De câteva zile, combatanţii pe fise de la Antena 3 nu mai au deloc gură pentru Băsescu, pentru că au pus-o pe Ungureanu. De pildă, penticarnalul ăla de Gâdea (că penticostal nu-i mai putem spune, n-aţi văzut ce de cărniţă a pus pe el de când papă la mogul?) se întreba indignat „cum de şi-a permis fostul premier să cheltuiască atâţia bani pe unguente, parfumuri scumpe, scoici, calamari şi alte bidude exotice, când boborul făcea foamea şi dădea găuri la curea?” Normal, aici e vorba şi de invidie, dar o invidie pe deplin justificată: adică Badea şi Ciutacu n-au dreptul să se indigneze când MRU are tone de creme de corp, în vreme ce lor mogulul nu le-a luat o alifie măcar, de stau săracii numai în şpagat, între scaune, că dac-ar sta pe scaun i-ar durea curu’ o săptămână?
Ei bine, noi am vrut să le demonstrăm acestor băieţi revoltaţi că nici cabinetul Ponta nu stă mai prejos, la capitolul cheltuieli aiuristice, aşa că ne-am pus toate pilele, cunoştinţele şi relaţiile în mişcare şi am reuşit să intrăm în posesia unei copii – evident, doar vorbim de Ponta, nu? – a listei de cumpărături a guvernului de cinstiţi. Sincer, ne aşteptam să găsim acolo un meniu de restaurant cu paişpe stele Michelin şi o înşiruire de cosmeticale de lux cu care numai miliardarii se dau pe burta şi bucile lor de miliardari.
Stupoare însă: lista pare făcută după chipul şi asemănarea mentorului lui Ponta, Ion Iliescu. Adică e săracă şi cinstită. Am găsit în ea creme de uz general Nivea, creme de pantofi import Moldova, parfumuri import Bulgaria, una pereche papuci Tian-Liang, măsura 43, adidaşi Adibas, tricouri supraelastic Puna şi Lakoste, deschizătoare ruseşti de conserve etc. Nici produsele alimentare nu lipseau, doar că lista de achiziţii trecuse pe sub ochii de Argus ai premierului. Să luăm, de pildă, o masă de protocol pe care premierul a oferit-o ambasadorilor UE, după săpuneala încasată la Bruxelles. Iată ce au mâncat onoraţii diplomaţi în ziua aia (pe marginea listei se află adnotările făcute cu mânuţa lui de Victor Ponta):
Antreuri
Salam de Sibiu (aţi înnebunit? Parizer ţărănesc, dă-i dreacu’, că ăştia nici nu ştiu unde-i Sibiul pe hartă!)
Brânză franţuzească Roquefort (da’ Feta ce-are?)
Roşii import Turcia (băgaţi castraveţi import Bulgaria, că-i mai aproape)
Măsline cal. I import Grecia (calitatea a II-a, că e criză la greci!)
Icre roşii Manciuria (cine e imbecilul care a făcut lista?! După ce că ne acuză toată Europa că suntem comunişti şi ne dăm cu chinezii, icre d-astea ne trebuie nouă? Puneţi acolo icre de crap Bonito, cu ceapă!)
ceapă import Olanda (scoateţi de tot ceapa, au mâncat-o la icre, dă-i în mă-sa!)
Felul I
Ciorbă de burtă cu ardei iute (de ştevie şi fără ardei, să nu creadă ăştia că suntem oamenii lui Băsescu!)
sau
Supă-cremă de broccoli (supă chinezească la plic, că nu i-a făcut mă-sa cu broccoli!)
Felul II
Paste cu fructe de mare ( da’ ce, mă, de la macaroane cu brânză sughiţă?)
Piept de pui Corsaire cu sos remoulade şi capere (copane prăjite. Luaţi de la Metro mai multe pungi, să ne mai ajungă şi săptămâna viitoare, că poate-l invit şi pe Barosso la Bucureşti)
Escalop à la Zingara (să se prepare cu oase garf şi, dacă întreabă careva, spuneţi că aşa mănâncă ţiganii la noi!)
Salată de caşcaval à la Brandenburg (iahnie de fasole – de vorbit cu Vanghelie, ăla sigur mai are câteva baxuri de la referendum)
Desert
Tort Diplomat (mini-amandine, una de căciulă, că ăştia şi-aşa-s graşi, i-am văzut eu la Bruxelles!)
Băuturi
Whisky Chivas Regal (ţuică de corcoduşe, de vorbit tot cu Vanghelie, dacă nu mai are, să facă rost de votcă de pufoaică din cartier!)
Coniac Napoleon (ce treabă avem noi cu Napoleon, mă, sunteţi cu capul? Coniac Unirea, să vadă idioţii că suntem naţionalişti şi patrioţi!)
Vin franţuzesc, anul 1989 (prea vechi, să nu zică ăştia că le dăm băuturi expirate! Vin la pungă, 3 lei litrul, că oricum lasă jumate-n pahar şi stricăm orzul pe gâşte)
Şampanie Dom Pérignon (nici pomeneală!!! De vorbit cu Dragnea – mai are şampania aia de la Geoană, fabricaţie 2009? Dacă e trezită, să bage nişte sifon în ea şi s-o servească aşa!)
