Marijuana e ilegală pentru că e bună, și e mai bună atunci când o vinzi underground ca un politician pătat ce ești. Cocaina și heroina nu sunt bune, că de astea nu te apuci, ci te termini. Etnobotanicele sunt toate niște mizerii, nu știi ce detartrant bagi în tine, iar celelalte droguri sintetice sunt periculoase pentru restul, imediat ce ai ieșit din club. Plus că alcoolul te transformă într-un papagal curajos. Dar mai sunt alternative care nu omoară pe nimeni și nici nu te fac periculos.
- Scorțișoara – Şi când spun scorțișoară nu mă refer la curentul ăsta de pe internet, de a-ți băga cu forța în gură o lingură de scorțișoară pentru a te îneca artistic. Aia e o prostie, hipsterească cum ar spune colegul Andrei Dumitru. Cu scorțișoara treaba e simplă. În două degete de apă amesteci două linguri pline de scorțișoară. Vezi să nu se facă cocoloașe. Cere-i mamei tale să amestece dacă nu știi să faci o maioneză. Apoi bei conținutul și te întinzi. Nu știu ce combinație chimică are loc, dar în cel mai scurt timp începi să ai halucinații și să te simți într-o lume alternativă. Metoda asta am văzut-o în filmul „Malcolm X”, cu Denzel Washington. Și n-a murit de la scorțișoară, ci de la gloanțe. Înțelegeți voi morala.
- Lăptuca – Îți place salata verde? E sănătoasă, dar e mai bună pentru organism dacă o bei. Se fierb frunze de lăptucă în apă. Cu cât mai multe frunze într-o cantitate mai mică de apă, cu atât te spargi mai rău. După 20 de minute de fierbere îți pui un clește la nas, pentru că miroase oribil, și bei întreaga cantitate dintr-o suflare. O să te simți mult mai bine decât după scorțișoară și o să-l vezi pe Jimmy Hendrix fumând un joint de salată verde. Lăptuca are multe proprietăți, așa de multe că, dacă aud toți (să nu mai ziceți la nimeni), devine ilegală: rol hipnotic, depurativ, sedativ, analgezic. Ajută împotriva alcoolismului, dereglărilor sexuale, tulburărilor psihice, durerilor menstruale ș.a.m.d.
- Protoxid de azot – Adică gaz ilariant. Și cât rău poate să-ți facă puțin gaz ilariant? Am zis puțin! Mai nou, prin cabinetele stomatologilor se poartă inhalosedarea, altfel spus calmarea pacienților cu ajutorul protoxidului de azot. Ei te droghează puțin ca să meargă treaba ușor. Dar dacă ai bani, și vrei să te bucuri de o experiență stomatologică în fiecare zi, îți vei cumpăra un tub de protoxid și te vei plimba cu el pe stradă precum bătrânii cu tuburile cu oxigen. Nu poți leza pe nimeni dacă râzi la un panou publicitar despre disfuncții erectile. Până la urmă asta e una din funcțiile de bază ale protoxidului: anestezic. Și combustibil de rachetă…
