Să pătrunzi, mai ales zilele astea, în intimitatea lui Traian Băsescu e foarte greu. Norocul meu însă că sunt jurnalist destoinic, îndrăzneţ şi mai ştiu şi-oleacă de paranormal. Asta mi-a permis să ies afară din trup când se-ngâna ziua cu noaptea, să mă spăl niţel pe-al treilea ochi şi să m-apuc să bat câmpii astrali, în căutarea preşedintelui. După ce am alergat de mi-a ieşit sufletul printr-un univers paralel, unde Ceauşescu juca tabinet pe porunci cu Leana, iar Stalin şi Hitler îşi smulgeau reciproc mustăţile, fir cu fir, am ajuns, în sfârşit, la castelul Foişor, acolo unde şeful statului degeaba (cel puţin în ultimele câteva săptămâni) urma să-şi serbeze ziua de naştere. Fiindcă sepepiştii n-au inventat încă detectorul de suflete, am pătruns mintenaş în cabinetul de lucru al preşedintelui, surprinzându-l pe Băsescu în vreme ce completa primele intrări în jurnalul lui pe ziua de azi.
7:00 Bună dimineaţa, băi, jurnalule! Grozav am mai dormit! Ce zi, domnule, ieri! Am primit la mesaje de felicitare, de mă durea gura să tot spun „Mulţumesc” la telefon şi cred că amărâţii ăia de la interceptări au făcut scurtă la mână de-atâtea urări câte au trebuit să scrie în stenograme! Păi, cine naiba i-a pus să se facă securişti, în loc să fie chelneri sau tinichigii, cum le tot zic eu şi nu m-ascultă?
7:30 Chitros mai e Ponta, pe cuvântul meu! Cică nu-mi trimite decât o felicitare, că aşa-i protocolul, în rest niciun cadou! Hai, bă, nici chiar aşa! O bere, acolo, dacă dădeai, îţi cădea mâna? Ei, lasă că vii tu cu miloaga-n decembrie, să te fac iar premier, o să-ţi zic că-l fac pe MRU! Că aşa-i protocolul, na!
7:45 Auzi ce chestie am citit, băi, găozarule, pardon, jurnalule: cică după astrologia chineză sunt născut în Anul Iepurelui. Cine, mă, io? Chinezii ăştia s-au prostit de tot, nici horoscoape nu mai fac de calitate! Şi auzi altă chestie: anul 2012 e Anul Dragonului de Apă, semn zodiacal care mă protejează! Ăştia ştiu ei ceva, da’ nu ştiu bine: dacă e vreun dragon care să mă protejeze, ăla sigur nu e de apă, ci de apă minerală, că numai ficatul meu ştie săracu’ unde-ajungeam dacă nu mă proteja Borsecu’!
8:00 Mişto castelul ăsta de la Foişor! Ce Vilă Lac, ce Vilă Dante? Fleacuri! Castel de regi, domnule! Vezi, băi, jurnalule, dacă mă chema şi pe mine Hohenzollern, lăsam la fete castele, nu vile! Da’ nu le ziceam Peleş, Pelişor, Foişor, ce nume-s astea? Noo! La unu-i spuneam Pelinişor, iar pentru aia mică făceam un castel Merlotişor! Hai că am idei bune în dimineaţa asta, nu zici? Hă!Hă!Hă!
10:00 Scuză-mă două minute, jurnalule! A venit Videanu să mă felicite! Dacă mi-a adus iar lingou din ăla de aur, sub formă de bordură, ca anul trecut, pe cuvânt de nu-i dau cu el în cap!
10:15 M-am întors! Hai că Videanu a scăpat ieftin: mi-a adus un lingou de platină sub formă de bordură, a zis că aurul nu se mai poartă anul ăsta şi l-am iertat. Băiat bun Adriean, merita să ia Roşia Montană şi să le facă la ăia staţiune balneară cu cianuri!
11:00 M-a sunat Udrea să-şi ceară scuze că nu poate veni, fiindcă are şedinţă cu asociaţia de locatari, la Roman şi, în plus, e şi ziua când e programată să-şi ducă rufele la uscătorie, pe terasa blocului. Cică e mişto la Roman, acolo, ăia au apă doar câteva ore pe zi, da-n schimb au cârciumi şi-n gura liftului! Ei, uite că se pot schimba lucrurile-n bine şi-n România! Când ies la pensie, mă bate gândul să mă stabilesc, şi eu, la Roman. Că m-aş fi întors la casa părintească, la Constanţa, da’ sigur bagă nesimţitu’ ăla de Mazăre prohibiţie pe tot judeţul şi-mi nenoroceşte bătrâneţile!
