Houston, Planeta Pământ, data stelară decembrie 2013. Se înregistrează evenimentul atât de mult aşteptat în Univers, descoperirea Lumii Noi americane de către rromulanii nomazi lansaţi pe traiectorie cu paşaport de România. După o aterizare reuşită la Houston, exploratorii trec – normal – la explorat; conform procedurilor deprinse în secole de exersare, rolul roboţeilor înaintemergători e interpretat de puradeii programaţi pentru colectarea oricărei mostre nepăzite sau nelegate cu lanţuri. Micii Curiosity se întorc din misiune cu o bicicletă găsită după scanare prin curţile afroamericanilor băştinaşi; crezând, ca şi alţi cercetaşi anteriori, că au nimerit nu în India, ci în Africa, roboţeii lipicioşi lasă în locul vehiculului achiziţionat un pumn de mărgele Made in China, să fie de un schimb echitabil.
Din păcate, localnicii nu înţeleg intenţiile bune ale noilor sosiţi şi se mobilizează şi ei în grup, recuperând cu neruşinare biciclul. Asta provoacă reacţia furibundă a rromulanilor, care se avântă în atac încrâncenaţi de tradiţionalele îndemnuri războinice “mânca-mi-ai pxxa’, “crăpa-ţ-ar famelia” şi “te tai, să moară mama”. Americanii respectivi au însă, cum ştim din probele video porno, exces de sânge în mădularul de luptă şi nu se arată intimidaţi, totul rezultând într-o hărmălaie binecunoscută pe la noi, soldată cu răniţi, inclusiv doi indigeni în uniformă. Păgubitul şi apoi recuperatorul afirmă că sângeroasele contacte au pornit nu atât de la treaba cu bicicleta, cât de la asaltul preopinenţilor organizaţi în stol asupra soacrei sale, folosind bâte şi sticle pe post de instrumente de investigaţie. Or, prin unele regiuni ale Terrei soacra e considerată, precum vaca în India, sfântă; nu poamă acră şi pacoste indecent de longevivă pe capul omului, aşa cum se crede în spaţiul danubiano-pontic.
Conchistadorii implicaţi în experiment au fost duşi la secţia de poliţie, unde s-au jurat pe ce au ei mai sfânt – calul din România, gura ofiţerului şi pălăria moştenită de la străbuni – că nu au furatără nimica şi bicicleta a fost teleportată în posesia lor de vreun duh rău al pământului american. Mai mult, ei ar fi fost derutaţi şi de învăţămintele primite în poligonul natal de antrenament de la fosta bulibaşă politică Ion Iliescu, care le-ar fi inoculat subliminal în cortex teoria cum că proprietatea nu e deloc sfântă. Acesta a şi fost argumentul ce i-a lăsat pe anchetatori fără argumente şi le-a dat gândul bun al eliberării, împricinaţii urmând să plătească doar o amendă modică pentru portmoneele contributorilor din care va fi achitată.
De aici, din România, le urăm americanilor mult succes în contactul cu noua civilizaţie şi îi informăm că ăsta e răspunsul nostru la agresiunea lor, ochi pentru ochi şi dinte de aur pentru dinte de aur: ei ne-au trimis ciorditorii de minereuri şi gaze cu sonda, noi le expediem sondorii specialişti în buzunare, portofele, bancomate şi bicicletele pe care numai proştii Galaxiei le lasă dezlegate, în locul câinilor ţinuţi la rândul lor pe canapea, cu popcornul în faţă şi ochii la Scooby-Doo!
