Născuți între Dunăre și Carpați, nu din mamă, doar din tați – Decebal și, respectiv, Traian – românii au avut mereu impresia că ei sunt altfel. Că sunt deosebiți, că sunt mai cu trei țâțe, ca să zicem așa, că n-au nici ceafa groasă ca bulgarii, nici gâtul spart ca rușii și nici carne sub șa, ca ungurii. Ce să mai vorbim! Adevăratul popor ales! Multă vreme, compatrioții noștri au uitat de asta și noroc cu Ceaușescu și Sergiu Nicolaescu că le mai aminteau, când și când, că Burebista era un fel de bulibașă al Europei și Dacia se învecina cu cine vrea ea. După Revoluție, acest curent naționalist a căpătat aspectul patriotismului de duminică, a la Vadim și Funar, potrivit căruia tot ce se află pe planeta asta, de la scris și citit la piramide, apă caldă și efectul voltaic, e făcut de daci sau de urmașii lor, românii.
Dar se punea problema: dacă suntem atât de buni, puternici și tari în instalație, de ce stăm, ca proștii, la coada Europei, să ne scuipe semințe în cap toate rasele inferioare din preajma noastră? Ei bine, soluția la această dilemă tot Ceaușescu le-a băgat-o în cap miticilor: am fi noi cei mai tari, dar eczistă o conspirație mondială, tovarăși, prin care agenturilii străine lucrează, scârbilii, să ne destabilizeze țărișoara. Am râs noi de Ceaușescu, că-i cu capul, dar uite că vorbele lui le-a preluat pe urmă Iliescu și, prin anii 90, o întreagă populație ruptă în cur și de foame, urla în stradă ”Nu ne vindem țara!” Spaima de burgheji și moșieri care legau botnițe la gura țăranilor a evoluat, cu timpul, după cum au evoluat și comuniștii, securiștii și beizadelele lor: astăzi, nu mai avem FSN la cârma țării, avem PSD, și nu mai avem moșieri, că-l avem pe Soros, și ăsta face toți banii.
Adevărul e că placa aia cu moșierii se tocise rău, n-o mai credeau nici măcar posesorii de plăci adunați la concertul lu’ Floricica Dansatoarea, de la Cotroceni. Așa că băieții lui Ponta&Dragnea au căutat să inventeze noi pericole naționale: mai întâi Bruxelles-ul, care a vrut să impună politicienilor români cât să fure și ce vile pot să-și facă din salariul de bugetar. Pe urmă, a apărut Iohannis, neamțul cu șase case, vânzător de copii. Dar nici asta n-a ținut prea mult, așa că au băgat repede la înaintare un alt pericol național: George Soros, numit de ei Soroș. Ăsta avea toate atuurile ca să fie cel mai bun dușman al românilor: evreu era, ungur era, miliardar era, capitalist, așijderea. Ca să fie treaba oablă, un tiriplici a găsit că seamănă, pe undeva, și cu Cioloș, în sensul că face parte tot din specia Homo sapiens sapiens, deci clar era tac-so, iar neanderthalienii și cromagnionii au pus imediat botul. La fel cum au crezut că și ăia care ies în stradă sunt plătiți de Soroș, cu suta de lei pe zi. Dar, după ce în stradă au ieșit sute de mii de români, până și cretineții care nu prea le au cu numerele mari, că ei n-au învățat la școală decât mulțimea vidă și cifrele până la 10, și-au dat seama că n-are cum să fie Soroș de vină, că de unde atâția bani, chiar și la un miliardar?
Trebuia deci găsit un alt vinovat. Și acesta a apărut rapid: multinaționalele. Teoria conspirației n-a fost greu de țesut: Cioloș era omul multinaționalelor, care duceau toate profiturile făcute în România la ele în țară, dar noroc c-a venit neînfricatul haiduc Dragnea, călare pe calul lui, Grindeanu, și le-a zis corporatiștilor: „Ho, bă, că furăm și noi pe-aici, nu fuserăți numai voi! Banii, viața sau mustața!” Cu greu, multinaționalele au scos bani mai mulți la impozit, dar în gândul lor cloceau comploturi. Ordonanța 13 extrasă din joben de domnul Florin ”Altă-întrebare” Ciordache a fost pretextul mult așteptat, iar corporațiile au scos imediat lumea în stradă. Toți angajații au avut ordin de zi pe unitate să vină în Piața Victoriei, după serviciu, și să scandeze de o sută de ori „PSD-ciuma roșie”, de o mie de ori ”Abrogați și apoi plecați” și fără număr ”Demisia”. Un supervaizăr de la HR (Human Resources) umbla prin piață non-stop, să verifice dacă toți corporatiștii își îndeplinesc acest task. Targetul final era demiterea guvernului patriotic Grindeanu și înlocuirea lui cu guvernul de trădători Cioloș, care să vândă iar România străinilor. De unde știu toatea astea? Păi cum de unde? A zis la România TV și, dacă a zis acolo, înseamnă că e adevărat. De altfel, și domnul Dragnea a observat că în piață a fost directorul de la Raiffeisen Bank, deci ce dovadă mai clară că acolo e o întrunire de corporatiști, decât că însuși șeful lor vine să-i verifice?
Ideea pe care PSD, prin cozile ei de topor, Antena 3 și RTV, a strecurat-o în căpșoarele și așa golașe, ale votanților săi, ar fi că România e sub asediu. Dacă ești tânăr, îmbrăcat decent și ai și umor să strigi lozinci haioase în Piața Victoriei, e clar că ești vândut corporațiilor. Nu contează că trei sferturi din cei din piață n-au nicio treabă cu corporațiile, fiindcă ori sunt liceeni sau studenți, ori lucrează prin alte părți. S-a zis la televizor că ăia îmbrăcați bine sunt trădători de neam, e clar că sunt trădători de neam. Nici nu mai trebuie să ai ochelari sau barbă, ca intelectualii bătuți de mineri în 1990, azi e suficient să porți în picioare niște adidași mai acătării și să ai o geacă de firmă, ca să fii sluga multinaționalelor, care sug sângele boborului.
Despre faptul că multinaționalele dau de muncă unui sfert din toți salariații României, că veniturile lor cumulate reprezintă 90% din PIB și că din taxele și impozitele plătite de ele își iau păpică moca sute de mii de asistați și își încasează pensiile milioane de bătrâni, domnul Dragnea și ciracii lui nu suflă o vorbuliță. Măi, dragi tovarăși și naș Floreo, v-ați imaginat vreodată cum ar arăta România fără multinaționale, fără investițiile străinilor pe care i-ați mușca de beregată dacă ați mai avea suficienți dinți în gură? Cum ar arăta țara asta fără Renault, OMV, Profi, Kaufland, Orange, Vodafone, Telekom, Microsoft, Carrefour sau Phillip-Morris? Hai să facem un exercițiu de imaginație: de mers, românii ar merge în cel mai fericit caz cu Dacia 1300, din aia de-i suflai în jicloare până-ți ieșeau ochii ca la melc. Asta dacă nu s-ar deplasa cu bicicleta, per-pedes sau cu căruța, că-i mai eco și nici nu-ți trebuie autostrăzi – deci sunt mai mulți bani de furat de la buget. De fumat, n-ar mai fuma Kent, Rothmans sau otrăvuri din astea capitaliste, ci mahoarcă tradițională, învelită, patriotic, în foaie de ”Libertatea” și ”Click”. De mers la cumpărături, n-ar mai merge prin supermarket, să înfulece, ca pișcotarii, și scobitorile de la salamul, cașcavalul, șunca și alte produse la promoție, ci la Alimentară, să caște gura la rafturile goale și să cumpere doar creveți și vin Cotești, de regiune superior. Și nu s-ar mai înghesui pentru drujbe și tigăi la Praktiker, ci, cel mult, la Ferometal, când se bagă tigăi rusești. Nici la telefoanele imperialiste n-ar mai vorbi, ci și-ar trimite mesaje fie prin Poșta română, cu nădejdea să mai trăiască suficient ca să primească și răspunsul, sau prin porumbei voiajori, rugându-se să nu fugă și ăștia din țară. Nu mai zic de computere și de Facebook: ar scrie, cel mult, pe un calculator cu cartelă Felix, din 1986, și ar ieși să socializeze în fața blocului sau în șanțul din fața curții, dând ”Like”-uri când trece mireasa și ”Share” când își bate vreun vecin nevasta. Practic, atunci am vedea cu adevărat ce am fi, singuri, de capul nostru, în lumea de azi: niște amărășteni rupți în cur, nord-coreenii Europei, săraci ca vai de mama noastră, dar mândri și cu coada pe sus, slăvindu-l pe mărețul conducător Kim Jong-Doi, în vreme ce înfulecăm o porție zdravănă de lăcuste prăjite, fabricate-n România!
