Dragă Jihadistule,
Am auzit că îți dorești multă dragoste. Dar, decât iubire cu 72 de virgine, nu mai bine futai cu 588 de curve? Așadar, îți scriu aceste rânduri fiindcă e păcat să te mulțumești în viața posterioară cu doar 72 de amărâte neinițiate, când în România există 588 de curve versate, adică deputați și senatori care se fut pe bani cu oricine. De fapt, se fut și pe savarine, că de asta le susține poporul român cantina de săraci din Parlament. Îți garantez că parlamentarii noștri sunt curve 100% veritabile, care cică fac de toate, numa bani să ai. Dacă le dai bonuri de masă să-și ia de-ale gurii vor fi mai mult decât fericite să presteze orice.
În plus, sunt și multitasking: dacă te doare capul și nu ai chef de futut, poți să le trimiți la furat de algocalmine, că sunt experte, singura problemă ar fi că s-ar putea întoarce pline de scuipați. Dar să nu îți fie teamă, ele sunt imune la scuipați, ba chiar le place bălăceala.
Înainte de mult sperata ta vizită la Palatul Parlamentului, ar mai trebui să știi că folosesc mir, aghiazmă și tămâie ori de câte ori una dintre curve e amenințată de DNA, asta ca să-ți iei o mască de gaze cu tine. Și vorbesc într-una de unu' Isus, că cică Isus i-ar salva. Dar nu te teme, Isus n-a trecut niciodată prin Parlament, cum n-a vizitat niciodată un spital de copii sau un azil de bătrâni.
Înainte să închei, îți garantez că futaiul este hardcore și te sfătuiesc să te protejezi. Poporul român nu prea s-a protejat și am ajuns o nație de sifilitici care, în loc să își scoată curvele afară din Parlament cu furci și topoare, stă pe Facebook și face dușuri lungi cu lacrimi.
Te așteptăm negreșit ca să faci sex bombă în interes național cu târfele din Parlament încolonate oficial fiindcă, se știe, sexul relaxează, bomba ne salvează.
Cu drag,
Un Cetățean Disperat
