Sincer să fiu, până acum n-am auzit de treaba asta cu Pussy Riot. Când m-au rugat colegii să-mi dau, și eu, cu părerea, am crezut că e vorba despre vreun film porno. Gagici dezbrăcate, evident, care pun de-o revoltă și se iau la bătaie cu forțele de ordine care au, evident, ciomege obscen de mari. Dar nu, aflu că toată treaba s-a petrecut în februarie, când trei fete dintr-o trupă punk au intrat în Casa Domnului și au interpretat o rugăciune rock întru lepădarea de Vlăduț Putin. Și pentru asta au primit, zilele trecute, doi ani de închisoare. Eu le-aș fi dat, cel mult, muncă în folosul comunității. Le puneam să curețe ceara de prin biserică, să curețe icoanele de praf, lacrimi și sânge ș.a.m.d. Cred că au luat o pedeapsă atât de mare tocmai pentru că au dat dovadă de lipsă de inventivitate. Păi cum ar fi fost să cânte în biserică în „ținuta” vecinelor de la FEMEN?
Cu Sfânta Cruce într-o mână şi ciocanul rămas fără seceră în cealaltă, pravoslavnica justiţie rusă a făcut, încă o dată, dreptate. Cele trei măipăsărică de pe la ei, care au profanat huliganic chimonoul Mântuitorului de la Kremlin, şi-au primit binemeritata pedeapsă. Şi nu e vorba de o invitaţie pe bancheta din spate sau pe masă la o reanimare mică. Fătucile au încasat cât martirul de la Tărtăşeşti pentru sodomizarea Românicii şi aproape cât ultima babă trimisă la răcoare la noi, pe probaţiune cu ţăruşi. Să înveţe şi gagaistele alea ce înseamnă un simbol naţional, falic şi falnic. Şi să nu mai intre cu Satana de mână în sfintele lăcaşuri, unde tot mujicul învaţă că Tătuca e veşnic reales în ceruri şi pe pământ, cât timp dă dezlegare la votcă şi liber la copcă.
Pe lângă faptul că, luând această decizie, domnul Vladimir Putin se dovedește complet lipsit de umor, aș dori să critic strategia grupului Pussy Riot. Adică, în loc să le fi dus mintea pe bietele fete să ceară ajutorul unui maestru al muzicii cum este Gabriel Cotabiță, după care să apeleze la talentul de versificator al unui Costi Ioniță, ele au apelat ca niște toante la prima idee care le-a trecut prin cap. Nu merge așa. Măcar dacă făceau o întrebare la băbuțele alea pe care le-au trimis rușii la Eurovision și cred că tot le ieșea ceva mai de Doamne-ajută, vreo baladă care să nu trezească ursulețu’ adormit și complet afon care e tăticu’ rușilor. Așa, bietele fete o să bată darabana pe salteaua din celulă și o să cânte în cor cu tractoristele de prin colhozurile rusești, fiecare cu câte cel puțin zece crime la activ. Vă garantez că după doi ani de executare o să fie numa’ bune de Orchestra Armatei Roșii.
