Pe principiul nicio „inaugurare fără o sfântă binecuvântare”, Preafericitul Daniel, Întâiul Manager al Bisericii Ortodoxe Române, va boteza duminică noul sediu al Bibliotecii Naționale. Se pare că decizia a venit în urma unei constatări fortuite, dar și pe fondul unui important plan pe termen lung.
În primul rând, Biserica a rămas pe stoc cu multe PET-uri de apă sfințită după slujba de Înviere, astfel încât a putut răspunde cerinței de a unge întru’ Cristos noul lăcaș al culturii din România fără nicio problemă.
Al doilea motiv însă este unul mai de substanță. Evenimentul de duminică prefațează planul managerial pe termen lung al instituției: cel de a facilita mântuirea sufletelor viitorilor șoareci de bibliotecă. Deși, la început, am fost informați că pe lângă sălile de lectură clădirea va fi dotată cu cafenele sau chiar cu un cinematograf, sursele noastre ne-au dezvăluit că vizitatorilor li se pregătește o surpriză de proporții. Aceste lăcașuri ale pierzaniei vor fi înlocuite cu chilii echipate complet, departamentul de HR al celor de la BOR făcând un lobby intens pe lângă unii dintre călugării de la muntele Athos să se mute în ele.
Cărțile de pe rafturile de filosofie, științe ale naturii sau cele despre catolicism și culte neoprotestante vor fi mutate sub atenta supraveghere a unor înalți prelați în subsolul Bibliotecii, pentru a fi cât mai aproape de Iad. Accesul cititorilor sensibili va fi restricționat la ele, cel puțin până când marii învățați vor face schimbările de rigoare. Studenților de la Teologie li se va oferi astfel o oportunitate unică în viață de a face practică: ei vor avea sarcina să scrie pe toate exemplarele din Așa grait-a Zarathustra „Nietzsche a murit! Semnat: Dumnezeu”, iar pe cele de Darwin să deseneze maimuțe în poziții indecente.
De asemenea, din câte se pare, reclama care tronează în prezent pe frontispiciul clădirii Bibliotecii va fi înlocuită cu o cruce din aur masiv, obținută în urma unei donații a sufletistului și preacuviosului Gigi Becali.
