Partidul Mișcarea Sexuală din România
– Dom președinte, Partidul Mișcarea Sexuală din România vă va susține din toate puterile și… potențele.
– Mă bucur să fiu candidatul unui asemenea partid care nu va sta în o…poziție, ci va ocupa toate pozițiile posibile.
– Păi atunci hai să pregătim campania electorală. Având în vedere denumirea partidului propun să se numească campania erectorală!
– Mai întâi ne-ar trebui un slogan.
– Nici sex fără pâine, nici pâine fără sex!
– Iar ne întoarcem al epoca de sex trist? Trebuie ceva modern, ceva să mobilizeze masele largi de tineri și de sexagenari. De pildă… La vremuri noi, sexe noi!
– Mă gândesc că nu e bine totuși să conțină cuvântul sex.
– Păi de ce, că doar fiecare are un… are o…
– Ia gândește-te cum o să fie când o să strige protestatarii: „Jos sexul!” Sau: „Ieși afară, sexoasă ordinară!” Pe urmă, ne trebuie program. Punctul unu: Integrarea în spațiul Schengen prin sex!
– Punctul doi: Partidul Mișcarea Sexuală din România va crea un milion de locuri de muncă.
– Păi de unde, șefu?
– Din cea mai veche meserie din lume.
– Adică îi facem politicieni?
– Nu chiar. Mă refeream la prostituate. O să dăm și o lege. Articolul unu: Prostituatele vor primi cu braţele şi cu picioarele deschise orice client cu excepţia minorilor, dacă aceştia nu au aprobarea părinţilor. Articolul doi: Tarifele se stabilesc în funcţie de euro. Pentru pensionari se percepe o taxă de pornire. Articolul trei: Prostituatele vor putea deveni, la cerere, prostituate de familie. Articolul patru: Şoseaua de centură se va institui drept zonă liberă de sex. Se va face doar sex protejat, clienţii având nevoie să fie protejaţi de neveste.
– Eu zic, șefu, să facem deja un guvern din umbră, cum a făcut Simion.
– Așa e! Ia să vedem… Eu o să fiu prim-ministru! Primul sex al țării!
– Propun ca la sărbătoarea de lăsata secului să se spună de acum înainte lăsata sexului!
– La ministerul muncii, ia să vedem, o să punem un sexagenar!
– Perfect, atunci la ministerul transporturilor alegem un sextant. Că e cu marinari.
– La Economie punem un sextet. Că-i tot schimbă. Și înființăm noi posturi de miniștri: ministrul sexului.
– Păi și cu ce să se ocupe?
– Cu… ce ne ocupăm toți, dar la nivel înalt. Un alt post la care m-am gândit este ministrul pentru marile proiecte sexuale.
– În loc de comunicații, înființăm ministerul liniilor erotice.
– Propun ca la bazinul de înot să se spună vaginul de înot!
– Ia o pauză, că nu mai e mult și o să propui ca în loc de peninsulă să se spună cine mai știe cum.
– Crezi că un guvern, așa cum îl facem noi, o să aibă vreo performanță?
– Da′ ce, ăsta de acum are? Noi cel puțin nu ne băgăm picioarele în actul de guvernare!
– Nu, picioarele nu, ce-i drept!
– Noi măcar cântăm… „Păi dă-i cu sexul pân-la ziuă, gâl, gâl, gâl, gâl, gâl, gâl…”. Hai să facem aia… cum îi zice…
– Organigrama?
– Ba orgasmigrama, că mâine, poimâine venim la guvernare!
