lor de spălat bani. Interlopii vor să depună plângere la OPC, pentru că sunt nemulţumiţi de serviciile firmei „Nufărul Boldea”, bancnotele înapoiate de deputat prezentând pe ele urme de grăsime, provenind, probabil, de la sarmalele după care fostul parlamentar PDL recunoştea că e topit.
14.39 Și-așa văd că le ia o zi întreagă doar ca să-i confirme identitatea. Și mai iau și pauze!
14.38 Hai că chestia se-ntinde prea mult. Noi n-avem salarii de judecători, să stăm p-acilea până-n miezul nopții
14.37 La cum arată, eu l-aș aresta și pe fratele lu’ boldea. Of course, și pe Rogozanu, că stă lângă bunăciunea aia de la Realitatea.
14.36 Nasol cu Diana Enache. Dacă tipu’ ăla nu dispare din poza ei de pe FB până mâine, devin al doilea atacator de la Perla. Doar că de data asta la Realitatea.
14.35 Să vedeți acum SCANDAL: cică piloții n-aveau nici centură, n-au dat nici semnal, au călcat linia continuă și n-aveau nici lămâia pe hublou!
14.34 Cică „instanța confirmă arestarea”. Păi, asta puteam să fac și eu, dreacu. De ce plm nu-mi zice nimeni ÎCCJ?
14.33 OTV cică mai emite până la finalul anului, din cauză ca le ia CNA licența. Boldea ăsta chiar nu știe să-și aleagă echipa câștigătoare. Pe cât facem pariu că ține cu Universitatea Craoiva!?
14.33 Urmare a sesizării făcute de redactorii Academiei Caţavencu, Autoritatea Aeronautică Română l-a amendat pe pilotul avionului cu care a fost adus Boldea, pentru că a folosit faza lungă la aterizare, orbindu-i pe vameşii din aeroport, astfel încât aceştia n-au putut să mai dijmuiască aşa cum trebuie bagajele călătorilor.
14.32 Toate ca toate, dar Costi Rogozanu nu trebuie să mai apară vreodată pe sticlă. E pur și simplu oribil, nicio femeie nu cred că-l poate iubi.
14.31 Poate e frate’su, totuși…
14.30 Pe prezentatoarea de la Realitatea o cheamă Diana Enache, dar pă feisbuc e cu un tip în poza de profil. Bah, dezamăgirea zilei!
14.30 Acu’, că s-a suspendat ședința, ne uităm iar la reluări cu aterizarea avionului. Ce nu înțeleg eu e de ce avionul avea faza lungă aprinsă.
14.29 Impresionat de drama trăită de Boldea, Adrian Năstase intenţionează să-şi cheme colegii din PSD să formeze un lanţ viu în jurul sediului Curţii Supreme de Justiţie, cerând eliberarea deputatului-martir.
14.29 Ședința s-a suspendat pentru juma de oră. Normal. Păi, băbăiatule, tu dacă ai sta cu roba aia pe tine, ca Judecător, ai rezista mai mult de-o oră?
14.28 Mihai Gâdea a anunţat că ediţia din seara asta a Sintezei zilei se va desfăşura la sediul Curţii Supreme de Justiţie. El a vorbit deja cu judecătorii de aici, să le ceară o masă de şase persoane şi o măsuţă mai mică, la care să poată Badea să citească ziarele de mâine.
14.27 A revenit prezentatoarea de la Realitatea. Dacă bunăciunea asta e de serviciu până diseară, s-a dus dreacu berea de la ora 17.
14.26 Drept dovadă că pute treaba, ședința s-a suspendat. Să aibă timp să-l scoată p-ăsta basma curată, normal.
14.25 Băsescu a confirmat: Boldea ar fi fost arestat și dacă rămânea în PDL. Hă, hă, hă! Hai că-i bună, bravo, Băse!
14.23. Mda, e de la pizza aia cu brânză împuțită!
14.22 Cică Boldea își iubește atât de mult țara, că s-a apucat să cânte la fluier pân sala de audieri. Cică e show total acolo, dansează toți pe mese și fac bășcău de prostimea care-o arde pe la uși. Ceva pute!
14.21 Eu nu cred că ăia-s magistrați. Păi, în vișiniul ăla? Zici că-s cardinali de la Vatican!
14.20 Și totuși, dacă din vară se întoarce Piți la Steaua?
14.19 Carmen Harra tocmai s-a teleportat în holul Înaltei Curți, zicând că vrea să-l avertizeze pe Boldea că va avea probleme cu justiția în perioada următare. Ce înseamnă, dom’le, să ai puteri paranormale!
14.18 Ne-am interesat: stenogramele audierilor lui Boldea vor fi date publicităţii imediat după ce vor parveni, de la Seul, adică fix cu o oră înainte ca interogatoriul deputatului să ia sfârşit.
14.17 O informaţie de ultimă oră confirmă faptul că Mihail Boldea ar fi fost adus cu escortă de la Amsterdam. O altă informaţie relevă că şi escorta a fost arestată, pentru prostituţie, şi urmează să fie trimisă la închisoarea pentru femei de la Târgşor.
14.16 Mă întreb, ăștia n-or avea stenograme cu audierile? Ni le dădeau dinainte și nu mai stăteam p-acilea!
14.15 Bun, să zicem că ies la picnic cu băieții, nu mai am voie să mănânc mici sau cum? Că nu prea-s eco, dar sunt buni! Nu înțeleg nimic din Legea picnicului!
14.15 Aflu că pe prezentatoare o cheamă Diana. Are cineva numele complet, un cont de FB ceva? Hai, că e clar că ea e centrul atenției și nu Boldea.
14.14 Pizza cu brânză d-asta puturoasă să mănânci tu, mă!
14.13 Băieți, a ajuns pizza. Marcați 15 lei la baiatu’!
14.13 Mai mulţi cititori ne-au sunat deja la redacție să protesteze faţă de prezenţa lui Costi Rogozanu la Realitatea. Ei afirmă că acesta nu are nicio competenţă legală în domeniu. Deci nu au facultatea de boldeologie şi nici măcar expertiza lui Serghei Mizil. Nu mai vorbim de Monica Tatoiu, că gurnalistul ăsta de Rogozanu nu se ridică nici măcar la nivelul ojei de la degetul ei mic de la piciorul stâng!
14.12 ‘tu-i mama mă-sii, mi s-a stricat telecomanda și de cinci minute mă uit la reclama unei saltele. Să-mi schimbe și mie careva programul!
14.11 În schimb, blonda aia are dinții prea departe unu’ de altu’. Tatulici n-o trimite la stomatolog?
14.10 Mda, mai bine mergeam la Gigi la palat.
14.09 Costi Rogozanu e complet din alt film, vorbește despre horoscopul lui Boldea. Dar să se uite în oglindă când iese pe ușă nu poate? Poate așa ar scăpa de ciocu ăla de cocalar.
14.08 Prietena noastră stewardesă ne-a dezvălui ce a mâncat Mihail Boldea în avion: supă de pui cu tăiţei de casă, orez cu ciuperci şi cremă de zahăr ars. De băut, n-a băut nimic, să nu spună prostii la audieri şi să dea în gât pe cine ştie cine.
14.07 Alo, Realitatea, nu ați auzit că prezentatoarea voastră e mișto. În loc să ne arătați dulapuri sau filmulețe cu Boldea, nu mai bine o filmați pe ea. Vă garantăm că rupeți audiența.
14.o6 Un avocat zice că nu Boldea era vinovat, ci ăia care cumpărau terenuri de la el. Că erau obligați să verifice. E clar, Boldea trebuie eliberat. Arestați cumpărătorii!
14.05 Mamă, dar urâte sunt dulapurile astea de la Înalta Curte! Am eu la țară niște mobilier de care nu am nevoie și care arată de zece ori mai bine decât ce văd la televizor. Poate fac o donație ceva.
14.04 Prezentatoarea de la Realitatea e bună rău. Știe cineva cum o cheamă?
14.03 Nasol. Au început reluările cu avionul lui Boldea aterizând pe pistă. Aterizarea a fost bună, dar cât poți s-o ții cu asta? În plus, pe vremea asta oricine poate să aterizeze așa.
14.01 Hai că cel mai bun antrenor al Stelei din ultimii 10 ani tot Protasov rămâne.
14.00 Antena 3 a anunţat că va transmite în direct audierile lui Boldea, deşi acestea se vor desfăşura în secret. Anteniştii au însă o armă secretă: însuşi Dan Voiculescu va sta cu urechea lui dibace lipită de peretele sălii de şedinţe şi va da raportul asupra celor discutate înăuntru.
13.59 din nou După ce Boldea a anunțat că se înscrie în PP-DD, Florin Condurățeanu s-a deplasat la Înalta Curte cu ultimele noutăți în materie de plante medicinale. Nu se știe cu ce boli venerice s-o fi întors din Africa misteriosul deputat.
Tot 13.59 Uite și la ăștia de la ÎCCJ ce gusturi au: gard roz, ușă albă, porți gri. Zici că le-a făcut Botezatu schița.
13.59 Tuturor oamenilor de la Curtea Supremă li se spune să împietrească două minute. Până și justiția se blochează când e publicitate. Chiar și-așa însă, reclama cu Smiley îi dezgustă pe toți.
13.58 Pe poarta ÎCCJ iese mașina care l-a adus pe Boldea. Am urmări-o, dar noi n-am reușit s-o pornim p-a noastră. S-a-nfundat jiclorul.
13.57 Acum toate televiziunile de știri filmează aceleași dulapuri. Dacă e așa de ușor, de mâine ne facem și noi un post TV, să vedeți ce sertare mișto avem prin redacție. Mamă, mamă!
13.56 Celebra avocată Paula Iacob își face apariția în clădire. Este hotărâtă să fac lumină în acest caz. Din greșeală, unul din colegii noștri o înghesuie la vece și o încuie acolo.
13.55 Sunt curios câte cere pe gramuț de marijuană…
13.55 Cică la ora 14:00 încep audierile propriu-zise în cazul Boldea. Încă două ore și se trezește și Crin Antonescu.
13.54 Decanul Baroului București spune că Boldea poa’ să recunoască sau nu învinuirile care i se aduc. Ce deștept. De ce plm nu sunt eu Decanul Baroului?!
13.53 Misterul s-a lămurit. Avocatul lui Boldea îşi recunoaşte, în sfârşit, clientul, când acesta îi arată aluniţa de pe fund. De vină a fost, se pare, faptul că deputatul a stat ca moldoveanu’ la soare, de l-au uitat sfinţii pe malul gârlei şi s-a făcut mai tuciuriu ca boşimanii. În plus, de două zile el stă cu ochii beliţi în televizor şi de aceea a avut nevoie de o dioptrie în plus, să vadă când îl urcă mascaţii în dubă.
13.51 Dorin Chioțea este încă în Nairobi, cică trebuie să comenteze și un derby din Liga I de-acolo, între Juventus Cannibal și Dinamo Nairobi.
13.50 La etajul ÎCCJ a apărut o gagică foarte mișto. Nu bat până acolo să văd dacă are verighetă, dar m-ar interesa.
13.49 Se pare că Boldea are o nouă acuză la dosar: posesie de marijuana. Că doar nu era să treacă prin Amsterdam și să nu le ia un suvenir, ceva, rudelor.
13.48 Procurorul face bărcuțe din hârtie.
13.47 Avocatul lui Boldea spune că are impresia că nu-şi poate identifica clientul. El susţine că Mihail Boldea era mai alb la faţă şi parcă avea şi o dioptrie în minus.
13.46 Boldea e audiat cu ușile închise. Cineva trage o bășină, moment în care ușa trebuie totuși să se deschidă. Parcă nu e el! Ba da, el e!
13.45 PE SURSE: Mai mulţi foşti membri ai PDL îşi comandă bilete pentru insulele Kiribati. Numai dus.
13.44 Cică „Boldea va fi identificat și arestat”. Na, și dacă a uitat buletinu-n Congo? O cheamă pe mă-sa să-l recunoască?
13.44 La Seul, Traian Băsescu e trezit cu greu, pentru a i se da vestea capturării lui Boldea. Preşedintele hăhăie gros, mormăie un „Ai văzut, băi, găozarule!”, şi se culcă la loc. Diferenţa de fus orar l-a dat total peste cap.
13.43 Reporterii Antenei 3 filmează niște dulapuri și un grilaj. Artă, sa moară CNN de ciudă!
13.43 UNDE E MONICA TATOIU? NOUĂ CINE NE EXPLICĂ CE VEDEM CU OCHII? MONICO, AI PĂȚIT CEVA, FATĂ?
13.42 Rugăm cititorii să ne spună o terasă ieftină pe lângă ÎCCJ, unde să găsim un mititel bun și-o bere rece. Live textul ăsta ne-a epuizat complet.
13.41 Bun, dar Stoichiță a mai fost la Steaua și degeaba, nu știu la ce se gândește Gigi.
13.41 Un nenea a apărut la un balcon al Înaltei Curți cu o pungă de chipsuri în mână și ne face în ciudă. Nicio problemă, avem semințe!
13.40 Ah, ba nu, e sudoku.
13.40 Din vesta unuia dintre mascați cade un almanah National Geographic.
13.39 Boldea este acuzat că făcea trafic cu terenuri. Practic, dacă am înțeles bine, le lua scump și le da ieftin. A fost sesizat Consiliul Concurenței.
13.38 Ajuns la Curtea Supremă, Boldea Mihail se întâlnește cu câțiva dintre cei pe care i-a țepuit. Toți și-au instalat corturile în interiorul clădirii și îl invită să locuiască cu ei. Andreea pe recepție în studio, over.
13.38 Da’ chiar, mă, ar merge o șaormă!
13.37 Pe holurile Curţii Supreme e o forfotă nemaipomenită: toţi magistraţii îl înjură pe Boldea, că le-a stricat prânzul. „Nu putea să vină şi el pe 3? A trebuit să vină la 1, când nici de tocăniţa aia grozavă de la bufet n-am apucat să ne atingem?”, spun ei.
13.36 La cât de prost ne-am așezat, din curtea Înaltei Curți nu vedem decât tulpina unui pom. Cred că dud.
13.35 Duba Poliţiei a intrat în curtea din spate a Curţii Supreme. Văzând maşina care intră prin spate, un grup de pensionari dau buluc, convinşi că s-a băgat carne la promoţie.
13.34 Boldea a ajuns la Înalta Curte, polițiștii renunțând la planul inițial de a opri ca să-și ia niște șaorme.
13.34 Informație importantă: duba Poliției e albă. Iar pe Boldea îl mai cheamă și Mihail. Gen. Andreea, se-aude în studio?
13.34 Cică Stoichiță stă până la vară. Poate vine Oli înapoi.
13.34 Brusc, Boldea este cuprins de un acces de nebunie. Începe să facă flotări și se dă cu capul de pereții dubei. Forțele speciale abia dacă îl pot ține. Cu spume la gură, Boldea spune că totul este o înscenare a aceluiași Traian Băsescu.
13.34 La ora asta am trecut de Piața Victoriei. Ăia de la Realitatea anunță că a trecut de Victoriei. Păi ei la ce televizor se uită?!
13.33 Noroc că a venit un coleg cu mașina. Însă mașina redacției AC, un Lăstun din ’85, de-abia se ține după coloana oficială.
13.32 Mihail Boldea a trecut prin faţa Pieţei Victoriei. De la un balcon al sediului Guvernului, foştii săi colegi din PDL flutură batiste şi scandează: „Fraiere, fraiere! Ai plecat din pedele!”.
13.31 Surse din interiorul Înaltei Curți ne-au dezvaluit, în exclusivitate, că judecătorii i-au pregătit lui Boldea o petrecere-surpriză cu băuturi și mâncăruri alese, printre care și un vin de 10 ani. De închisoare.
13.30 Moamă, ce aglomerație e la Casa Presei! Avea dreptate Oprescu cu suspendata aia a lui. Nu trebuia să vin pe bicicletă…
13.29 Duba de poliție în care se află Boldea a ajuns la Piața Presei. Păcat, pentru că reporterii noștri sunt încă la Aeroport. Nu trebuia să vin pe bicicletă…
13.28 Duba în care se află Mihail Boldea a fost văzută la semaforul de la Casa Presei Libere. Aglomeraţia este atât de mare, încât deputatul probabil că se întreabă de ce naiba nu i-a venit ideea să se predea în weekend, când pe sensul de mers spre Bucureşti nu circulă nici dracu’.
13.27 Aflat în duba Poliției, Mihai Boldea plânge. Știe că va fi țapul ispășitor al sistemului ticăloșit din România. Cu glas slab, suspinând, întreabă dacă e vreo șansă să fie coleg de celulă cu Dinu Patriciu.
13.26 și treijdesecunde Boldea i-a întrebat pe polițiști: „Dacă tot avem avariile pornite, de ce nu dăm cu spatele?”
13.26 Boldea a fost văzut pe geamul dubei de poliție făcând poze. E clar că e impresionat de ce vede.
13.25 Gigi Becali l-a dat afară pe Ilie Stan de la Steaua. Cică vine Stoichiță. Din nou.
13.24 Toţi pasagerii au coborât din avion. Stewardesele duc pe braţe un ultim pasager, cetăţean olandez, care strigă cât îl ţin puterile că el se află în plin zbor şi nu i se pare normal să fie întrerupt, când visa atât de frumos că planează prin stratosferă, mai ales că a dat o grămadă de bani pe iarba aia!
13.23 Ce soare frumos e afară. Bine, e cam răcoare aici la aeroport, dar merge de un grătar.
13.21 O doamnă ne spune că a fost colegă de scaun cu Boldea şi acesta s-a plâns, pe tot parcursul zborului, că în Africa leii se vânează foarte greu şi de aceea a preferat să revină în România, unde i-a vânat şi până acum.
13.20 Surse ne-au dezvăluit că Boldea are cătușe acoperite cu blană de leopard la mâini.
13.18 Boldea a fost informat că va fi sub escortă. Acesta s-a bucurat, pe moment însă, căci a aflat apoi că nu-i vorba de escorte d-alea…
13.16 Păi de când avem noi avioane cu Henri? Noi avem cu Aurel, cu Trăienel, cu Ionel, din ăştia…
13.15 Lui i s-a spus că avionul se îndreaptă spre un aeroport care începe cu “Henri…” şi a fost sigur că o să ajungă tot în vreo ţară francofonă din Africa.
13.10 O stewardesă care ne-a dat Add pe Facebook acum o săptămână, fiindcă şi noi i-am dat Like la pozele topless din Caraibe (vedeţi ce înseamnă să ai intuiţie jurnalistică?), ne-a declarat, prin telefon, că pe tot parcursul zborului deputatul a fost foarte liniştit.
13.00 Avionul în care se află Mihail Boldea a aterizat pe aeroportul Henri Coandă. Cel puțin așa zic ăștia de prin jur
12.55 Înarmat cu binoclu, reporterul Academia Cațavencu se uită după avionul KLM. Din păcate, îi intră soarele în ochi și pierde aterizarea.
……………………………………………………………..
Deputatul Mihail Boldea va fi adus, marţi, cu o cursă KLM de la Amsterdam, care aterizează la Bucureşti la ora 13.00, o escortă a Poliţiei urmând să-l preia şi să-l ducă direct la Înalta Curte, unde i se va verifica identitatea şi i se vor întocmi formalităţile de încarcerare.
