(O anticameră mobilată minimal, cu piese de pe vremea lui Ceauşescu. Pe masă, o sticlă alături de două pahare. Frapieră în formă de bricul Mircea şi o timonă pe perete, înnegrită)
BĂSULESCU, puternic agitat, se plimbă cu "Jurnalul Naţional" în mână; e în halat de baie; OPREAN în picioare, mai spre uşă, executând un drepţi milităros
BĂSULESCU (citind din jurnal): "…Ruşine pentru această ţară să stea sluj în faţa unui dictator!…Ruşine pentru justiţia vitregă, care dă pradă pe un patriot ca dl Voiculeanu în fălcile unui sanguinofil…" Eu sanguinofil, bă?! Păi varanii au sânge??
OPREAN: Curat sanguinofil! Mă scuzaţi, dom' Preşedinte, ce-i aia "sanguinofil"?
BĂSULESCU: Adicătelea unul care suge sânge…e o invenţie nouă în DEX a lui Gâde, crez…parcă ziceau că eu sug whiskey!
OPREAN: Matale sugi sânge?! Ce grupă?
BĂSULESCU: Grupa Varan, clasa "Jefuirea României" cu colan! Da' lasă, că oricâte spume la gură fac ăştia, PDS-ul tot nu se alege!
OPREAN: Curat nu se alege! Păi nu s-a ales deja?
BĂSULESCU: Acum e provizoriu, dar la alegerile adevărate le sug tot sângele cu PNP-ul! Să-i lăsăm să urle ca nişte şacali!
OPREAN: Curat şacali!
BĂSULESCU: Băi Găbiţă, păi tu ţii cu ursul, n-ai ajuns Ministrul Apărării tot pe mâna lor? Ce, te-am pus eu c-am vrut??
OPREAN: Dom' Preşedinte, la mine Patria primează! Eu n-am prieten politic, am interes naţional!
BĂSULESCU: Hăhăhă! Eşti tare la parcarea cu interesul naţional în spate! Da' prietene…pooolitice…ai? Mă gândesc la bruneta aia planturoasă care zici că-i secretară la serviciu…şi ea tot în interes naţional?
OPREAN: Dom' Şef, să scuzaţi, că nu-i niciun apropo…nu la toţi ne plac blondele, să trăiţi!
BĂSULESCU: Dacă ai bătut apropo la cine ştiu eu c-ai bătut, te înşeli: e tot brunetă la bază, da' umblă văruită ca tine cu cioara politică vopsită în porthart! Corect?
OPREAN: Curat cioară! Că tot aţi adus vorba acum, ştiţi că se apropie Ziua Armatei şi se lasă cu decorări. Am şi eu o propunere pentru cineva devotat interesului naţional, adică mie. Se poate?
BĂSULESCU: Cine, Pontea? Hăhăhă…beau în cinstea poantei ăsteia, hai noroc!
OPREAN: Asta-mi place mie la dvs, aveţi un umor irezistibil! Nu Pontea, planturoasa! E o secretară care merită toate decoraţiile din lume, vă dau cuvântul meu de general!
BĂSULESCU: Păi dă-i o primă de Ziua Armatei, sunt sigur că ai stabilit deja şi suma. Ce, trebuie să aprob eu?
OPREAN: Domnu' Căpitan, fac apel la dvs ca la un camarad de arme. Am promis deja domnule, să-i dăm o decoraţie!
BĂSULESCU: Băi, dacă intuiesc eu bine devoţiunea eroinei tale, aş zice să-i dăm Virtutea Militară! OK? Hăhăhăhă…
OPREAN: Haha! Bună asta, să trăiască autorul! Nu, Şefu', i-am promis Steaua României! M-a prins, ca să zic aşa, la mare nevoie şi mi-a făcut o ofertă pe care n-am putut s-o refuz. Are şi doctoratul luat, vă zic eu că-i mare specialistă!
BĂSULESCU: Ce plm să mă mai mir, în România până şi Pontea e dottore manglitore! Parcă şi tu eşti, nu?
OPREAN: Eu sunt doctor pe bune, nu mă joc, cum ziceam, cu interesul naţional! Şi ştiu cine merită să-mi fie coleg cu doctorat, plus decorat! Hai, Şefu'…la câţi doctori şi decoraţi are ţara, ce mai contează unul în plus? Plus că prezintă tot ce-i trebuie pentru a fi un adevărat Erou al Armatei…
BĂSULESCU: Băi Gabi, Steaua României a luat-o şi Ecaterina Teodoroiu. Păi o punem pe asta lângă ea, boteza-ţi-aş marinăreşte planturoasa?
OPREAN: Domn Comandant, nu ţinea Ecaterina în loc regimente cum ştie Adelina să le ţină piept! Să-mi cadă tresele pe loc dacă vă mint eu pe dvs!
BĂSULESCU: Ce-i al tău e-al tău, eşti bun la negocieri. Da' nici eu nu-s de colo, după atâta politică! Uite cum procedăm: îi dau acum Virtutea Militară în grad de Cavaler, şi la următoarea Zi a Armatei Ordinul Naţional Serviciul Credincios, tot în grad de Cavaler. Zi tu acum că nu sunt eu cavaler!
OPREAN: Să trăiţi, aţi câştigat bătălia! Normal, dvs sunteţi Comandantul Suprem şi eu oşteanul credincios! Îi face băiatu' rost de Steaua României după ce, mă scuzaţi, treceţi în rezervă. Viitorul Preşedinte mi-a promis asta de pe acum!
BĂSULESCU: Păi când îţi zic eu că eşti omul lui Pontea, tu tot o dai de gard cu interesul naţional! Ascultă aici la mine, că v-am fost baci două mandate, nu te încrede în promisiunile mincinosului! De la candidatul meu trebuia să obţii făgăduiala asta! Ştii tu, aia vopsită…
OPREAN: Curat vopsită! Însă de data asta vă înşelaţi, şi cu ea, şi cu Pontea, şi cu chestiunea mea. De la altcineva am luat anticipat promisiunea solemnă, cu mâna pe drapel…Adevăratul viitor Preşedinte şi Comandant Suprem, crede el…
BĂSULESCU: Cine, mă? Dan Deaconescu?!
OPREAN: Vorba dvs…hăhăhă…dl Clauss Iohanes, să trăiască!
BĂSULESCU: Mutălăul ăla?! E bun de Preşedinte când şi-o schimba Merkel sexul! Bă, nu ştiam că eşti mai pontos ca mine!
OPREAN: N-o fi bun, da' nu-i după el, îl facem noi. Pun pariu zece solde că iese Preşedinte şi ia şi Adelina Steaua binemeritată. Bateţi o labă?
BĂSULESCU: Eu, mă?? Uite acum, că-i miezul nopţii, trebuie să apară specialista mea. Hai, cară-te, vreau să zic rupe frontul şi liber la manevre! Auzi la el, Iohanes! O să mă plângeţi voi pe mine, fraierilor, cu Pontea în frunte! Interesul naţional, zici? Curat labă, doctore! Vai de Steaua ţării noastre!
OPREAN: Curat vai de ea, da' tot umflu decoraţia! Să trăiţi, bine!
