Cu glonțul pe masă și fără nicio lacrimă-n ochi, Traian Băsescu ne-a transmis, în mesajul său de mulțumire după chermeza de ziua sa, asemenea lui vodă Lăpușneanu, că de se va scula (și asta o s-o facă în curând), pre mulți o să popească. Drept răspuns, departamentul de decriptare de la Academia Cațavencu a identificat zece lucruri pe care președintele României le va face de acum încolo.
- Își va comanda un costum de latex, de culoarea blue navy, și va deveni un super-erou, cu numele SuperBăse. Din această poziție va lupta împotriva Apocalipsei maya. Așadar, dacă lumea nu se va termina în 2012, știți cui va trebui să-i mulțumiți.
- Va da în presă mai multe stenograme incendiare: vom afla despre ciorovăielile casnice dintre Victoraș și Daciana; sau vom vedea cum îl ceartă pe Mirciulică Badea mama sa pentru că nu e cuminte, nu mănâncă tot din farfurie și scuipă în direct, la TV, de îl „râde lumea”.
- Le va da o pâine de mâncat și tabloidelor: vom avea ocazia cu toții să ne holbăm la niște poze exclusive cu Crin Antonescu dormind toată ziua la Cotroceni pe cearșafurile lui de satin ori jucând poker cu ochii încrâncenați și încercănați.
- Va redeveni președintele-jucător care a fost odată, sau, mai exact, președintele troll: va suna tot timpul ba la Realitatea ori la Antena 3 și va zbiera la Crețuleasca ori la Dana Grecu. În plus, le va spune tuturor ghicitori cu tâlc.
- Ne va povesti tuturor despre SMS-urile și mailurile porno primite de la Dan Voiculescu, în care Felix îi povestea cum îl visează la el acasă, legat de pat cu niște cătușe cu puf roz.
- Vom afla despre un nou plagiat al lui Ponta: acesta își copia până și temele de la grădiniță sau bastonașele colegului de banca din clasa I.
- După ce a terminat Levantul lui Cărtărescu, va citit toată seria Orbitor în doar trei zile. Bașca ultima carte a lui Andrei Pleșu.
- Pentru a se asigura că Victoraș n-o să mai poată ajunge vreodată la Bruxelles, îi va tăia cauciucurile de la avion.
- După alegerile parlamentare de la sfârșitul anului îl va pune premier pe Victor Ponta, cu o condiție: doar dacă Mickey Mao promite să-l plagieze pe Emil Boc.
- Pentru că a văzut că monarhia a redevenit trendy, va schimba Constituția și va deveni rege: Băsescu cel Mare, din dinastia Murfatlărenilor.
