Chiar dacă, lucru dovedit științific, femeile sunt programate genetic unele împotriva altora, faptul că nu există niciodată suficienţi bărbaţi perfecţi ori pantofi de firmă la reducere, mărimea 38, determină de foarte multe ori apariția unei compasiuni reciproce profunde, din care se nasc adesea cele mai neobişnuite forme de întrajutorare feminină.
Unele dintre ele sunt, de pildă, sesiunile demonstrative de eficiență adiverselor produse și aparate cosmetice. E ca şi când ai face un test drive cu faţa şi cu părul alteia. Scopul e să te facă să te hotărăşti, pe baza imaginilor cu un păr ars şi încă fumegând, dacă îţi doreşti cu adevărat cea mai nouă şi mai la modă placă de păr din industrie. De cele mai multe ori tu, femeie fiind, oricâte sfaturi ai primi şi oricâte tutoriale ai vedea, simţi aceeaşi nevoie de a încerca dezastrul pe pielea ta ca atunci când toate prietenele tale te sfătuiesc să-l părăseşti pe mitocan, dar tu te scuzi tâmp cum că “inima ta îţi dictează altceva”.
Prin urmare, dacă aveţi treabă zilele astea prin magazinele de cosmeticale, încercaţi să nu mergeţi singure, luaţi cu voi o prietenă. Dacă prietena nu poate ieşi din casă din pricina ochilor umflaţi, roşii şi bulbucaţi puşi pe seama testului cu cântarul, dar se datorează, în realitate, unui alt test pe care l-a picat iubitul, mergeţi numai când aţi rămas fără pic de rimel în casă şi un spălăcit gen Justin Bieber v-a cerut prietenia pe Facebook.
Sunteţi deja în magazin şi o blondă cocoţată pe tocuri ce o fac să ajungă la înălţimea potrivită unei inevitabile observări a rădăcinilor nevopsite se apropie ameninţătoare. Zâmbeşte de parcă ar fi luat o doză dublă de supozitor şi vă ademeneşte într-un loc dosit, sub pretextul unui produs care vă va revoluţiona existenţa. Eşti într-o stare de toropeală similară celei dintr-o după amiază de vineri, într-un birou clocotit, picioarele ţi se înmoaie, voinţa slăbeşte şi te laşi moale pe un scaun. Duduia nu te slăbește, vin spre tine exact precum vrăjitoarea rea cu mărul otrăvit spre Albă ca Zăpada. Ai vrea tu să semeni cu personajul, dar tenul tău e pământiu, încărcat de toxine, nedrenat, nehidratat! Suferă şi te imploră să fie salvat! Din fericire, fata are soluţia! Un aparat miraculos, cu tehnologie avansată, cu două setări de viteză, încărcător practic, ce promite să te întinerească de n-o să te mai recunoască nici mama care nu te-a făcut exact aşa cum trebuia. După 15 minute de demonstraţie te uiţi în oglindă. În jumătatea unde-a lucrat diavoliţa, pe pielea de culoarea bebeluşilor din reclame, se văd până şi bujorii primei iubiri adolescentine. Jumătatea asta ar putea să-ţi deschidă uşi întotdeauna zăvorâte, să-ți umple cardul cu bani, contul Facebook de likeuri şi inima de orgoliu neînfrânat. Cealaltă jumătate te face să ieşi pe uşa parfumeriei ca un miracol neterminat, un Quasimodo aplecat sub povara ruşinii de a nu avea un ten desăvârşit.
Fetelor, odată ce aţi încercat aparatul e ca şi când aţi fi deschis cutia Pandorei! Nu e cale de întoarcere! Ce mai contează cele câteva mii de lei, plus alte câteva sute – cât costă înlocuirea trimestrială a periilor? E o investiţie în viitor! În plus, gândiţi-vă că îl puteţi folosi şi pe partenerul vostru. După doar 20 de minute îi veţi putea citi din nou pe chip (dupa atâţia ani) bucuria de a vă vedea şi dragostea nedisimulată a primelor luni de relaţie. Şi-apoi, deşi producătorul nu pomeneşte nimic despre asta, eu sunt convins că-i veţi găsi şi alte întrebuinţări la fel de utile, prin gospodărie: de exemplu, lustruitul bateriilor din inox, al tacâmurilor din argint ( dacă aveţi unele) şi chiar al maşinii. Dacă mă gândesc bine, îl puteţi lua cu voi până şi la muncă pentru a-i zbura Şefului vreo scamă de pe costum. Nu uitaţi : în viaţa socială reuşita vă e garantată numai de o impecabilă tehnică a periajului!
