Naţiunea română internaută a reacţionat prompt la încercarea Premierului de ocupaţie Cioloş de a ne impune miniştri străini de specificul nostru milenar: Andrei Baciu, propus iniţial pentru Ministerul Sănătăţii, a fost descoperit de presă şi opinia publică drept practicant al modellingului masculin pe timpul studenţiei. Pozele sale în chiloţi, intens mediatizate şi stuchite de-a lungul şi de-a latul Facebook-ului, l-au determinat pe Cioloş să-l taie de pe listă, recunoscând că ajunsese acolo la presiunea FMI-ului care vrea să lase toată România în chiloţi. Bine-bine, am întreba noi, şi cu asta ce-am făcut? Pentru că Departamentul de Investigaţie Genealogică şi Biografică al Academiei Caţavencu a intrat imediat în acţiune şi suntem în măsură să vă oferim amănunte cutremurătoare şi despre alţi chiloţari ai Executivului bruxellez:
Adrian Curaj. În ce-l priveşte pe acela care pare cel mai curajos membru al Cabinetului, sunt mărturii solide despre faptul că, în clasa întâi, se uda în pantaloni când era scos la tablă. Nu doar din cauza emotivităţii total nepotrivite unui viitor ministru ci, mai ales, pentru că nu avea niciodată lecţia învăţată – lucru care a şi fost decisiv în selecţionarea sa la Educaţie şi Învăţământ. Cam aşa trebuie să se prezinte în faţa poporului "tehnocraţii" numiţi de Europa, via Cioloş, de să te picuri pe tine, nu alta.
Costin Grigore Borc. Prezentat de Premierul desemnat drept un om cu vastă experienţă managerială, numitul Borc obişnuia în timpul liceului s-o facă de porc, atunci când fuma pe ascuns în toaleta şcolii. O poate confirma chiar fostul său coleg Orc, care îşi aminteşte şi azi cum Borc îl păcălea la fumuri.
Dan Costescu. Propus ca Ministru al Transporturilor, Costescu a fost denunţat de un coleg de grădiniţă că insista să facă praf trenuleţele, maşinuţele şi vaporaşele cu care se juca, obicei de care s-ar părea că nu s-a lecuit nici până acum. Trageţi singuri concluzia despre cam ce s-ar întâmpla cu un asemenea specimen băsist la Transporturi.
Victor Vlad Grigorescu. Pregătit de Cioloş pentru a prelua Ministerul Energiei, individul a fost identificat într-o poză din adolescenţă ce l-a surprins scobindu-se în nas. E mai mult ca sigur, conform unor martori, că în instantaneul următor, negăsit încă, a făcut şi o biluţă consistentă, cum se bănuieşte că încă obişnuieşte, dintr-un tic rămas definitiv pe sistemul nervos. La Energie este nevoie de un om energic, nu de unul care să facă biluţe pe banii şi kilowaţii noştri.
Achim Irimescu. Cel care urmează (crede el!) să preia Agricultura a fost amendat acum 20 de ani deoarece a rupt din codru o rămurea, fără să-i pese de ea. Infracţiunea a fost comisă în timpul unui picnic atunci când, dezechilibrându-se, s-a agăţat de o crenguţă ce a cedat în urma şocului. Un agent forestier a intervenit prompt amendându-l, fapt ce a făcut ca omul legii să nu observe la timp camionul unor tăietori ilegali tocmai trecând pe acolo.
Vlad Alexandrescu. Nepot al lui Tudor Vianu şi avut în vederea lui Cioloş pentru Ministerul Culturii, respectivul culturnic a fost prompt dibuit online ca fiind un străin de interesele culturale româneşti, în virtutea relaţiei sale de rudenie cu evreul Vianu. Cum bine ştiu internauţii români informaţi, evreii (fie ei şi în procent sangvinar redus) nu urmăresc decât interesele Ocultei Mondiale în România. Merci, musiu Cioloş, nu ne trebuie aşa ceva! Mai ales că o să ne uităm şi prin arborele genealogic al soţiei franceze, că ne miroase puţin a usturoi şi pe acolo!
Elisabeta Lipă. Desemnată cândva drept "cea mai bună canotoare a secolului XX", Lipă e puternic contestată de o fostă coechipieră care susţine că, în probele pe echipe, Betty cea solidă îşi înşela întotdeauna tovarăşele de ambarcaţiune la numărul vâsliturilor efectuate în concurs. Autoarea dezvăluirii poate proba acest lucru cu înregistrări video vechi, din care rezultă că actualul prezumtiv ministru fura 2-3 mişcări de vâslă pe cursă.
Marius Raul Bostan. Ales pentru Societatea Informaţională, Bostan se pricepe în domeniu cât un bostan, dovada cea mai clară fiind funcţia de administrator într-o societate (nomina odiosa!) la care informaţiile circulă pe undele electromagnetice precum bostanii pe undele lichide ale ţării. S-a găsit o fotografie înfăţişându-l pe dl Bostan cu un bostan găurit şi celebrând Halloweenul – o sărbătoare satanică, absolut străină spiritului poporului nostru.
Promitem să venim cu dezvăluiri şi despre ceilalţi membri ai aşa-zisului guvern de tehnocraţi, dacă parlamentarii se vor dovedi trădători şi îi vor acorda votul necesar învestirii. Singurii, în opinia noastră şi nu doar, cărora nu li se poate reproşa nimic sunt Vasile Dâncu, fost membru şi ministru pesedist, plus Lazăr Comănescu, diplomatul uns cu frişca Afacerilor Externe în istoricul Guvern Tăriceanu.
