Ştiu că ceasul sună la fel de nemilos ca-n fiecare dimineaţă şi că nici nu-i vineri, dar folosiţi-vă toate resursele interne de energie, abordaţi un zâmbet larg şi uraţi-i mogâldeţei ciufulite şi adormite de pe cealaltă parte a patului Happy Valentine’s Day. Străduiţi-vă să vă iasă măcar cu accent de ambasador român în Marea Britanie, dacă îl nimeriţi pe cel din India deja aţi pornit cu stângul, nu aveţi nici farmec de Salman Khan, nici ureche muzicală de Bollywood. Încercaţi să faceţi o excepţie azi şi nu vă mai miraţi că are ditamai pungile sub ochi, deşi a sforăit delicat şi feminin încă de pe la 9 seara, pe toată durata filmului de groază pe care l-aţi savurat voi până târziu în noapte, cu sonorul dat la maximum.
– E important de reţinut că acele două cuvinte, pe care altfel n-ar putea să vi le smulgă sub tortură nici cel mai antrenat agent KGB, trebuie repetate pe tot parcursul zilei de azi. Repetiţia necesită un dozaj atent, cât să nu sufoce, dar nici să nu işte eterna întrebare: „Mă mai iubeşti?” Nu uitaţi să păreţi cât mai convingători!
– Conform unui studiu din ultimul număr al unei reviste pentru femei, bărbaţii petrec infinit mai mult timp dimineaţa în baie decât femeile. Nimeni nu ştie de ce, dar străduiţi-vă ca măcar azi să schimbaţi statistica.
– S-a îmbrăcat cu rochia aia oribilă, cu buline albe, care o face să semene cu un mic hipopotam băgat cu forţa într-un ciorap? Ascundeţi-i adevărul, cu toate repercusiunile posibile asupra ficatului vostru atât de încercat. Hai că nu poate fi aşa de greu! Doar aveţi experienţă îndelungată în asta!
– Nu vă luaţi după filmele americane, la noi nu are nimeni timp de mic dejun, aşa că scăpaţi de corvoada micului dejun la pat.
– Fetele oferă întotdeauna, primele, cadourile. Luaţi cutiuţa plină de fundiţe pe care ea a pregătit-o cu mânuţa ei şi priviţi-o cu ochi de căprior blând şi încrezător. Ce surpriză! Un pulover roz de care o să râdă toţi băieţii cu lacrimi! Şi o pernă superbă, în formă de inimă, cu numele vostru. Roşie… umplută cu silicon din ăla la care sunteţi voi alergici. Şi n-o s-o puteţi ascunde în şifonier, fără ca ea să o salveze din nou şi din nou, reproşându-vă îmbufnată că „ştiam eu că nu o să-ţi placă!”. Şi parfumul ăla, atât de la modă azi, care va face să mirosiţi ca nişte cocote cocoţate pe platforme. Ce vreţi, femeilor le e greu să creadă că bărbaţii nu sunt înnebuniţi după combinaţia de stânjenel, miere, piper si răşină benzoic.
– Dacă nu i-aţi cumpărat încă nimic, ceea ce mie, uneia, mi s-ar părea strigător la cer, şi dacă aţi supravieţuit privirii ucigaşe aruncate la vederea mâinilor voastre goale, spuneţi-i cu un aer ghiduş că aveţi o surpriză pentru ea. Asta şi cele două cuvinte magice vă mai dau câteva ore de răgaz.
– Care se vor dovedi şi partea cea mai grea a încercării, pentru că, oricât vă veţi stoarce mintea, nu veţi găsi de niciun fel soluţia pe deplin mulţumitoare în cazul unui cadou pentru ea: adică să fie mic, util şi absolut convenabil ca preţ. Nu trebuie să vă spun eu că salvarea cea mai la îndemână este, bineînţeles, internetul, că oricum aveţi treabă pe acolo, să vedeţi când începe meciul diseară şi actualizările pe Facebook. Veţi găsi destule site-uri specializate, gata să vă livreze gratis, în cel mult două ore, cadoul izbăvitor. Vă veţi încânta la vederea ofertelor cu 3 trandafiri şi o ciocolată la 2-300 de lei, 4 pliculeţe dintr-un ceai celebru (plus infuzorul bonus) la 100 de lei (reducere de criză!) sau a unor casete coşcovite pe stil vintage, evident, supuse unui drastic discount de 50% şi preţuite astfel generos pe la o sumă care o depăşeşte lejer pe cea disponibilă în portofelul vostru greu solicitat. Dar obrazul subţire numai cu cheltuială se ţine, aşa că vă veţi hotărî la buchetul acela frumos de garoafe, însoţit de bomboane belgiene şi o sticluţă de vin roşu, să nu fie chiar toţi banii aruncaţi fără folos. Solicitaţi comandă rapidă, să nu întârziaţi unde aveţi treabă.
– Aşteptaţi curierul, daţi-i bacşişul cuvenit transportului gratuit, iar ei înmânaţi-i cu tandreţe pacheţelul din hârtie poroasă, legat cu o fundă roşie din plastic, că doar n-o să aveţi acum pretenţii exagerate la aşa livrare cu rabat şi ambalaj oferit gratuit. Mai spuneţi-i o dată mantra aceea atât de greu de rostit, sărutaţi-o pe machiajul proaspăt şi ieşiţi valvârtej, bucuros că v-aţi mai făcut o dată datoria. Diseară ea vă va răsplăti pe măsură, aşa că pregătiţi-vă de meci şi de o seară cu băieţii şi cu multă, multă bere! Noi ne-am împăcat cu situaţia, la urma urmei şi Messi s-a născut tot dintr-o femeie!
