Voce 1: Alo, domnu' Prim-Ministru? Vă salut cu respect! Sunt Daniel Constantin!
Voce 2: Salut, salut…cine?!
Voce 1: Constantin, Ministrul Agriculturii!
Voce 2: În care guvern, Boc 1, 2, 3…că nici nu mai știu câte-au fost, da' bine c-am scăpat de voi!
Voce 1: Domnu' Ponta, nu se poate să nu vă amintiți…sunt băiatul pe care l-a pus dom' Profesor Voiculescu ministru la Agricultură, am vorbit chiar ieri cu dvs la telefon…
Voce 2: Aaaa…salut, Dane, ce mai face dl Voiculescu, bine, sănătos? Sper că s-a apucat de scris, abia așteptăm să-i citim operele economice!
Voce 1: Nu știți că m-am certat cu dl Profesor? Adică dânsul cu mine, a ajuns să mă acuze c-aș fi omul lui Băsescu!
Voce 2: Mă rog…e normal să fie stresat în situația actuală…dumnealui în pușcărie și Băsescu liber pe Facebook…salutări din partea mea și eliberare cât mai grabnică! De ce m-ai sunat?
Voce 1: Dacă permiteți…cum de ce?!? Nu m-ați sunat dvs ieri să mă trimiteți în misiune?
Voce 2: Nu cred că Ministerul Agriculturii are treabă în Afganistan! Sună la cel de la MApN, cine naiba mai e acum acolo…
Voce 1: Dle Prim-Ministru, m-ați trimis în misiune prin hipermarketuri! Doar n-o fi fost o farsă a Opoziției, că nici nu știu dacă avem așa ceva…ați dispus să investighez dacă măresc speculanții prețurile înainte de scăderea TVA la alimente.
Voce 2: Pe bune?! Eram convins că l-am trimis pe șeful ANAF…asta e, mai încurc și eu, la câte am pe cap. Care-i treaba?
Voce 1: Sunt pe teren, execut întocmai și la timp! Am descoperit nereguli grave!
Voce 2: Unde, la ce cultură? Nu se poate, a dat Cel de Sus ploi bogate și la fix! Se cheamă că Guvernul a lucrat performant și anul ăsta!
Voce 1: Raportez detaliat – sunt la un hipermarket, m-am înfipt serios în evidențe. Dom'le, nu se mai poate așa, ăștia trebuie expulzați din România!
Voce 2: Ce, ești nebun?? Vrei să ne punem UE în cap?! Dane, tu ai luat-o în serios, mă?
Voce 1: O dispoziție a Șefului Guvernului e mai serioasă pentru mine chiar și decât cele ale fostului meu Profesor și Mentor! Dvs sunteți un om profund serios, toți miniștrii știm și respectăm asta!
Voce 2: Prietene, scuză-mă că-ți zic…să nu afle dl Voiculescu că am spus eu…vezi ce înseamnă să fii membru al unui partid de portofel…pardon…de buzunar? Vino la noi, la PSD, să vezi cum se face politica mare!
Voce 1: Tot nu înțeleg…nu trebuia să respect dispoziția dvs?! E dramatic ce am găsit aici, și sunt abia la primul hipermarket!
Voce 2: Domnule, chestia asta se numește viziune electorală. Cum să ne legăm de hipermarketuri, astea-s baza comerțului de azi! Vrei să ne ardă UE mai rău decât cu MCV-ul lui Băsescu? O bag și eu la vrăjeală, dacă așa ceva dă bine la pros…la proletariat…clientul nostru, Stăpânul nostru!
Voce 1: Păi și eu ce fac acum, deja i-am aliniat aici ca la armată! Să vă zic ce-am constatat: burta de vită e mai scumpă cu doi lei decât când am fost eu ultima oară în piață!
Voce 2: Când s-a întâmplat asta?
Voce 1: Puțin înainte de a mă numi la Minister!
Voce 2: Eu?! Nu- mi amintesc!
Voce 1: Nu dvs, dl Profesor! Dar am participat la atâtea ședințe de Guvern, cine credeați că-i la Agricultură?
Voce 2: Măi, la cum a plouat putea să fie și Băsescu, tot mergea treaba bine! Lasă naibii burta aia și oamenii în pace! Îți dau eu explicația: când ai fost tu la piață era burta mai jos pentru că stătea încă Băsescu Președinte. Știi că moartea lui era s-o facă pe jucătorul. La el whiskey-ul de dimineață nu mergea fără ciorbă de burtă, mai ales dacă era pregătită de o anumită persoană specialistă la sub burtă! Deci el a intervenit ca să fie așa ieftină. Și se mai declara om de dreapta!
Voce 1: Bun, și eu cum procedez? Suspend acțiunea?
Voce 2: Zi-le oamenilor c-a fost o neînțelegere. De fapt, voiam eu să-mi cumperi niște burtă și tu te-ai supărat c-o să-mi ia mie cu doi lei mai mult. Transmite-le felicitările mele pentru ce fac în România și locurile de muncă create! Vezi să nu iei burta fără să plătești, cum am auzit că faceți voi din Minister! Și lasă-le un bacșiș de doi lei de la mine, să aibă ce impozita noul ANAF fără Băsescu! Hai, te-am pupat de 1 Mai, pa!
