Numerologia din presă e la fel ca astrologia de presă: îți zice numai de bine, ca să mai cumperi și să mai citești și altă dată. Toată lumea urmează să câștige la loto, să-i sune sex-simbolurile la ușă, să avanseze profesional și în afaceri.
Ca unii care au dat degeaba banii pe horoscoape și calcule numerologice, considerăm că a venit timpul să vă spună cineva adevărul.
Bunăoară, zilele acestea am citit cum numărul soarelui va aduce fiecăruia bunăstarea promisă de Guvern și fericiri mai mari decât cele produse USR-ului de inculparea lui Dan Tudorache. Acum, ca să știți despre ce e vorba, numărul soarelui fiecăruia, pe persoană fizică (vorba numerologului de inimă neagră Vanghelie), e simplu de calculat. Exemplu concret: te-ai născut, ca Ion Iliescu, pe 22.12.1989. Procedezi astfel: 22 + 12 = 34. Rezultatul se reduce la o singură cifră, adică 3 + 4 = 7. Înseamnă că numărul soarelui deținut de Ion Iliescu este 7, la fel ca numărul vieților din pieptu-i de aramă. Mergând pe socoteala asta, specialiștii spun că există doar 9 numere ale soarelui, chiar dacă, în unele cazuri, cum ar fi de exemplu cel al Elenei Udrea, născută pe 26.12.1973, avem: 26 + 12 = 38, număr ale cărui cifre însumate dau 11.
Considerând că în astfel de situații va trebui să apelăm la o a doua însumare, haideți să vedem cum stă fiecare dintre voi, politicieni respectabili, nu-i așa?, cu numerele pe luna decembrie, ca să nu vă amăgiți cum am făcut noi citind textul respectiv, unde numerologul de serviciu ne-a asigurat de abundențe financiare, vaccin ati-Covid gratuit și sex cu Bianca Drăgușanu.
Deci:
Numărul 1. Luna Decembrie va abunda în schimbări semnificative și decizii de viitor. Pe lângă cele trei dosare primite inițial cu fundiță roșie de la DNA, dacă ești politician PSD vei fi copleșit(ă) cu încă vreo șapte cereri de arestare. Generoși și sensibili, colegii din Parlament le vor aproba pe toate, din cauză că n-ai împărțit cu ei prinosul investigat. Vei intra în contact cu multe persoane și vei avea acces la numeroase informații, în urma arestului la domiciliu. Un vechi prieten te va vizita odată cu avocații, prilej să-ți întărești hotărârea de a-ți păstra anumite gânduri doar pentru tine.
Numărul 2. Dacă ești candidat(ă) la Parlamentare, în primele zile ale lui decembrie vei fi deosebit de activ(ă), vizitând spitale, șantiere și postul TV preferat, mirându-te sincer de ce te întreabă ziariștii despre vizitele rudelor tale la DNA. Tu ești un om serios și sincer, dedicat muncii în folosul comunității fără ca un judecător să hotărască asta. Vei fi însă agresat(ă) de cei cu alte numere solare în actul de naștere, care-ți vor traumatiza mama sau fetița minoră, punându-le să scrie cum au ajuns așa pricepute femei de afaceri. Cum ziceam, noi nu prevestim, mincinos, numai de bine.
Numărul 3. Toate eforturile tale vor fi îndreptate către o singură direcție în această lună: cariera. Nu cea de marmură, ca în vremurile bune, cu numere toate norocoase. Îți faci multe planuri și lucrezi neabătut pentru îndeplinirea lor, prin neobosită încredere în forțele proprii. Astfel, vei acționa în judecată DNA pentru defăimare, Statul Român datorită condițiilor din arest (fără marmură, mozaic, faianță și gresie) și CEDO pe motiv de amestec al comisarilor europeni în activitățile juridice românești. Cu toate acestea, trebuie să ai mare grijă la cheltuieli, ca să mai ai cu ce plăti întreținerea palatului după impunerea sechestrului.
Numărul 4. Relațiile sunt pe primul plan în perioada următoare, nu că n-ar fi tot timpul în activitatea ta de parlamentar. Mare atenție însă la limbajul folosit în relaționările telefonice, și nu uita să tragi mereu apa pe timpul convorbirilor, cum se obișnuiește de când cu dictatura nazistă adusă de procurori. Dacă vrei să câștigi și mai mulți bani (și fără îndoială că asta vrei, altfel nu te băgai în afacerea cu partidul), ai în luna decembrie ocazia să începi noi colaborări și să obții importante bonusuri. La fel, cu mare grijă, deoarece au crescut și bonusurile oferite de judecători paralel cu scăderea curajului lor de a colabora cu NUP.
Numărul 5. Simți nevoia să schimbi numeroase lucruri în ce te privește și vine o vreme propice pentru asta. Dacă nu te schimbă pe tine votul popular din decembrie, luna asta e oricând posibil să fii obligat să adopți un look nou și câteva haine în tendințe: tunsoare scurtă, regulamentară, plus costume în dungi orizontale, ultimul răcnet al modei. Nu este un moment să ignori unele probleme ce ar putea apărea, prin delegați care să reglementeze anumite depozite sedimentare în paradisuri fiscale. Câțiva ani în care să scrii și tu o carte valoroasă nu sunt un capăt de țară, și merită arboratul temporar al dungilor la schimb cu paradisul financiar de la capăt de lume.
Numărul 6. Dacă te numești Traian, pentru tine socoteala e simplă: 4 plus 11 egal 6 la final. În decembrie, ți-e scris să capeți curaj și te implici în proiecte îndrăznețe, cum ar fi revenirea în viața politică. Nu mai poți să taci și să nu contraataci când și fidelii până nu de mult cred că a venit vremea să te facă fidea. În primul rând, important e să-ți menții stilul consacrat, adică altoiala cu toată lumea. Persoanele apropiate te vor ajuta cu sfaturi, dar totul ține doar de tine, ăsta fiind obiceiul tău încă de când valsai cu titanicul Biruinței. Dă-i înainte tot de unul singur, că doar n-o să mergi pe mâna unui To(lo)mac pus să spele puntea cu drapelul în mână!
Numărul 7. Problemele legate de bani ar trebui să-și înceteze apariția. Asta se poate rezolva tot cu bani, fără să fie marcați sau urmăriți audio-video. O perioadă excelentă pentru a-ți achita datoriile, ca să te achite și cei care te-au girat pe cuvânt de onoare și onorar pe cuvânt. E posibil chiar să colectezi o mică avere spre sfârșitul lunii. Mai lasă telefonul, s-au făcut averi în țara asta și trimițându-se doar semnale cu fum, în ochii poporului.
Numărul 8. Doar timpul reprezintă o problemă pentru tine. Adică una ar fi 2/3 din 2-3 ani, și cu totul alta 2/3 din 22. Așa că singura soluție ar fi să cooperezi: dă-i pe toți în gât, chiar și pe fosta soție. Cu toate că nu vrei să discuți cu toată lumea, va fi necesar să faci și unele compromisuri. Vorbești cu cine trebuie ce trebuie și nici n-apuci să te chinui mult cu scrisul – ești deja liber după prima carte trasă.
Numărul 9. În fața ta, posesor al lui 9, ne recunoaștem neputincioși. Totul îți va merge bine în intervalul prognozat: afaceri, dragoste, bani, sănătate; plus imunitate, că-i mai bună decât toate. Bineînțeles că asta va genera reacții pizmuitoare din partea celorlalți, cu accent pe procurorii ce-ar vrea să-ți procure o vacanță de coșmar. Nu-i băga în seamă și lasă-i să fiarbă în pielea lor de șerpișori neputincioși.
