Pe un site de propagandă al regimului de la Moscova a apărut de curând un nou text împotriva Occidentului, în care se sugerează că România și SUA s-ar pregăti să atace Republica Moldova. În afara fake-news-ului grosier al scribilor lui taica Putin, articolul se consitituie și într-un excelent prilej (pentru ei) de amenințarea (la adresa noastră), tovărășeii cu scriptul propagandistic încărcat pe post de editorial asigurând lumea liberă că orice acțiuni care i-ar putea agrava parkinsonul Stalinului chelios de la Kremlin nu va rămâne fără răspuns din partea Federației.
În atare condiții, am putea face apel la istoria noastră milenară din care, în notițele oricărui cotropitor conșiincios, ar trebui să rezulte că geto-daco-valaho-românii s-au descurcat de-a lungul veacurilor în mod corespunzător cu toți migratorii, invadatorii, romanii, cumanii, gogomanii, turcii și politrucii, gonindu-i înapoi, la origini, cu izmenele în vinele, chiar dacă, e drept, uneori ne-a luat și câteva sute de ani pe chestia asta.
Cum nu mai e timpul de rememorări patriotarde, le vom prezenta în cele ce urmează, urmașilor ”eroilor sovietici” care ne-au ”eliberat” cu tancurile Armatei Roșii până ne-au înroșit preț de juma de secol, principalele strategii pe care le-am putea aborda pentru a le tăia definitiv avântul ideologic panslavist. Menționăm că topul nostru nu exclude vechea doctrină de luptă a întregului popor, așa că fiecare român e liber să fie inventiv ca de obicei și să abordeze problema cu inițiative personale.
Bun. Deci, nea Kuzmine, ia o foaie de hârtie și scrie azi și după dictarea noastră căci, dacă îi va pune obejdia pe compatrioții matale să facă balet cazon pe la graniță, ar trebuie să știe că:
1. Le vom topi tancurile la graniță cum a făcut Ceaușescu cu laserul lui Coandă în 1968. Asta dacă n-o fi vândut deja Băsescu laserul respectiv americanilor și a depus banii în Panama. Dar, oricum, acum îl avem pe ăla de la Măgurele, și n-ar fi rău să-l vedem un pic la treabă, s-or fi săturat cercetătorii ăia să facă cu el doar remodelări corporale la vipuri pe neve.
2. Le oferim dinainte femeile (asta pentru că fără ceasuri ne-au lăsat încă din 1944), ca să nu mai aibă motiv să ne invadeze. Considerăm că duduile vor accepta bucuroase oferta, deoarece intrarea rușilor ar fi prin Moldova, acolo unde babele din Vaslui fac antrenament de zeci de ani cu băștinașii pentru un moment ca ăsta. Cât despre damele tinere, trebuie să recunoaștem, din asta nu prea mai avem de oferit. Ca și rusoaicele, cele tinere se oferă singure acum prin Occidentul depravat.
3. Vom adopta străvechea tactică a lui Ștefan cel Mare și Sfânt, adaptată la necesitățile moderne. Nu mai otrăvim fântânile, că otrava-i scumpă, ci bem tot în calea lor. Ținând cont că linia de invazie ar fi tot Moldova, rușii nu vor apuca să mai soarbă nici Milcovul.
4. Îi vom bombarda la sânge cu rachete meteorologice – tactică moștenită de la străbunii daci, care trăgeau cu săgeți în nori. Rușilor, se știe din moși – strămoși, nu le place apa, și de aia vor fi nevoiți să se întoarcă, alegând să invadeze China prietenă pentru eliberarea Tibetului secetos.
5. Îi vom ataca cu MIG-urile achiziționate de la ei pe vremea când aparatele nu cădeau decât foarte rar, dacă rămâneau fără combustibil. Rușii vor crede că românii sunt kamikaze fanatici și vor da bir cu fugiții, nemaifiind astăzi în funcții comisari ai poporului care să-i împuște la retragere.
6. Le propunem o luptă ca în antichitate, între doi reprezentanți. Întrecerea va fi între șefii parlamentari Vyacheslav Viktorovich Volodin și Ludovic Balalaikovich Orban, iar învingător va fi cel care bea mai multe pahare. Luând în considerare faptul că Orban și-a revenit în formă, după ce a scăpat de stressul Guvernului, victoria va fi una facilă și extrem de rapidă, iar depresia rușilor le va turna plumb nu în încărcătoare ci în ghetele lor invadatoare.
7. Accesăm de urgență fondurile europene și ne apucăm imediat de asfaltare prin încredințare directă către firmelor prietenului Kremlinului, Livache Dragnea, poate chiar sub patronajul lui Dan Șova. Blindatele rusești se vor bloca rapid în noroiul de jumătate de metru de pe noile drumuri și vor solicita intervenția autorităților române, tradițional surprinse de orice invazie neprevăzută, vezi zăpezile sau inundațiile periodic cotropitoare.
8. Vom Solicita Kremlinului tratative de pace frățesc – ortodoxe, noi trimițând la masa verde tandemul George Simion – Călin Georgescu, iar Putin echipa Umnov-Denisov – Dughin-Rasputin. Georgeii noștri vor obține, contra încă unui secol de uitare a tezaurului la Moscova, retragerea trupelor rusești, o întâlnire amicală FCSB – ȚSKA Moscova și sponsorizarea generoasă a lui Putin pentru partidul AUR.
9. Ne vom retrage aurelian în sudul Dunării, lăsându-i pe americanii de la Deveselu să respecte punctul 5 al tratatului cu NATO și să le intercepteze aerian rușilor tot ce zboară.
10. Îi vom amenința cu varianta înfricoțătoare a refacerii SOVROM-urilor în cazul când ne-ar ocupa, cu condiția să fie conduse de directori români. Miliardarii găzari de carton presat ai lui Putin vor cere retragerea din România, nedorind ca investițiile părții rusești să ajungă în paradisuri fiscale iar magnații români să cucerească Topul Forbes, pe banii lor.
