În general, sfaturile sexuale din reviste sunt adresate doamnelor. Ori bărbaţii sunt consideraţi posesorii unui har natural care nu trebuie să ştie multă carte, ori articolele în cauză sunt scrise de masculi fără o minimă putere de convingere în planul real. Ultimul text tematic întâlnit pe online zice aşa: "Acestea sunt semnele care îţi spun că ai nevoie de sex de urgenţă! Iată ce trebuie să urmăreşti!" Poveţele sunt adresate din nou, evident, persoanelor feminine; semnele urgenţelor bărbăteşti fiind elementare şi clare pentru toată lumea, inclusiv pentru proprietar, de la Adam până la Conchita Wurst. Aşadar:
1. Te exciţi când colegul tău sexy de birou îţi scrie. Dacă primeşti un bilet de la colegul care seamănă cu Piersic pe vremea lui Harap-Alb, ceva de genul "vrei, te rog, să rezolvi tu deconturile de ieri?", iar asta îţi dă fiori nemaiapăruţi până atunci, diagnosticul e simplu: sex de urgenţă! Întâmplarea nu implică însă urmărirea Piersicului în momentul când accesează încăperea destinată domnilor. E posibil să aibă altă întâlnire acolo, poate chiar cu Şefa care are mereu nevoie urgentă de sex, şi asta ţi-ar putea dăuna în carieră.
2. Ai început să cauţi pe internet sfaturi despre sex şi filmuleţe deocheate. Nu se specifică dacă fenomenul se întâmplă tot în timpul serviciului; noi credem că da. Sfatul nostru e să nu foloseşti calculatorul companiei, numai fraierii admiratori ai lui Snowden cred că umblă cineva anonim pe internet. Fă-o pe smartfonul personal, cu aerul că citeşti un comunicat al lui Ponta. Colegii vor crede că ultimele măriri de taxe îţi produc senzaţiile orgasmice lesne de ghicit pe chipul tău.
3. Ai făcut-o pe prietena ta să-ţi povestească toate detaliile întâlnirii ei amoroase, ce poziţii a încercat şi cât a durat partida de sex. Nu ştim de unde a tras autorul concluzia că ar fi ceva apărut numai în momentele deosebite menţionate; tu şi colegele tale vă povestiţi zilnic amănuntele, cu tendinţa pescărească de a face din poziţiile în care a adormit Vasile feerii din 1001 de nopţi.
4. Începi să te gândeşti cu cine ai putea începe o conversaţie fierbinte din lista ta de prieteni. Nu e precizat aici Facebookul, dar înţelegem şi singuri, nu ne fac urgenţele atât de bătuţi în cap. Alegerea din listă e simplă, cu condiţia să trimiţi mesaje celor pe care nu-i cunoşti şi care te-au ales după poza ta de acum 15 ani. Menţionează-le că fotografia te cam îmbătrâneşte şi trimite-le una mai reuşită, cu o starletă din monden surprinsă de la silicoane în jos pe plajă. Aşa vei afla de ce sexul virtual e, în momentele stringente, o opţiune rezonabilă.
5. Foloseşti vibratorul din ce în ce mai des. Bănuim o scăpare a autorului, sexul cu vibratorul e chiar o componentă primordială a sexului de urgenţă. Evităm amănuntele.
6. Ai început să apreciezi poveştile din spatele filmelor porno. E cel mai clar semn al necesităţii urgente, povestea instrumentului lui Creangă fiind o adevărată exegeză freudiană pe lângă cele din filmele porno; acolo totul fiind simplu: vine instalatorul, poştaşul sau omul de la cablu, tu eşti pregătită în neglijeu şi urgenţa se rezolvă repede, pe parcursul unei ore şi a câtorva zeci de poziţii. Cum spuneam, poveşti.
7. Poştaşul începe să ţi se pară sexy. Asta chiar e ceva de-a dreptul îngrijorător, dacă nea Costică începe să semene cu George Clooney e preferabil să rămâi la varianta cu vibratorul; sau să aştepţi apariţia instalatorului, măcar ăla e tânăr şi are mereu sculele potrivite la el.
8. Ai uitat să-ţi iei anticoncepţionalele luna aceasta şi nu te-ai panicat. Când ai ales, ca la punctul anterior, vibratorul – e bine să rămâi aşa, nepanicată. În caz că nea Costică sună (întotdeauna de două ori), la fel. Panichează-te numai la apariţia instalatorului şi, eventual, dacă după el se iveşte soţul venit din voiaj.
9. Începi să te gândeşti din nou la fostul tău iubit care te-a făcut să suferi. E o stare de maximă alertă şi urgenţă: măgarul beţiv, impotent, afemeiat şi cu salariu mic a revenit în gândurile tale pe post de Titus Steel. Din nou vibratorul, mititelul, e masculinul perfect ce le rezolvă impecabil pe toate.
10. Nu îţi mai faci griji că ai putea să ai o boală cu transmitere sexuală. Măi autorule, eşti impotent la calculator? N-ai auzit că femeia s-a hotărât la aia cu vibratorul?! Că doar nu o fi unul împrumutat de la colege!
11. Ai început să ai vise erotice şi chiar îţi plac. De data asta, treaba e mult mai nuanţată, depinzând de calitatea viselor respective. Dacă le ai cu Brad Pitt, situaţia e normală, adică sexul de urgenţă se impune. De te visezi însă în rafinamente erotice cu Adi Minune e bine să vezi un psiholog, în ciuda a ceea ce se spune despre pitici. Un sexolog tânăr şi înclinat spre aplicaţie practică ar fi o soluţie perfectă.
12. Nu te mai îngrijorezi că începe să-ţi crească părul în diferite părţi ale corpului. Ipostaza are şi o faţetă convenabilă, lipsind nevoia de a da bani pe epilări. În plus, acum – când a venit canicula, eşti ferită de avansurile obsedaţilor din mijloacele de transport în comun. În ce priveşte urgenţa, asta chiar ar fi un motiv de îngrijorare, în lipsa celor tentaţi să consimtă la nevoia ta. Lasă că trece şi asta, vara e scurtă şi epilările se ieftinesc în extrasezon.
Un punct suplimentar din partea Academiei Caţavencu: 12 bis: În caz că-l vizionezi pe Rod Stewart cu "Da ya think I'm sexy?" şi răspunsul tău e afirmativ, ia rapid măsuri de necesitate: cu colegii, nea Costică, instalatorul, vecinii şi oricare din zona ta de muncă şi viaţă. E posibil să aibă toţi alte nevoi urgente, aşa că vibratorul nu te va înşela niciodată!
