Băiet fiind, gazon cutreiera şi se culca ades lângă careu (Costea).
Şi fiindcă la un moment dat pe Nilă l-a deranjat faptul că beţivanca de Dănuţa (Crudu) îşi scotea ciorapii la TV, mai des decât îşi punea el jambierele la Steaua, i-a dat papucii. Drept urmare turma de reporteraşi (prost plătiţi) a urcat la stâna aurită din aleea Alexandru, unde predica Răspopitul (un bou). Lui Moise i s-a arătat iar Dumnezeu (Iartă-mă, Doamne!) în vis, pe persoană fizică, şi l-a băgat titular pe Nilă. În consecinţă, prins în toane bune, Iuda l-a sunat pe Mesia (fără dinţi) de la Oltchim (în faliment), căruia i-a propus o alianţă electorală (tusea şi junghiul). Celor doi crai de la răsărit li s-a alăturat Cane Corso Blaga (fost Buldog portocaliu). Firesc, Sfânta Treime Electorală a învins în alegeri, iar Ţeţe şi Xerox (USL) plus Motanul cu Trei Iezi (Badea, Gâdea şi Scuipaciu) au luat-o ad labam (intraductibil).
Aflat pe cai mari (şi patru cuburi de gheaţă), Edward John Smith (căpitanul Titanicului) a sunat-o pe Eva Braun („explore the Carpathian garden”). De la băutură (alte patru cuburi de gheaţă) a greşit numărul şi i-a răspuns Obama. (Barack Hussein Mohamed etc.) I-a raportat că totul e bine sub Scut (vrăjeală USA) şi geopolitic rămânem americani (pulpe, Teo Peter, F-16 second-hand).
Obama (birth certificate Kenya), încântat de mesaj şi sigur de puterea scutului de la Deveselu (beţivi), refuză atacul israelian propus de Benjamin Netanyahu (Mossad) asupra Teheranului (Persia). Şi l-a sunat şi pe împăratul Akihito (născut 1933) să-i recomande împăcarea cu China ( iPhone 5 fake).
Iată cum, între două drumuri la Londra pentru sex (plătit cu arabi) şi o iubire pătimaşă cu Nilă (2 goluri), Cruduţa (marioneta lui Capatos) a împiedicat cel de-al III-lea Război Mondial( cu uniforme Mazăre). Peace, men!
