Mulți cred, în mod eronat, că nu există o soluție pacifistă pentru conflictul din Israel. Noi credem că, pur și simplu, nu am trimis pe cine trebuie acolo. Nu ne credeți? Citiți lista de mai jos și veți vedea că pacea nu este atât de absurdă pe cât pare la prima vedere!
- Florin Piersic – mi-l și imaginez cum îi ia pe Abbas și pe Netanyahu: „Hai, mă, ciocoflenderilor, să vă povestesc cu m-am certat eu odată cu Albulescu pe un platou – colosal actor, apropo – și o să vedeți voi cum se ceartă oamenii de omenie”. Ar ajunge la un armistițiu numai ca să-l facă să tacă.
- Gabriel Oprea – îi face pe toți colonei și generali în cinci minute, iar pacea o să vină de la sine când nu vor mai exista soldați care să poarte războiul.
- Justin Bieber – și israelienii, și palestinienii vor spune adio armelor, deoarece vor fi mult prea ocupați să-i determine sexul vedetei internaționale. Să vedeți acolo ecumenism.
- Dan Diaconescu – Sunt convins că o să-i bage în sperieți pe ciocoii ăia nenorociți de Mahmoud Viorel Abbas și Benjamin Viorel Netanyahu, care s-au înțeles pe la spate să-l aresteze pe adevăratul eroul al popoarelor israelian și palestinian. Ierusalimu-i pentru noi un fel de Caracal doi!
- Andreea Tonciu – Când o să întrebe dacă Israelul e în America Sud și dacă Fâșia Gaza e vreo casă de modă bengoasă, o să râdă ăia atât de tare, încât o să uite de tot conflictul.
- PSY – OPA GANGNAM STYLE! OP OP OP OP! Votați PSY, noul secretar general al ONU!
- François Gérard Georges Nicolas Hollande – președintele Franței le-ar băga o taxă de 95% per glonț tras și bombardea aruncată peste graniță. Vor ajunge israelienii și palestinienii să nu se mai bată nici măcar cu apă, că le ia Hollande impozit pe udătură.
- O echipă de negociatori formată din Cristiano Ronaldo, Adrian Mutu și Kanye West – s-ar forma o singularitate de cocălărism și prost gust internațional, în fața căreia palestinienii și israelienii nu vor altă șansă decât pacea.
