Cititorul de presă mondenă, dimineața, la cafea: — Iar a divorțat Bianca? — Nu, draga mea. Doar și-a făcut un Botox. — Aha, deci nu s-a întâmplat nimic. — Ba da. Și-a făcut un Botox.
Manualul oficial al cuplului de showbiz românesc, ediția 2026:
- Capitolul 1: Cum să dormi în camere separate.
- Capitolul 2: Cum să pleci în vacanțe separate.
- Capitolul 3: Cum să postezi „eu cu copiii” fără partener în cadru.
- Capitolul 4: Cum să fii surprins fără verighetă „din întâmplare”.
- Capitolul 5: Cum să dezminți divorțul exact suficient de slab cât audiența să creadă în continuare că divorțezi.
- Anexa: Numere de telefon ale celor cinci avocați specializați în divorțuri rapide din showbizul autohton.
Doi prieteni discută: — Bă, ai văzut? Andreea Ibacka și-a scos pozele de cuplu de pe Instagram. — Și? — Cum și?! E semn clar de divorț! — Mă, eu mi-am scos pozele de cuplu de pe Instagram acum cinci ani. — Și ai divorțat? — Nu. Mi s-a stricat telefonul.
Doi fani la coadă la Festivalul Cerbul de Aur: — Ai văzut că Alexandra Căpitănescu reprezintă România la Eurovision cu „Choke Me”? — Da, frate. Probabil singura piesă care descrie cu acuratețe relația noastră cu coaliția de guvernare.
Mădălin Ionescu se plânge la TV că un gyros în Grecia l-a costat scump. — Doamne, șapte euro un gyros! Cum se poate, frate?! — Domnule Ionescu, intervine soția, în România noi am ajuns să plătim douăzeci de lei un covrig la metrou. Mâncați-vă liniștit gyros-ul.
Mihai Trăistariu se plânge că, după Festivalul de la Mamaia Nord, i-au crăpat pereții garsonierelor de la decibeli. — Domnule Trăistariu, îi răspunde un vecin, anul ăsta nu mai trebuie să închiriați garsonierele. Le închiriați direct ca obiect contondent.
Bianca Drăgușanu o atacă pe Monica Tatoiu. O atacă pe Vica Blochina. O atacă pe Maria Ilioiu. O atacă pe mama Claudiei Pătrășcanu. O atacă pe oricine îi lasă comentarii. Întreabă jurnalistul: — Doamnă Bianca, mai aveți pe cineva pe lista de atacuri sau ne putem relaxa? — Lăsați-mă în pace, e doar marți.
