Cum a pătruns cu exactitate Niels Schnecker în viețile noastre îmi scapă. Eu țin minte că, la un moment dat, zapam când am dat de un nene cu chelie și cu o voce dubioasă care vorbea în dodii, de la economie, la fufele din șoubiz, cu un mic ocol prin prognoza meteo și fotbal. Adevărat om al Renașterii, Niels al nostru are un cârnat de CV, pe care și-a adăugat, recent, poziția de director de campanie al unuia dintre cei mai puțin specializiați candidați la fotoliul de la Cotroceni de multă vreme încoace (nu, chiulul și somnul nu se pun).
Iată totuși ce a uitat Niels să-și treacă în CV, pe lângă masteratele și doctoratele fără număr la școli mai mult sau mai puțin fictive ori prezențele sale în Enciclopediile personalităților.
1. Hiperspecializat, el nu poate fi altcineva decât adevăratul fiu al lui Sergiu Nicolaescu.
2. Niels Schnecker știe care este ultima cifră a constantei Pi.
3. Poate face flotări doar cu degetele mici.
4. Spre deosebire de Croitorașul cel Viteaz, Niels Schnecker a omorât opt muște dintr-o lovitură.
5. Niels Schnecker este primul bărbat din lume care a reușit să lase însărcinată o femeie gonflabilă.
6. A găsit Piatra filosofală atunci când era mic, dar, ca să facă o aroganță (oricum nu avea nevoie de ea), a aruncat-o într-un lac.
7. Este primul cetățean al României care i-a numărat ouăle lui Adrian Năstase.
8. Niels Schnecker știe care este sensul vieții.
9. Dacă vrea, Niels Schnecker poate să-l bată pe Chuck Norris.
10. Niels este primul om din Univers care a reușit să-l trezească pe Crin Antonescu mai devreme de ora 12.
