În caz că nu ştiaţi, nu doar în Ferentari cuibăresc păsări ocrotite de lege, ci şi în zona fostului lac Văcăreşti. Cu singura excepţie că păsările de aici nu migrează spre vest, ci spre sud, şi nu se întorc în ţară momite cu euro.
Iată însă că ecosistemul format în zonă începe să atragă, pe lângă pescari beţivi şi biologi uimiţi, şi politicieni dornici de capital electoral, care au, în legătură cu Delta Capitalei, tot felul de proiecte năstruşnice. De pildă, Radu Mazăre este extrem de fericit de apariţia micului paradis ecologic, în care vede un fel de Amazonie mioritică. „Plante rare, specii de peşti pe cale de dispariţie, vegetaţie stufoasă şi multe femei goale, bă, da’ multe rău! Asta e tot ce-mi doresc. Oprescu vine cu ecosistemu’, eu vin cu negresele, facem nişte paranghelii pe muzică samba şi toată lumea e fericită. Oricum, am înţeles că Patriciu nu mai are bani să ducă şefimea de la Adevărul în Amazonia, aşa că o aduce colea, pe Văcăreşti, direct cu autobuzul 312!”, le-ar fi declarat acesta apropiaţilor.
În timp ce unii se gândesc la petreceri, alţii se gândesc la popor. Se zvoneşte că Dan Diaconescu vrea să se refugieze în deltă de furia ciocoilor, mai ceva ca Terente, şi să emită de aici, în direct şi în exclusivitate. El e încântat că fauna din zonă e la fel de diversă ca aia din emisiunile lui, deşi peştii parcă sunt mai modest îmbrăcaţi şi e convins că pe undeva prin stufăriş trebuie să fie ascunsă şi Elodia. Şi Remus Cernea şi-a arătat interesul pentru această zonă pe care vrea să o salveze, alături de câteva mii de hipsteri vegetarieni, fiindcă e convins că Vîntu a pus ochii pe ea, iar Liviu Mihaiu abia aşteaptă să se instaleze aici guvernator. Dintre toate proiectele politicienilor, cel mai realizabil este însă al lui Sorin Oprescu. Primarul general a anunţat că va aduna în deltă toţi maidanezii din Bucureşti şi-i va prezenta turiştilor străini drept „câini enot, specie pe cale de dispariţie”. Şi, ca să aibă şi ei ce mânca, a promis că va aduce şi turişti japonezi
