Urgia care s-a abătut ieri asupra Bucureștiului sub formă de tunete, fulgere și vijelie nu are nicio legătură cu schimbările climatice și încălzirea globală: ea a fost primul semnal de alarmă tras de Dumnezeu, care este supărat pe români după ce l-au băgat la pușcărie pe războinicul său. La fel ca în Egipt, unde el a trimis lăcuste, broaște sau întunericul de 3 zile, în Capitala României urmează încă nouă zile de haos după cum urmează:
Ziua a doua: bucureștenii vor rămâne fără șaorme și semințe. Foametea o să se abată pe străzile din București.
Ziua a treia: terasele din Centrul Vechi se vor închide brusc, iar tinerii se vor distra ca în anii ’90, cu bere la PET în scara blocului.
Ziua a patra: se vor închide toate supermarketurile și hipermarketurile. Bucureștenii vor hălădui asemenea unei armate de zombi, fără scop, pe străzi.
Ziua a cincea: mirosul de transpirație și ceapă stătută din autobuze și tramvaie se va răspândi și pe stradă.
Ziua a șasea: Dâmbovița se va îngălbeni, deoarece, mânați de o forță necunoscută, toți locuitorii Capitalei își vor face nevoile în râu.
Ziua a șaptea: din cer va ploua cu gândaci de bucătărie, șobolani, oi și căcăreze.
Ziua a opta: indiferent de sex, primii născuți din fiecare familie vor fi botezați „Gigi”
Ziua a noua: singurul canal TV pe care bucureștenii îl vor mai putea urmări va fi Gigi TV, viitorul nume al RTV.
Ziua a zecea: Dumnezeu îl va elibera pe Becali din pârnaie și-l va face Împăratul României. Capitala României se va muta la Palatul de pe aleea Alexandru.
