Mă gândeam să gândesc liber. Deci. Dacă şi numai dacă în ’89, la Revo-vitura de Stat, Adrian Sârbu n-ar fi fost în clădirea CC, ci detaşat la Timişoara, la filmat Combinatul de porci Comtim? Normal că moviestarul nea Nelu nu l-ar fi luat la Târgovişte, iar o anumită casetă cu un anumit proces n-ar fi zburdat pe la televiziunile din lume. Şi atunci, poate, la 1 decembrie 1995, un simplu regizor n-ar fi avut bani să cumpere Canal 31. Iar Andreea Esca şi-ar fi bârfit colegele cu machieuza doar la SOTI, fără ca franţuzul Eram s-o remarce la TV. Şi la revedere, Bucureşti, la revedere, România, pa, brânză roquefort, şi adio, salariu incredibil de necunoscut! Şi la revedere, megainterviuri cu Sechestratorul din Pipera şi cu toate căcărezele lui verbale înghesuite în ştirile sportive.
Nu ştiu dacă lipsea vacanţamarizarea divertismentului, fiindcă Felix turnase deja de-un post TV unde era loc pentru toate rimele la Bulă. Ehe, pe atunci Gâdea şi Ciudatu abia schelălăiau la şcoala ajutătoare de analişti TV! Călinescu n-ar fi avut ca pilă fostul coleg de liceu şi rămânea un simplu actoraş fără nicio Chestiune. Toţi maneliştii spălaţi de Teo şi Tanţa s-ar fi jeluit doar la bodega Geamuri-Multe. Iar Luciu nu şi-ar fi plimbat ţâţele pe sub telecomanda lui Zsolt. Însă Kinga, oricum, şi-ar fi luat-o deasupra marsupiului de Kangoo-Jumps, pen’că tipul e blând organic. Pe Tabără nu mai tăbărau fetiţele. Lucian Mândruţă n-ar fi zburat din Pro, deoarece Bryan Adams nu primea nicio scrisoare penibilă de la el. Zaharescu nu pupa nici foloase necuvenite, nici post de gurist guvernamental. Karatistul Mircea trăia în România, dar nu mai plimba prin gări valizele fetelor la Alege Asia. Netty Sandu se mai făcea şi blondă vâlvoi, iar Oana Cuzino se mai şi îmbolnăvea. Plus că telespectatorii n-ar fi spart seminţe la ţigănia cu State de România.
Mămăruţă ar fi fredonat cu tonomatul lui pe TVR2. Unde 2 erau telespectatorii. Dar nici Querida şi Hoaşca nu se mai înjurau la TV ca la poarta cimitirului. Vrăjitoarele stăteau doar în globul lor, nu şi pe sticlă. Nici Jean de la Craiova nu-şi mai cumpăra sacouri din banii Pro-ului. Iar Ioana Tufaru îşi creştea liniştită gândacii doar în bucătărie, nu pe ecrane. Vadim nu mai făcea crize de mitocănie compulsivă. Nefiind concurenţă, n-ar fi existat nici Simona Gherle cu Abcesul, nici Capatos cu abjecţiile lui.
A, şi Jojo ar mai fi lăsat natura pădurilor în pace.
Deci, gândind liber, nici n-ar fi fost nevoie de Pro TV. Aveam deja un OTV.
