Geloşi pe omologii lor catolici că au un departament de marketing şi imagine mai bun, preoţii ortodocşi din România au decis să apeleze şi ei la metode inedite spre a-şi atrage enoriaşii şi a face să crească încrederea acestora în Biserica Ortodoxă, dramatic afectată în ultimele luni.
Astfel, după ce au văzut la televizor ştirea despre preotul catolic din Detroit care stropeşte lumea cu agheasmă cu ajutorul unui pistol cu apă şi ţine slujbele mascat ca un erou din lumea medicală, înalţii clerici de la noi sunt dispuşi să urmeze acest exemplu, ba chiar să îl îmbunătășească, mai ales că acum vine vara şi, vorba aceea, ce poate fi mai plăcut şi mai răcoritor?, când în biserică sunt 40 de grade la umbra icoanelor, decât o stropeală cu agheasmă în masă…
Ca atare, preoţii din toate parohiile vor fi dotaţi cu pistoale cu apă de diverse calibre, în funcţie de numărul de enoriaşi din parohie. Cei din sate de munte vor primi calibre mici, de până la 4,5 mm, cei din localităţi mai mari, calibre ceva mai răsărite, în vreme ce preoţii din parohiile cu mii de credincioşi, semi-automate, Kalaşnikoave şi chiar Bazuci încărcate cu agheasmă, s-ajungă la toată lumea. Ca să existe o departajare, mitropoliții și episcopii vor folosi, după modelul patriarhului, ditamai furtunul de pompieri, cu care vor trimite agheasmă sub presiune către credincioși. De asemenea, tot personalul clerical va face o scurtă perioadă de instrucţie, fiind distribuit în acest sens pe la mănăstiri, pentru antrenamente, în funcţie de cât a cotizat fiecare preot la episcopi: preoţii care au vărsat sume babane, în mănăstiri din acelaşi judeţ, iar cei care nu s-au învrednicit să-şi stoarcă enoriaşii cum trebuie, în mănăstiri de unde s-agaţă harta-n cui, aşa, să se-nveţe minte!
Pentru o mai judicioasă folosire a agheasmei, preoţii vor pune pistoalele pe sistemul „foc cu foc”, trăgând câte un jet scurt în fiecare credincios. Doar în cazuri extreme, când, de exemplu, au de sfinţit sedii de partid, şcoli sau licee, ei vor pune arma pe foc automat, trăgând fără somaţie în mulţimea de june politiciene sau liceence care au păcătuit cu fapta, gândul şi cu gura, spre a alunga dracii din ele.
În acelaşi spirit ludic, preoţii vor fi încurajaţi să poarte costume de supereroi, dar nu numai eroi specifici religiilor catolică sau protestantă, care ori n-au niciun Dumnezeu din simplul motiv că majoritatea sunt extratereştri, ori s-au dedat la chestiuni neconforme cu morala creștină, ci eroi locali, gen Toma Alimoş, Terente sau Fuego. Din costumaţia specifică nu vor lipsi măştile, având un dublu scop: pe de o parte, enoriaşii îi vor considera pe popi nişte justiţiari, iar, pe de alta, popii vor fi mai greu de recunoscut, la nevoie. De pildă, nimeni nu va putea şti cine era, de fapt, preotul care i-a ameninţat pe amărăşteni că-i lasă cu mortu’ pe masă dacă nu sar rapid la cap cu 500 de lei, şi nici cum îl chema pe armăsarul cu barbă care le cerea tinerelor mirene să-i facă o spovedanie cu perversiuni, sub patrafir.
„Sperăm ca prin asemenea măsuri să-i încurajăm pe tineri să vină la biserică, a precizat un înalt cleric local. Până acum, prezenţa lor aici a fost, practic, inexistentă, însă suntem convinşi că lucrurile se vor schimba. Mizăm foarte mult pe prezenţa piţipoancelor, deja am dat dispoziţii în teritoriu preoţilor ca, atunci când le mai întâlnesc pe webcam sau prin cluburi, să le înfăţişeze o imagine apocaliptică şi să le spună că, dacă nu vin la biserică, o să le explodeze silicoanele şi-o să li se lase botoxul din popou până la glezne! Iar dacă vin piţipoancele, convertirea tinerilor păcătoşi e ca şi realizată! Imaginaţi-vă numai cum le va stropi preotul pe păcătoasele astea mici, când vor veni la biserică doar cu un tricou aruncat pe ele în bătaie de joc! Păi aia deja nu va mai fi slujbă, ci concurs de tricouri ude, ptiu, Doamne, iartă-mă!”
