Avem astăzi la îndemână cărţi care se pretind adevărate manuale în aproape orice trebuinţă: traforaj, bucătărie, afaceri, medicină fără doctori, finanţe etc., până şi succesul în amor poţi să ţi-l faci cu mâna ta. Aşadar, cum homemade-ul pare a fi o reţetă excelentă şi, mai ales, economică pentru timpurile astea de criză, m-am gândit şi la un îndreptar care vizează o problemă tot mai acută de la o vreme încoace: exorcizarea. Mai bine spus auto-exorcizare, pe care eu o încurajez şi o recomand călduros. Cum e greu să găseşti un popă cu adevărat specialist şi care să-ţi exorcizeze şi altceva în afară de ochiul-dracului din buzunare, vă prezint în continuare procedura de urmat pe cont propriu.
În primul rând trebuie să ştiţi că vechea clasificare a demonilor este azi depăşită, entităţile respective evoluând şi ele, în pas cu progresul spiritual şi tehnic al omenirii. Azi nu mai sunt draci de aer, de pământ, de apă ş.a.m.d. Demonologia a urmat un proces de unificare, ştiut fiind din experienţa de veacuri că tot ce e centralizat e, ca să spunem aşa, dat dracului, cum lesne se poate constata în sectorul nostru de stat. Astfel, toţi demonii sunt acum strâns uniţi în jurul celui mai eficient şi drăcos instrument: televizorul. Da, dragilor, cu toţii l-am băgat pe necuratul în casa şi viaţa noastră. Cu toţii suntem posedaţi, mai mult sau mai puţin, de dracii concentraţi în demonica invenţie. Dar, când posedarea se duce spre limite de-a dreptul satanice, aplicarea procedurii de exorcizare devine urgentă. Procesul decurge astfel:
1) Cei care participă la ritual trebuie să fie numeroşi şi bine dotaţi fizic, căci posedatul, chiar dacă în aparenţă este slăbit şi palid, din cauza dependenţei totale, în realitate va dovedi o forţă supraomenească, insuflată de mulţimea demonilor respectivi. Dacă aveţi impresia că un TV de ultimă generaţie, plat şi foarte subţire, înseamnă şi mai puţini draci de alungat, vă înşelaţi. Posedatul trebuie luat prin surprindere, înşfăcându-i-se brusc telecomanda din mână şi legat apoi fedeleş cu cablu izolat, de preferinţă coaxial. Dacă exact în acel moment, pe televizor, Gâdea demonstrează legătura indubitabilă dintre recolta slabă la hectar şi malefica influenţă băsistă, nu trebuie să dovediţi în vreun fel slăbiciune şi să amânaţi momentul imobilizării, asta ar însemna eşec total.
2) Urmează momente grele şi cruciale, căci demonii, prin gura posedatului, vor recurge la felurite subterfugii pentru a vă slăbi voinţa. Vă vor scuipa ca Ciutacu, vor striga măscări ca Mircea Badea, vor insinua pe tonuri evanghelice, ca Gâdea, sau vor ţipa isteric precum Dana Grecu. Fiţi tari şi ţinând telecomanda deasupra posedatului, repetaţi încontinuu: „Opreşte-te, emisie a Satanei!”.
3) În acest punct, posedatul va părea puţin obosit şi se va linişti aparent. Fiţi vigilenţi, e doar o schimbare de tactică a necuraţilor. Vor începe să rostească incantaţii înşelătoare, ispitindu-vă cu subiectele zilei respective, pe care le pierdeţi odată cu posedatul: Cum a vândut MRU aurul dacic ruşilor pe o tonă de alifii cu termenul de expirare depăşit; Cum a înscenat Băsescu inundaţiile din anii ’90, pentru a justifica dusul pe apa sâmbetei a flotei naţionale; Jaful fondurilor europene făcut de Udrea, prin construire de patinoare la Mamaia şi Aqua-Parkuri la Sinaia şi Pleşcoi şi alte asemenea. Dacă reuşiţi să treceţi de această fază, fără să fraternizaţi cu posedatul şi dracii săi şi să deschideţi TV-ul, ceea ce urmează e chiar floare la ureche.
4) Acum demonii vor urla cu vocea lui Dan Negru că tocmai aţi câştigat la 6 din 49 şi să deschideţi pe Antena 3, unde veţi vedea rezultatele tragerii şi pe Roxana Natura dansând dezbrăcată în cinstea succesului vostru. Cum spuneam, asta e o nimica toată, oricum o preferaţi pe Nicoleta la Pro TV, e o chestie mult mai mare şi mai tare.
5) Debusolaţi de rezistenţa voastră, demonii vor recurge la arma lor supremă şi ultimativă. Televizorul se va deschide ca prin minune (nu dumnezeiască!) singur, iar din difuzoare se va revărsa un zgomot sinistru, ca de flatulenţă voiculesciană, doar că de astă-dată însoţită şi de mirosurile aferente. Totul va dura mult timp, aşa că fiţi pregătiţi cu orice aveţi la îndemână: apă de colonie, spray-uri, lumânări parfumate, măşti chirurgicale şi ceva tării la sticlă. Asta pentru că deschiderea uşilor şi ferestrelor este complet interzisă, ar permite revigorarea demonilor cu entităţi de afară, odihnite şi puse pe bântuit. În final posedatul îşi va pierde cunoştinţa. Treziţi-l cu câteva perechi de palme şi veţi constata că este alt om, luminat la faţă şi intrigat de prezenţa aparatului TV în încăpere, despre care va întreba la ce foloseşte. Ritualul s-a încheiat cu succes, dacă doriţi să verificaţi acest lucru deschideţi televizorul pe B1 TV şi observaţi cum se comportă fostul posedat, timp de aproximativ două ore. Dacă în acest interval nu manifestă niciun impuls de a folosi telecomanda, totul e în ordine şi voi puteţi fi mulţumiţi că aţi reuşit ceea ce niciun sinod al CNA-ului nu va reuşi vreodată.
Exclusiv online
