De vreo cinci ani de zile, TAROM înregistrează pierderi serioase, deşi, dacă ne uităm prin curţile foştilor manageri, am putea crede, mai curând, că situaţia companiei a fost înfloritoare. Ca să rezolve problema, noul ministru al Transformatoarelor… pardon, al Transporturilor, Relu Fenechiu, s-ar fi apucat să vopsească nişte avioane vechi şi ruseşti, gen Iliuşin sau Tupolev, şi să le vândă pe post de Boeinguri la cioripanezii ăia de prin Zair şi Congo, care, oricum, cred că avioanele sunt nişte păsări din aceeaşi specie şi nu s-ar fi prins. Dar ministrul şi-a dat seama că la avioane nu-i ca la transformatoare, le dai o mână de vopsea şi gata, par noi! Păi, pică aparatul şi pe urmă el ce face, nu-i plăteşte pe negrişorii ăia de buni şi de sătui?
Aşa că a decis să apeleze la altă soluţie, care să-i aducă şi bani, şi satisfacţie morală: vinde aeronava prezidenţială. Că de ce-ar ţine un avion a cărui întreţinere costă 70 de milioane de euro pe an şi care mai are, pe deasupra, şi nesimţirea de a-l aduce pe Băsescu de fiecare dată acasă, teafăr şi nevătămat? Dacă trăgea şi aparatul ăsta măcar o aterizare forţată, dacă i se oprea motorul în zbor, mai zicea, mai merita ţinut, dar aşa, să-l protejeze pe dictator cu atâta ardoare cum nici măcar Udrea şi cu Boc nu l-au protejat? E clar, avionul e mai tiran ca Tiranu’, deci merită vândut la fiare vechi, doar-doar să scape de el dacă de Băsescu tot nu poate scăpa! Unde mai pui că, procedând astfel, Fenechiu se dovedeşte chiar mai ciumeg decât Ponta: păi, Victoraş ameninţa doar să-i taie cherosenul preşedintelui, pe când Relu îi taie de tot aeronava!
Iar pe Tiran nu-l plângeţi voi, că o să aibă cu ce se deplasa! Bunăoară, s-ar putea înghesui în vreo cursă low-cost, cu paizanii şi căpşunarii la economic class ori cu băieţii descurcăreţi la bişniţ class. Ca să-l coste mai ieftin, îşi ia bilet din timp. Ştie că e invitat în Italia prin decembrie, îşi cumpără locul din martie! O să fie la anul nu ştiu ce forum la Bruxelles, Băse îşi ia bilete de anul ăsta şi mai doarme şi-o noapte prin aeroportul din Viena, că iese mai ieftin aşa! Sau, dacă nu-i place să se înghesuie cu „diasporenii lui”, să se ducă, frate, cu vaporul! Mai greu o să-i fie, ce-i drept, când o merge în Ungaria, să se pupe pe gingii cu Orbán, sau în Austria, la control medical, că la ăştia nu s-a băgat mare, dar se descurcă şi atunci: ia o barcă şi dă la vâsle, pe Dunăre, vreo zece zile, iar când ajunge la Viena e numai bun de operat!
Însă cel mai bine e să ia maşina. Nu orice maşină, se-nţelege, ci Dacia Logan, că el e patriot! Trage un şnaps de încălzire, s-a suit la volan şi p-aci ţi-e drumul! Poate să facă nişte turnee internaţionale de să se răsucească Nea Nicu în mormânt de invidie şi alta nu! Pleacă mai întâi la moldoveni, fraţii noştri, pe urmă urcă până la ruşi, să recupereze tezaurul, dă o gonetă prin Siberia, trece în Alaska, pe urmă petrece Crăciunul cu Hruşcă, merge puţin şi pe la Obama, să-i ducă un curcan de Ziua Recunoştinţei, că aşa e el, recunoscător, şi se-ntoarce la prietenii lui, dictatorii sud-americani – da’ aici trebuie să-i dea talpă dacă vrea să-l mai prindă pe Chávez în viu.
Şi prin toamna lui 2014, aşa, se întoarce acasă, exact la timp ca să-şi recupereze carnetul, pe care sigur i l-au suspendat între timp miliţienii din USL pentru conducere sub influenţa alcoolului şi conduită agresivă în trafic. Doar că, de data asta, nu va mai primi un carnet de preşedinte profesionist, ci unul categorie B, cu copertă portocalie şi pe care scrie, simplu, „membru PDL – aripioara Udrea”.
Exclusiv online
