Ești român verde, obișnuit cu catastrofele naționale, dar deloc împăcat cu seismele bisăptămânale din ultima perioadă? Te-au luat prin surprindere cutremurele din iulie, în ciuda avertismentelor lui Arafat şi a sistemului maidanez patruped RO – Alert uitat de Firea pe bulevardele Capitalei? Citeşte decalogul regulilor absolut obligatoriu de urmat în astfel de situaţii, pentru a te considera cu adevărat un om avizat:
1. În primul rând, pentru că nu ai votat PSD, Coaliția pentru Familie și nici nu ai fost la Referendum era clar că Dumnezeu îți va da un cutremur. Ca să scapi de replici pocăiește-te, vinde tot și donează banii la cutia milei de la Patriarhie apoi înscrie-te în PSD.
2. Ești un politician penal? Stai liniștit, de când cu plecarea Codruței în vacanță la Bruxelles și cu modificarea repetată a legilor justiției ai cam scăpat de seisme majore.
3. Stai la bloc, la etajele superioare? Nu sări de la balcon, or să creadă toți că te-a plătit Voiculescu și-or să te întrebe când apari cu capul spart la Antena 3, să înjuri faliile numite Soros și Klaus Iohannis.
4. Nu te repezi pe scări, ia-o ușor în jos pe balustradă. Dacă locuiești la parter, ia-o pe geam, altfel riști să dea peste tine, cu tot cu ușă, toți vecinii de sus care ratat aterizarea la examenul de balustradă.
5. Ca să fii cât mai ferit, bagă-te sub birou și așteaptă să se termine cutremurul. Dacă nu știi cum, dă pe Youtube, găsești acolo niște tutoriale cu Elena Udrea, Carmen Dan, Cristina Pocora și Diana Tușa.
6. Așează-te în cadrul ușii, dar ia cu tine și frigiderul. Fii ospitalier, ce dracu, salvatorilor o să le fie foame și sete când te vor găsi. În plus rămâi cu banii în mână, la vedere, orice s-ar întâmpla. Chestia asta va face diferența între morgă și Spitalul de Urgență.
7. Bei de stingi și ți-e teamă că n-ai să găsești ușa în caz de cutremur? Stai fără grijă, nu te face pe tine un seism de 7 grade pe an când tu dai gata un kil de cocârț de 40 de grade pe seară…
8. Te-a prins cutremurul coborând cu liftul? Ia-o înapoi! Până urcă ascensorul la 10 ajunge și plafonul blocului la parter și-o să poți păși apoi din cabină direct pe bulevard.
9. Stai la 10 și soacră-ta vrea să își facă vânt pe fereastră. Dă-i tot concursul și minte-o frumos, spunându-i că o aștepți cu flori la parter!
10. Te-a zgâlțâit patul vreo două minute și ți-a plăcut? Trezește-te, n-a fost nici un cutremur. S-a terminat partida lunară de sex pe care o primești în ziua în care aduci salariul acasă!
