August, luna în care toată lumea care se respectă pleacă în vacanţă, după posibilităţi. Majoritatea românilor îşi vor petrece un superb sejur prăjindu-se pe balcon şi ţinând toate geamurile vraişte, pentru că aerul condiţionat e scump. De altfel, doar cu geamurile deschise vor putea simţi minunata briză cu arome de ghenă, venită din spatele blocului.
Alţi români vor merge în staţiune, la munte sau la mare, pentru că ei sunt patrioţi şi unde în altă parte, pe planeta asta, ar mai putea pluti alături de rahaţi autohtoni decât pe valurile Mării Negre? În fine, alţii vor pleca în străinătate, în ciuda restricțiilor și a spectrului carantinării, în funcţie de cât de implicaţi au fost anul ăsta în suptul banilor de la stat. Şi, fiindcă în Grecia e superofertă testat bizonul, antiCovid, la graniță, ăia care au muncit cinstit nu vor ajunge mai departe de Bulgaria, în vreme ce ăia care ori n-au muncit cinstit, ori n-au muncit deloc, dar tot s-au umplut de bani, vor pleca unde vor vedea cu ochii. De preferat într-o ţărişoară bananieră cu care România nu are tratat de extrădare.
Unde vor îşi vor petrece însă vacanţa politicienii noştri de top, vă spunem doar noi, în rândurile ce urmează:
Klaus Iohannis: Deşi, pentru el, întregul mandat e o vacanţă perpetuă, Iohannis va pleca pe jos spre Polul Nord, o locaţie pe care dorea de mult să o viziteze, deoarece lui încă de la terminarea facutăţii i-au plăcut polii – chiar dacă asta nu rezultă şi din declaraţia sa celebră de avere. Dacă merge, totuşi, niţeluş mai repede decât în ritmul în care vorbeşte, Iohannis are toate şansele să ajungă la Cercul Polar de Nord undeva prin noiembrie, adică fix când începe cu adevărat noaptea polară. Normal că după o asemenea călătorie extenuantă, va trebui să şi înnopteze acolo. Ceea ce înseamnă că mesajul prezidenţial de An Nou îl vom primi, cum altfel, tot de la Ion Iliescu…
Ion Iliescu: Vorbeam de lup şi… bunicuţa, cu bagajele făcute, la uşă… Credincios idealurilor nobile ale proletariatului, nea Nelu nu-şi va părăsi ţara la greu. El va merge şi luna ăsta la băi, să-şi dea cu nămol pe spate cu vajnica lui tovarăşă de viaţă, doamna Nina, şi să se pregătească pentru viaţa de apoi făcând inhalări cu sulf. Fostul preşedinte s-ar fi confesat, de altfel, unui grup de paleontologi britanici venit să-l studieze, că pleacă la Techirghiol fiindcă-l cam junghie plămânii şi-i e teamă să nu păţească ce i s-a întâmplat unei vechi şi imprudente cunoştinţe ce s-a răcit brusc, la vreo câteva zeci de minute după ce s-a lipit cu spatele, transpirat, de un zid pe la Târgovişte…
Viorica Dăncilă: Pentru fostul premier teoretic al României, nicio noutate, rămâne cum a stabilit vara trecută: un sejur scurt la Bologna, ca să vadă Turnul din Pizza, plus un week-end la Slobozia, să se pozeze într-un Turn Eiffel numai pentru ea. Apoi câteva zile prin munţi, să se dea cu ”tiroidiana”, şi un final apoteotic în Dubai, unde îşi doreşte să-l cadorisească pe marele şeic al plajelor cu nişte mici de porc calitatea 1, de la fostă fermă a şefului Liviu Dragnea.
Traian Băsescu: Spre deosebire de anii trecuţi, când mergea în vacanţa de vară la vila lui Ceauşescu de la Neptun, anul acesta fostul preşedinte ar putea schimba registrul sau, dacă va mai pleca la mare, o va face cu o pungă de Mcdonald ’s pe cap, să nu-l recunoască lumea pe plajă. Dar, fiindcă se anunţă o lună august extrem de fierbinte pentru el, e clar că nici la Neptun, nici la Sinaia şi nici măcar la Vârful Omu nu va găsi o temperatură suficient de plăcută ca să se mai răcorească. Singurul loc unde ar putea găsi răcoare este Rahova, unde şi-ar putea întâlni partenerii vechilor şi savuroaselor polemici politice
Victor Ponta: Ex-premierul este la fel de pasionat să meargă în excursii extravagante pe cât era de pasionat amicul său, Sebastian Ghiţă, să i le plătească. Vestea bună pentru Ponta e că Ghiţă a scos suficient din contractele cu statul încât l-ar putea trimite şi pe Marte, dacă ar vrea. Însă el e modest şi se va mulţumi, probabil, să facă doar înconjurul Terrei, căci există încă pe planetă zeci de preşedinţi, regi, împăraţi şi ciobani cu care încă nu şi-a făcut selfie.
Elena Udrea: Cu copil, iubit, căţel, şi mai ales cu portofel, Elena Udrea va merge în Africa, să vâneze lei. Ce vreţi, aşa e când te obişnuieşti cu vânătoarea – dacă rămâi fără acces la lei în ţară, trebuie să-i cauţi în alte părţi. În peregrinările sale, fosta ministră va vizita rezervaţiile naturale din Africa, dând indicaţii preţioase pentru construirea unor pârtii de schi în Serengeti şi va pune pe Facebook fotografii cu pigmei. Nu de alta, dar să nu mai aibă Boc complexe de inferioritate dacă va mai avea ocazia să apară cu ea în poză.
Maria Grapini: Lingvista de renume va avea ocazia să-şi demonstreze abilităţile diplomatice vizitând în august toate locurile de pe planetă unde nu s-a auzit de Mark Zuckerberg. Ea va ţine prelegeri în limba română papuaşilor şi triburilor din Amazonia aflate la nivelul Epocii de Piatră şi apoi va posta pe Facebook: „dragi mei, oameni din Papuezia şi amazonia sân minunaţi. Nici unul nu mau criticat, aşa cum mă critică compatrioţiii mei. Dar aşa cum frumos spune şi Biblia, niciun profet nu ie iubit în ţara lui. Vă doresc o zi minunată cu înpliniri”.
