Eşti un puşti necordit şi vrei s-o arzi, la propriu, pe nisipul îngheţat bocnă din Vama Veche? Iată totuşi câteva sfaturi de care ar trebui să ţii cont înainte să-ţi degere instrumentul în frigul stelar, cu tot cu partenera beată pulbere de la atâta mojito amestecat cu votcă Polar.
Dacă vrei să fii cool, mersul în Vamă de 1 Mai nu e cel mai in lucru posibil. Dacă dai peste o parteneră cu pretenţii, lucrul ăsta îţi va fura din start, dar poate eşti genul care recuperează la finalizare. Dar dacă totuşi ajungi acolo, e foarte posibil să vrei să-ţi demonstrezi bărbăţia adolescentină. Oricât de nefe ai fi însă, n-o duce pe epavă, că a intrat la apă.
În vreme ce mătăluţă, în loc să intri la căldurica primitoare şi umedă a bobocului tău de fată, o să intri, mult mai sec şi mai rece, la înec din culpă. Ai putea, în schimb, să-ţi iei o gazdă, dar asta e destul de lame.
Reacţia tipei a doua zi dimineaţă, când va face din picioare la veceul turcesc din curte, va dărâma tot ce-ai construit seara precedentă cu opt litri de Babanu şi patru legături de cânepă. Aşa că varianta cea mai safe rămâne tot nisipul fin ca şmirghelu’, cu partenera priponită masochist de totemul de la Ovidiu. Vezi doar să nu bubuie Tudor Chirilă din boxele de la Şoni, că e cea mai nesculativă muzică cu putinţă.
