Vestea că Victor Ponta îi va aduna în jurul lui, în turul doi al alegerilor prezidenţiale, pe lângă naivi, analfabeţi, lobotomizaţi, lingăi, fripturişti, şi pe toţi dilimanii naţiei i-a surprins pe mulţi dintre cei ce credeau că unul ca Vadim, de pildă, e nebun cu acte, din ăia de trag şoşonul cu sfoara, dar nu şi prost. Totuşi, se pare că la baza deciziei foştilor contracandidaţi ai premierului-minune stau şi interese materiale. Surse bine informate din „echipa Victor Ponta” ne-au dezvăluit că acesta a reuşit să-i convingă să i se alăture doar după ce le-a făcut următoarele promisiuni:
*pe Meleşcanu l-a asigurat că-i face rost de o prostată nou-nouţă, să nu mai facă pipi pe alegători, săracu’, din cinci în cinci minute şi-i plăteşte şi o intervenţie estetică pentru micşorarea urechilor, acestea fiind atât de mari încât afişele electorale l-au costat dublu pe Mele.
*lui Kelemen Hunor i-a spus că Ardealul nu poate să i-l dea, că acolo sunt rezervele strategice de gaze ale ţării, dar o să-i dea în schimb judeţele Olt, Teleorman, Giurgiu şi Ilfov, unde PSD a dat atâta fasole de pomană încât sunt gaze să exportăm şi la ruşi!
*Elenei Udrea Ponta i-a promis că vorbeşte el cu renumitul actor porno Titus Steel s-o distribuie într-un film intitulat „Bunăciune pentru România”, adică tot o producţie cu halate albe, căşti galbene şi multă ţelină, cum îi place ei”, spun sursele.
*lui Tăriceanu i-a promis un abonament pe viaţă la Băile Olăneşti, plus zece baxuri cu Viagra pe an.
*lui Vadim Tudor i-a asigurat medicamente compensate pentru următorii zece ani şi i-a promis că cercetătorii Partidului vor găsi, în răstimpul ăsta, şi un leac pentru turbare.
*în fine, lui Dan Diaconescu i-a promis c-o să-i repare toţi dinţii cu bani de la Buget şi, pentru că e aliat şi cu regele Cioabă, o să-i facă incisivii din aur curat, să dea bine la televizor.
